La Buena Pipa vuelve al colegio (RECREOOOO: "a la bote bote llita, yo con todas, yo con vos, yo por arriba... o... pan-queso, pan-queso, pan-queso)

Los alumnos le daban vueltas alrededor a una profesora que corregía impertérrita mientras le quemaban el pelo y le “depositaban” un preservativo en la mollera.

La Buena Pipa ahora navega por Google y You-tube y encontró ese video que según supo más tarde había dado la vuelta a la Argentina (espero que tamaño papelón no haya salido extra muros) y quiso comprobar con sus propios ojos cómo había cambiado la escuela secundaria en algunas cosas (para mal )y en otras había permanecido igual (también para mal).

Se camufló con el atuendo que creyó apropiado para la ocasión. La adolescencia le había dejado el recuerdo de ciertos momentos olvidables pero esta Buena Pipa es todo terreno y no tuvo miedo. Se dibujó unos granitos en la frente. Se calzó las gafas, se hizo dos trenzas (por las que se le escapaban unos bucles rebeldes que se negaban al cepillo), sacó el viejo uniforme del altillo (estornudó dos o tres veces porque era alérgica a la naftalina), se vistió y salió a tomar el colectivo y se fue a su viejo colegio para ver si era tan cierto que las cosas habían cambiado.

El primer shock lo tuvo en la puerta del colegio (antes de monjas, ahora de cualquiera que pudiera pararse frente a 400 alumnos sin que le temblaran las piernas o se meara encima), porque en la entrada, en lugar de la portera que antes la miraba como el Can Cerbero había un detector de metales por el cual debían pasar todos los alumnos para evitar que entraran con sevillanas o armas al colegio. Ah, pero eso sí, los bolsos no podían revisarlos porque una madre se había quejado ante la inspectora de una invasión a la propiedad privada cuando al revisar la mochila de su hijo, encontraron el FAL del abuelo desarmado para mostrar en la clase de Historia. Pasó dubitativa entre las dos columnas de aluminio del detector y le hicieron sacar las argollitas de plata que llevaba en las orejas.

Temblaba cuando llegó al patio a formar. Avanzó hasta donde estaban los más grandes pero ya no se llamaba "Quinto año Nacional", ahora era "Tercero del Polimodal". La preceptora le preguntó qué orientación había elegido y ella siempre optimista dijo “Norte” (por el feng sui y esas cosas) y todos se le cagaron de risa en la cara. "No, nena, Sociales, Naturales, Humanidades… ¿qué elegiste? ", “Humanidades” dijo, pensando que allí iba a encontrar compatibilidad de caracteres. Pero no fue así, pobre Buena Pipa, estaba pagando todos sus cuentos en una escuela secundaria. Sí , amigos buenapipeados... ¡Los pendejos nos vengaron!

Entró al aula tratando de no tropezarse con sus compañeros que venían compartiendo los auriculares de los mp4 y con otros que venían discutiendo a qué empresa contratar para el viaje de egresados. Se sentó en la fila del medio porque si no, no ve una vaca adentro de un baño y esperó.

De pronto entró la preceptora y como nadie le daba bola, los contó y gritó “Sobra unoooo”; la Buena Pipa se levantó y dijo que ella era nueva y que estaba a prueba por un par de días; pero cuando se quiso volver a sentar no pudo porque quedó en medio de una guerra entre dos grupetes que estaban en el mismo curso y se llevaban a las patadas: unos eran “Floggers” y otros “Emos”; los primeros vestidos con tal estridencia que la retina se le acalambraba detrás de la córnea con cada parpadeo; y los segundos absolutamente de negro, soportaban estoicos las trompadas de los demás cual si fueran caricias y por más golpes que les surtieran jamás se les movía el mechón de pelo que llevaban delante de uno de los ojos.

La Buena Pipa no deseó jamás tanto que algún profesor entrara, como en ese momento. Y cuando ya no sabía dónde mierda parapetarse para no quedar estaqueada en el pizarrón (que ahora era blanco para escribir con fibra y no negro, especial para tiza) entró una profesora de Construcción de la Ciudadanía. Dijo “Buen Día, chicos”, se sentó, completó el libro de temas y empezó a hablar hasta que tocó el timbre, momento en el que todos volvieron a sus lugares y salieron al patio a seguir la gresca pero con más público. La profesora dijo "Hasta mañana, chicos” y salió. La Buena Pipa aprovechó y se escabulló detrás de un daguerrotipo de San Martín que estaba colgado en la pared y tenía dibujados los bigotes de Dalí en fibra indeleble.

Había sido demasiado todo aquello. Retornar a la adolescencia era lo suficientemente traumático como para hacerlo 20 años más tarde y en otro siglo.

Salió del Colegio destrenzándose el pelo y a las puetadas conmigo que le había enseñado a usar los buscadores en internet, jurando que en su vida volvía a hacer un trabajo de campo y que para eso estaba yo, dijo, haciendo valer su jerarquía.

Fue entonces cuando me mandó hacer este BEFORE //AFTER que sigue a continuación, en el que se recopilan situaciones de antes y de ahora y también de hoy y de siempre.

ANTES/ BEFORE

¿Profesora, puedo ir al baño?

¿Sr., me deja cambiar de banco?

Sabe que no puedo escribir con letra cursiva, no me sale pero voy a completar en las vacaciones el cuaderno de Caligrafía que Usted me dio a ver si lo logro y no me baja dos puntos en el examen por eso, gracias.

¿Alguien tiene cartuchos 303 azul lavable?

¡Uy! Me olvidé el papel secante, se ve que se cortó la cinta bebé azul que lo sostenía colgando del cuaderno forrado con papel araña azul marino.

Nunca me gustaron los repuestos Gloria porque las hojas son tan finitas que te parece que estás escribiendo en una Biblia.

Sr. Sultanito, llegó tarde a clase, llame al preceptor y que lo haga firmar el libro de disciplina.

La hora de entrada es a las siete y media, si llega 15 minutos tarde, es media falta, ¿entendió?

La pollera tiene que ir dos dedos arriba de la rodilla como corresponde a una chica de su casa y no tres debajo de la bombacha. Che, la monja me descosió el ruedo porque dice que estaba muy corto el jumper.

¿Viste? La agarraron a Fulanita de tercero “A” fumando a tres cuadras del colegio y con el uniforme puesto… la directora mañana seguro que la sanciona.

Mamá me mata, perdí la caja de las pinturitas y el plumín para hacer el mapa de África.

Me olvidé la flauta, justo hoy que la profesora nos tomaba el Carnavalito.

En el recreo no se corre, si se matan los tenemos que pagar por buenos.

DESPUÉS/AFTER

Profe, voy al baño.

Che, profe, me siento en tu escritorio porque tu silla es más cómoda.

¿Qué parte de “efeame por reverse” no entendés, profe? Dale, chabona, “aaa re” “carita ruborizada” no da escribir con la mano, XD, ok?

Me re cabió este color purple para escribir.

Porfe, le entrego el trabajo en papel higiénico… pero se lo enrollé, eh…

“Sory” profe, pero no le puedo sacar los “cositos” estos que le quedan del cuaderno a las hojas. Todo bien igual, ¿no?

(Nueve y media de la mañana) Buenas, profe, no me podía levantar hoy. ¿Me dicta lo que copiaron los chicos?

Mamá ya habló con la inspectora en jefe del Distrito y mandó cartas documento porque dice que la directora me discriminó porque me dijo que con esa minifalda se me veía la bombacha negra… Se ve que la mina es re racista, ¿no?

El padre de Fulanita vino a quejarse porque dice que la hija toma frío en el colegio porque no la dejan fumar en el aula y se tiene que ir a la terraza. Ya presentó un recurso de amparo en el Concejo Escolar.

No me puedo comprar lapiceras porque mamá dice que gastó mucho en el vestido que me compró para la fiesta del otro viernes.

Despertame cuando se termina la hora de música. Profe, ¿se copa y no jode con el piano?

En el recreo no se maten, para eso están las horas de clase. La responsabilidad civil es del profesor, ¿entendido?

Por una cuestión de preservación de nuestra salud mental y de la de ustedes, la Buena Pipa no creyó necesario hacer una proyección a futuro de lo que puede ser la educación media en unos años. Es incierto para nosotros el destino de los profesores si además del incentivo docente no se exige que el sueldo cubra los gastos de chalecos antibalas de última generación. No sabemos si la Ley Federal de Educación contempla la necesidad de advertirles a los padres que los profesores son los que dan clases y no ellos. ¿Será posible que en un juego de roles les expliquemos que un “regular” no amerita una Carta Documento? Lo positivo de todo esto es que la Buena Pipa quedó extenuada y esta semana no me contó ningún cuento… ¿o será que me lo contó y yo no me di cuenta?

Hasta la semana que viene