10 abril 2008

La Buena Pipa en las Dependencias Públicas

Todavía me acuerdo de mi abuelo diciéndome hasta hacerme saltar la cadena: “¿Querés que te cuente el cuento de la Buena Pipa?” y yo con mis pueriles ocho añitos contestándole “Sí” y él “Yo no te dije que sí. Yo te pregunté si querés que te cuente el cuento de la Buena Pipa” y así ad infinitum usque plus ultra hasta que harta de la Buena Pipa y de mi abuelo, me iba a mirar en la tele a Carozo y Narizota que tenían menos vueltas. Porque el Cuento de la Buena Pipa es eso: la mejor manera de dar vueltas sobre un asunto sin resolverlo jamás y poniendo los pelos de punta al que intenta escucharlo rayando en el sadismo verbal (debería ser un invento argentino, sin lugar a dudas) Lo cierto es que recordando a mi abuelo (que por sí solo también me ponía los pelos de punta) me acordé de su cuentito y no pude más que pensar en lo actual que es el cuento de la Buena Pipa y en que si realizamos un análisis concienzudo al respecto, es posible ver que lo podemos aplicar a varios órdenes de la cotidianeidad que nos rodea. Este Blog se va a dedicar a dar ejemplos claros de este tipo de situaciones. Vamos a dividir a mi Cuento de la Buena Pipa (o al de mi abuelo o al de su anónimo autor, que creo que eligió el anonimato para que no lo hostiguen a tomatazos) en distintas situaciones, vamos a darle un contexto a este “cuentodenuncaacabar”: HOY : Lugar: Oficina Pública Tiempo: en todo momento Protagonistas: los que están detrás del mostrador y yo( este "yo" es de domino público, es fácilmente convertible en un "nosotros"). Cuando uno entra en una dependencia pública y al menos ha tenido un despertar amable, o se ha preparado psicológicamente desde la noche anterior para embestir contra la burocracia estatal y el mate con bizcochitos de grasa que impregna el ambiente en dichas oficinas, seguramente entrará tratando de hacer amigos. Nadie olvida a Flora, la empleada pública de Gassalla. Continuemos, decía que uno trata de ingresar en el Sacro Recinto del papel al pedo con toda la buena voluntad de la cual uno es capaz a esa hora de la mañana y después de permanecer en una cola sin norte durante al menos hora y media. El primer paso es acercarse al mostrador tratando de que una brisa o respiración fuera de lugar no intimide al empleado/a que está detrás del mostrador y de quien depende nuestro trámite (porque en este país, los castings para atención al Cliente en oficinas públicas se hacen en el C.O.C.O, Centro Oficial de la Cara de Orto), después del primer acercamiento es indispensable una sonrisa, pequeña, que no se note demasiado porque tampoco deben creer que tienen la sartén por el mango aunque sea así, no tienen que saber a ciencia cierta que nos tienen a su merced. Cuando el contacto visual ya fue realizado y no se ha producido ningún ladrido, es el momento de hacer la pregunta, lisa, llana, sin volteretas (es indispensable anotarla en un papelito y memorizarla) para evitar que el empleado/a tenga que preguntarnos nuevamente, porque la necesidad de una repetición pone en serio riesgo la culminación exitosa del trámite en cuestión. Si pasamos esta instancia, hemos avanzado de manera considerable hacia nuestro objetivo. Seguramente el gurú del mostrador de Informes (así suelen llamarse los primeros mostradores que visitaremos en este largo derrotero de escritorios mal pintados) nos enviará al segundo paso, comenzar el trámite propiamente dicho. En la segunda mesa frente a la cual nos sentaremos (eso en el caso de que hubiere sillas en la oficina para que la gente descanse un rato, porque a esta altura todos sabemos que hacer un trámite en nuestro país equivale en tiempo real a viajar a Mar del Plata... a pie) nos espera otro Vate, otro Oráculo de Delfos que chequeará si la documentación que controlamos hasta el cansancio en casa, no se alteró en el colectivo o mutó en otro papel que no nos sirva para tramitar lo que hayamos ido a tramitar. En el momento en el que entreguemos los papeles, no olviden quitar la carpetita o folio en el que los hayan portado hasta la dependencia pública. No hay nada que incomode más a un empleado/a que tener que sacar los papeles (que si la estática no nos ayuda se adhieren al plástico) y esto afecta considerablemente el humor de quien dependemos para dar el segundo paso: ingresar la documentación exigida y recibir ansiosos el sonido del sello cayendo sobre nuestros formularios prolijamente completados. Si tenemos suerte y recibimos el sellazo, estamos salvados y podemos cambiar de escritorio, si no (y esto debería leerse con tono de sentencia) ha comenzado para nosotros nuestro Cuento de la Buena Pipa en la Oficina Pública. Ahí vamos: ÉL /Ella: _Te falta el formulario XX, madre. Después de contestar mentalmente “madre de mi hija, no tuya, naba” YO: _Pero, el empleado que me atendió antes me dijo que no hacía falta. Error uno: empezar la oración con un “PERO”, nada de “peros” en las oficinas públicas, ellos no aceptan conjunciones adversativas (léase: pero, no obstante, sin embargo etc.) y es más, los ponen de un humor terrible porque nos tildan en seguida de soberbios y... chau, comenzamos a tener la certeza de que vagaremos por la Dependencia estatal hasta que algún pariente alarmado por nuestra demora nos rescate o el 911 responda a nuestro llamado y con chaleco de fuerza nos lleve al limbo placentero del Clonazepam. ÉL/ ELLA:_ Tenés que ir allá, ¿ves? Donde está esa fila y pedir el formulario XX, pero tenés que tenerlo antes de las trece, porque a esa hora cerramos la atención al público. Ingenuamente, y sin pensar en lo que la palabra “atención” implica en esas geografías, nos damos vuelta y vemos que la fila para adquirir el formulario XX, traspasa la puerta de entrada y llega hasta la pizzería de la esquina. Como el Síndrome de la Resignación del Trámite ya se apoderó de nosotros, nos vamos al final de la cola y aguantamos estoicos el olor a fugazzeta rellena a las nueve de la mañana que casi nunca combina con el café con leche que nos tomamos antes de salir y como el Ricardo III de Shakespeare daba la vida por un caballo, nosotros, la daríamos gustosos por un retrete. Tres horas después, (cuando ya llamamos al trabajo más de cuatro veces para que nuestro jefe crea ciertamente que no nos hicimos una escapada a la Costa si no que viajamos baldosa a baldosa durante horas para recorrer cien metros desde la pizzería hasta el mostrador en el que se adquieren los formularios XX), nos faltan tres personas para llegar a conseguir el formulario XX y...SE CAE EL SISTEMA. Siempre me pregunté cómo es que un sistema se cae, y si lo hace ¿a dónde va cuando se cae?, ¿por qué es imposible levantarlo hasta el día siguiente?, ¿necesitan la intervención de un forense, de un Fiscal?
El empleado que deambula arreglándose la camisa en el pantalón detrás del mostrador donde se adquieren los mencionados formularios anuncia que tenemos que esperar.
Doce horas cincuenta minutos, y el sistema debe tener fractura expuesta de tibia y peroné porque si no, no se entiende cómo no se ha levantado todavía.
De pronto, una luz al final del túnel, sí, no estamos muertos, no es un documental de Infinito, ha vuelto a funcionar el sistema público. Llegamos al mostrador y el empleado que se encarga de entregar los formularios XX nos dice que para ese trámite no necesitamos el formulario XX. Corriendo casi, atropellando gente, saltando ancianos y niños de tres años que no paran de pedirle a la madre una moneda (con lo que cuesta conseguir una moneda en estos días) para probar la máquina expendedora de gaseosas, sin ánimos de protesta y antes de que bajen metafóricamente las cortinas en el escritorio en el que el gurú de la documentación nos dijo previamente que debíamos conseguir el formulario XX, volvemos al escritorio dos y le decimos:
YO: _El empleado que entrega los formularios XX me dijo que no lo necesito para este trámite.
Error dos: nunca debe decirse que otro empleado/a contradijo la orden del vate de la documentación; esto genera un conflicto jurisdiccional de poderes internos que nos arrastran al Averno en segundos. ÉL /ELLA: Yo no te dije que tenías que tener el formulario XX, yo te dije “Tenés que tener el Formulario XX, madre” El reloj marca la una de la tarde en ese preciso instante y con una sonrisa , el empleado/a nos dice: ÉL /ELLA:_ Volvé mañana. Acabamos de protagonizar el Cuento de la Buena Pipa y nosotros ni enterados, guardamos los documentos en el folio, salimos sin el sello, sin el trámite y con una acidez en el estómago del tamaño del Amazonas porque estuvimos casi hora y media frente a la pizzería de la esquina y nos sacudimos una de morrones y mozzarella a las diez y media de la mañana para calmar la angustia oral que nos ha generado la espera del formulario XX que no necesitábamos para completar el trámite que habíamos ido a realizar.

12 comentarios:

La tía Laura dijo...

Buenísimo, Nati!!! Sos una genia desaprovechada por el mundo como todas las genias.
Para que reflexiones para el próximo: ¿Querés que te cuente el cuento de las inteligencias múltiples en el proyecto educativo?
Te adoro.
La tía.

Post Meridiem dijo...

Cuánto me alegra saber que tu PH sigue tan bajo como cuando trabajábamos juntos. Como imagino que seguirán apareciendo historias de este estilo, esperaré ansioso alguna relacionada con ese santo que si no cambia su rumbo, será comido por el dragón.
Te felicito y que sigan los éxitos (o que empiecen a llegar)
Post Meridiem.

razondelgusto dijo...

Desopilante. Me sentí totalmente identificada paso por paso con los sentimientos de la protagonista de tu artículo de costumbres. Es más, yo de alguna manera soy experta, baste decir que me robaron la billetera con los documentos 5 veces en los 50 años que llevo de vida, con los consiguientes trámites en dependencias públicas que eso implica... Confieso haber cometido todos los errores fatales y muchos más: me ofusco, me pongo colorada, grito o lloro, me convierto en paladina de la justicia de viejitas desvalidas... Y termino agotada, mientras las personas "normales" me miran con lástima pensando "esta pobre loca necesita un chaleco de fuerza. ¿Tan grande y todavía no se resignó?"
¡¡¡Buenísimo el Blog, Nati!!!
¡¡¡Quiero más!!!

noseolvidendeborrel dijo...

...................,,,,,,,,,te paso algunos puntos y comas más para que le saques provecho. Usalos! no pares de escribir.
Te admiro todo el tiempo.
Mati.

Carlos Guido Montini dijo...

Solamente cabe el elogio para una escritora que, en cada palabra, en cada frase hilvanada con técnica no desgajada de la emotividad y la sensibilidad; logra que brote de la lectura de ésta narración, un sentimiento de empatía, que nos hace sentir parte.
Nati, traduce con humor, ironía y brillante mordacidad, una realidad casi ficcional, pero, su ductilidad de inteligente narradora, no permite que quien lee su relato, se abstraiga y olvide, que, lo que ella cuenta, es una cruda realidad. Tan cruda como darse cuenta que después de tanto tiempo, su abuelo paterno, le siga poniendo los pelos de punta. Pero eso...eso debe ser una ficción. Como todos los seres grandes, Natalia, no quiere brillar, brilla naturalmente.

Daniel dijo...

Nati, me estoy pudriendo, este es el tercer comentario que hago...
Me tuve que registrar, etc...y me rebotaba todo. Esto también es digno de un relato de los tuyos.
Genial el relato de las oficinas públicas, con el bonus de "escucharte" con tu cara imperturbable, mientras lo contabas.
Un beso
Eduviges

madreenpotencia dijo...

Me encanta saber que el cuento de la buena pipa no sirve sólo para poner nuestros pelos de punta, sino para comprender, paso a paso, la realidad en la que vivimos tooooodos los días. ¡Sabés las situaciones que vienen a mi cabeza en las cuales el cuento de la buena pipa es protagonista!!!!
¡Gracias por este llamado a la reflexión!

Nacho Mazariegos dijo...

Esta adaptación del Cuento es muy fiel a la realidad y lamento decir que la he vivido más de una vez. Los trámites también se parecen mucho a los juegos de mesa: tiras el dado de la suerte y vas avanzando por los cuadraditos, cayendo en trampas y si no sacas el número justo nunca llegas al final; rebotas y tenés que retroceder 5 casilleros.

Muy divertido.

Saludos
Nacho Mazariegos

Leandro Montini dijo...

Que buena que sos. Como dejan suelto tremendo talento? Grossssaaaa.

otra dijo...

Tarde, pero antes de muchas otras cosas.
En primer lugar, se nota que no querés laburar...
En segundo, buenísimo.
Me encantó, Nati, pero me están poniendo muy alto el listón y no sé si puedo.
¿El cuento de la buena pipa en las instituciones aducativas o relativo a la cultura escolar? Ah, no claro, es excesivamente redundante hasta para el cuento de la buena pipa.

siemprescarlett dijo...

qué mujer tan inteligente. Cómo me gustaría que fueses mi mama.
(que suerte tengo ajajja)
espero ansiooooooooooosa el próximo post o como se le llame en este formato de blog que desconozcooooooooooo!.
te amo y te admiro cada día mas.

elzorro dijo...

Excelente narración, Nati!!!.
Nos hemos puesto ha hacerte éste comentario, despues de reponernos de la risa que nos provocó. Tu relato, nos hizo acordar al Gran Tato, por lo ocurrente y gracioso, pero tambien por hacernos reflexionar de las cosas que nos ocurren. Por favor continúa con tus historias, las que gustosamente estaremos
esperando.!!!
Lidia y Horacio.