Reflexiones de la Buena Pipa. HOY: Creo

Creo que se puede llorar a carcajadas y reír hasta las lágrimas.
Creo que soy mejor cuando no me doy cuenta.
Creo que no siempre es bueno darse cuenta.
Creo que la gente vive en el recuerdo del otro.
Creo que cada vez que alguien me recuerda, vivo más.
Creo que el olvido es mi peor sentencia.
Creo que el tiempo es como una calesita: siempre perseguimos el mismo caballito verde que sube y baja...y no llegamos.
Creo que está bien que no lleguemos al caballito verde porque llegar es terminar y no está bueno.
Creo que empezar es siempre mejor.
Creo en empezar siempre.
Creo en mí en los ojos de los demás.
Creo en la Luz.
Creo en las puertas abiertas y las ventanas sin mosquitero.
Creo en los chupetines de muchos colores y en los chocolates.
Creo que comer pizza con la mano es un privilegio divino.
Creo que un parpadeo puede durar un segundo o 18 años.
Creo que es perferible una cicatriz a la nada.
Creo que la felicidad es un momento y creo que la vida son muchos momentos.
Creo que el amor tiene que ser  a veces rosado y otras azul,  como el vestido de la Bella Durmiente.
Creo que crecer está bueno, cuando le pasa a otro.
Creo en el primer llanto de un bebé y en la risa en las hamacas.
Creo que se puede vivir en un tobogán toda la vida.
Creo en Peter Pan y en Campanita.
Creo en Rapunzel y en las brujas.

Creo en las brisas y en los huracanes.
Creo en mi voz y en la tuya.
Creo en mis siglos y tus años.
Creo en las manos abiertas más que en los puños cerrados.
Creo en los abrazos en la lluvia.
Creo que el sol en la cara es un premio.
Creo en este "hoy" y en tu "mañana".
Creo que es momento de dejar de escribir...por ahora.
Creo.

REFLEXIONES DE DOMINGO DE LA BUENA PIPA: HOY “LOS HIJOS DE PUTA”

     Napoleón sostenía que había que tener cerca a los amigos y más cerca aún a los enemigos. Difiero. Estoy convencida: un hijo de puta cerca es como vestirse a lo Lady Gaga con un trajecito sastre confeccionado enteramente de carne bovina y  salir a hacer un safari por África; en cristiano: MUY PELIGROSO.

     Esta Buena Pipa se ha topado con muchos especímenes de esta casta aparte que son los Hijos de Puta y estoy en condiciones de dictar seminarios al respecto y afirmar que es posible hacer una clasificación pormenorizada  de ellos ya que han ido ocupando diversos escalafones, jerarquías sociales y espacios públicos (a los H de P les encanta la vida al aire libre).

    En una especie de llamado a la solidaridad, muchos me han pedido que realice un listado de las diferentes clases de H de P que conozco para persuadir a inocentes víctimas de la cantidad indiscriminada y camuflada de mal nacidos que hay sueltos.

AQUÍ VAN LAS 10 CATEGORÍAS MÁS COMUNES DE H DE P QUE SE CONOCEN:

1.     El Hijo de Puta optimista: es muy peligroso especialmente en las relaciones amorosas porque no cree que  su esencia sea la hijoputez y anda coleccionando almas rotas. Lo más terrible es que piensa que “ellas/os” lo buscan para redimirse de culpas kármicas y él es el mesías enviado para sanarlas.
2.    El Hijo de Puta clásico: sabe que es H de P, está orgulloso de ello y se sabe impune.
3.    El Hijo de Puta apóstata: niega su fe, quiere dejar de ser un H de P; va en contra de sus raíces pero cae constantemente en su destino de cloaca mientras evangeliza sobre lo bueno que es y,  que podría haber sido, si lo hubieran dejado serlo.
4.     El Hijo de Puta histérico: a veces es un H de P y a veces es el yerno perfecto, el hijo que toda madre querría tener, el mejor empleado, el mejor amante, el novio ideal; y otras es simplemente: el Hijo de Puta de tu EX que va y viene como una hamaca fantasma.
5.     El Hijo de Puta Súper Héroe: es un Súper  Hijo de Puta.
6.     El Hijo de Puta Jardinero: es un Flor de Hijo de Puta y crece como yuyos.
7.     El Hijo de Puta enmascarado: se pasa toda la vida haciéndote creer que es tu amigo, te escucha, sabe tus misterios más recónditos y después te extorsiona, te calumnia, te saca de  contexto y de las casillas. Es como un H de P bipolar: a veces se hace pasar por  tu amigo y después se comporta como lo que esencialmente es: un Gran Hijo de Puta.
8.    El Hijo de Puta carismático: se declara H de P, jamás te oculta que es un H de P pero irremediablemente caés en sus brazos esperando que en el trayecto del living al cuarto sufra una abducción marciana y cambie.
9.   El Hijo de Puta Actor: actúa su mejor papel frente a los demás y en casa es lo que es:  un H de P.
10.  El Hijo de Puta Perenne: pase lo que pase va a ser siempre un Hijo de Puta.

Es mi deber avisarles, lectores, que he conocido y conozco todas y cada una de estas categorías y todas son peligrosas. No existe una jerarquía; no hay uno menos dañino que el otro y están cerca. Son como un retrovirus inmune a vacunas o avisos. Por eso, ante el primer síntoma, póngase barbijo, repelente y huya. Hasta tanto no se invente un detector de H de P, es necesario mucho alcohol en gel en el alma y mucho mucho mucho cuidado.

Andan cerca, camuflados, no se ven, parecen amigos.

Ojalá les llegue a muchos este mensaje: HIJOS DE PUTA, ABSTENERSE.

LBP

El regreso de La Buena Pipa con “Reflexiones de Domingo”

 HOY:   La nostalgia

 

    Cuando en el cuerpo te queda el eco del cansancio del eco del esfuerzo; cuando querés volver a un instante preciso en el tiempo; cuando estás solo y mirás para atrás; cuando todo lo que ves se parece a lo que ya miraste; cuando, de repente,  un sonido hueco  te habla en silencio cerca de la almohada; cuando estás en ese punto en el tiempo en el que nada es como era porque nada va a ser como fue; cuando sos feliz por haber estado contento; cuando entrás al presente con los ojos atentos y te aferrás al que fuiste; cuando haber estado ahí es motivo de recuerdo; cuando es necesario dejar entreabierta la puerta para saber que podés volver al lugar seguro; cuando no hay arrepentimientos ni temor por algo que quisiste hacer y no hiciste; cuando pasa todo eso, empezaste a terminar de ser el que fuiste y acabás de comenzar a ser lo que querías ser. 

    Es simple: creciste.

    No existe nada en este mundo tan dolorosamente hermoso,  excepto enamorarse. 

NO SE ASUSTEN, NO TODOS LOS DOMINGOS LAS REFLEXIONES VAN A SER ASÍ.

LBP

LAS 29 PREGUNTAS BISIESTAS DE LA BUENA PIPA EN FEBRERO

1. ¿Por qué el 1ro. de febrero nos damos cuenta de que los 31 días de enero pasan más rápido que los 31 de marzo?
2. ¿Por qué en febrero el tema de conversación que usamos para salir de situaciones incómodas es la sensación térmica de enero?
3. ¿Por qué, en lugar de decirnos tantos datos sobre la temperatura, no nos dicen simplemente la sensación térmica?
4. ¿Por qué se me dio por hablar de la sensación térmica?
5. ¿Por qué se me dio por hablar?
6. ¿Por qué febrero es tan corto?
7. ¿Por qué cada cuatro años febrero es un día más largo y nadie lo nota excepto las fábricas de pastas que venden ñoquis en este mes, cuando el año es bisiesto?
8. ¿Por qué para los romanos el 29/02 era un día repetido y para nosotros es un día inútil?
9. ¿Por qué hay tanta gente repetida e inútil?
10. ¿Por qué la gente repetida e inútil es fértil como los boludos?
11. ¿Por qué cada vez hay más boludos llenando de boluditos el planeta?
12. ¿Por qué la gente cree que se comunica cuando solamente se está informando?
13. ¿Por qué no me gustan los "informes de situación"?
14. ¿Por qué la palabra "situación" es tan compleja si sólo se trata del sustantivo abstracto del verbo "situar" y por qué me pongo gramatical en febrero?
15. ¿Por qué hay gente que ante una "situación" X, (por ejemplo: quedar atrapado en un dedal con agua), pide un chaleco salvavidas?
16. ¿Por qué los hombres náufragos buscan siempre una mujer balsa?
17. ¿Por qué conozco tantos náufragos que se morfan pescado tras pescado y sólo te llaman para pasar la rompiente?
18. ¿Por que no podemos, simplemente, hacer la plancha sin querer agarrarnos de nada/nadie?
19. ¿Por qué los estrógenos de las mujeres balsa hacen bungge jumping desde los puentes de las mujeres puente cuando los náufragos en tren de elocuente retórica nos tildan de increíbles, valientes, graciosas, admirables y nos dan las gracias por los servicios que no quisieron ni prestados?
20. ¿Por qué ante tamaña adjetivación uno se siente una mezcla de Madre Teresa con Atenea y el trío Midachi?
21. ¿Por qué hablé tanto de los puentes, las balsas y los náufragos?
22. ¿Tendré alguna historia sin resolver con Tom Hanks?
23. ¿Por qué las clases empiezan en febrero?
24. ¿Por qué los supermercados nos marcan las efemérides con los contenidos de las góndolas: Pan dulce - Navidad; huevos de chocolate - Pascua; inicio de clases - cuadernos, lápices y guardapolvos?
25. ¿Por qué los Carnavales son en febrero cuando hay que empezar a trabajar?
26. ¿Por qué todos los episodios de las series empiezan en febrero cuando terminan las vacaciones?
27. ¿Por qué festejamos San Valentín en febrero con corazones de chocolate y ositos de peluche que se derriten y dan calor porque acá es verano a diferencia de EE.UU.?
28. ¿Por qué dije "festejamos"?
29. ¿Por qué no me callo y uso esta pregunta bisiesta como un bonus track?

Las 31 preguntas de ENERO de la Buena Pipa

1. ¿Por qué la Luna mira triste y uno mira la Luna cuando está triste?
2. ¿Por qué la Luna tiene cara de mujer?
3. ¿Por qué cuernos estoy hablando tanto de la Luna?
4. ¿Por qué uno llama a sus demonios cuando menos lo necesita?
5. ¿Por qué en verano uno recuerda otros veranos?
6. ¿Por qué creemos que enero nos va a cambiar la vida?
7. ¿Por qué queremos cambiar de vida siempre que empieza enero?
8. ¿Por qué no aceptamos que el 2 de enero no es el primer día del resto de nuestras vidas? Este año, por ejemplo fue simplemente, lunes.
9. ¿Por qué esperamos hasta enero para empezar lo que no empezamos hasta el 31 de diciembre?
10. ¿Por qué las dietas se empiezan siempre un lunes?
11. ¿Por qué empecé la dieta el lunes?
12. ¿Por qué uno hace dieta cuando ve a su ex con otra tres talles "menor"?
13. ¿Por qué cuando tenés tres talles menos nunca te cruzás con tu ex?
14. ¿Por qué si te cruzás con tu ex cuando sos una diva, no te importa y cuando estás medio vaqueta, sí?
15. ¿Por qué los ex siempre te reemplazan por alguien que es tu opuesto?
16. ¿Por qué cuando te transformás en tu opuesto vienen diciéndote que se equivocaron?
17. ¿Por qué uno siempre termina hablando de los ex?
18. ¿Por qué en verano hay más gente que piensa que los únicos códigos que existen son los códigos de barras del súper?
19. ¿Por qué la gente piensa?
20. ¿Por qué la gente...?
21. ¿Por qué me voy tanto de tema?
22. ¿Por qué el bronceador siempre te mancha la bikini?
23. ¿Por qué el bronceador en la playa siempre cae destapado en la arena?
24. ¿Por qué la gente sigue tirando petardos 5 días después de fin de año?
25. ¿Por qué el Pan Dulce tiene fruta abrillantada verde?
26. ¿Por qué piensan que a las personas comunes nos gusta comer un Pan Dulce con pedacitos de kriptonita por todos lados?
27. ¿Por qué el turrón siempre lo empezás a comer cuando te llaman por teléfono después de las 12 y hablás como Rocky Balboa?
28. ¿Por qué en enero uno se pone feliz cuando llueve?
29. ¿Por qué nos quejamos del calor en verano y del frío en invierno? ¿Es que acaso no comprendemos el ciclo natural o somos simplemente unos condenados inconformistas?
30. ¿Por qué en enero uno se da cuenta de que los canales de Cable dan siempre lo mismo?
31. ¿Por qué antes enero era el sábado de las vacaciones y febrero el domingo y ahora hay que volver al trabajo en domingo?

EN FEBRERO LAS 29 PREGUNTAS BISIESTAS DE LBP.

NOS VEMOS O NOS LEEMOS, DA IGUAL.

La Buena Pipa y su balance del año 2011... ¡Atajarse!

Como todos los años, La Buena Pipa hace un balance y lo publica.

Como su idea es complicar siempre las cosas, la muy ingrata no dice solamente “me fue mal en esto, me fue bien en aquello”; no, ella usa los títulos de películas, de telenovelas y ahora (como tiene una amiga que se dedica a la Literatura y le da letra) usó títulos de obras literarias de todos los tiempos.

El año la dejó sin palabras, por eso siempre es bueno tener a muchachos como Borges, Cortázar, García Márquez, Sábato, Isabel Allende, Jane Austin, James Joyce, Pablo De Santis, Shakespeare, Calderón, Cervantes, Homero, entre otros, para darle una manito ("manito" ¡Qué coraje!)

Esto es lo que escribió en su balance:

No se culpe a nadie pero empecé el año algo Lejana porque en enero, el Final del juego me había condenado a meros Simulacros. Todos los fuegos el fuego me habían mostrado El otro cielo pero no había sido más que el Esbozo de un sueño o el Sueño de una noche de verano que terminó Después del almuerzo con el perfume de Una flor amarilla ¿O era Una rosa amarilla? Ya no me acuerdo; ni la Sobremesa de ese amor pude hacer, se la llevó El río hacia La puerta condenada de un Bestiario que prefiero no abrir nuevamente. Fue la Crónica de una muerte anunciada de El amor en los tiempos del cólera.

Febrero fue un Manual de instrucciones de Etiquetas y prelaciones, Los Buenos servicios dieron sus frutos y el Ómnibus se llevó la Cefalea de enero.

En marzo La autopista del sur me guió hasta La isla a mediodía y según La señorita Cora, esas Geografías, la Continuidad de los parques, Los limpiadores de estrellas de La otra orilla eran lo que yo necesitaba; pero los finales de marzo trajeron Las babas del diablo porque El perseguidor acechaba abril.

El cuarto mes del año empezó dándome Instrucciones para llorar, se abrieron Las puertas del cielo y El túnel se me llevó al Quijote y tuve que aprender a pelearme sola contra los molinos de viento. Estuve toda La Noche boca arriba vagando entre Las ruinas circulares porque La muerte y la Brújula me habían jugado una mala pasada. Por un momento dije: “La vida es sueño”, porque no podía entender que El inmortal, mi Funes el memorioso fuese ahora El hombre en el umbral. No entendí ni antes ni ahora qué me quiso decir La escritura de Dios que con Orgullo y prejuicio me confinó a La espera de El milagro secreto que no llegó a la cita.

Mayo, junio y julio fueron un ir y venir por El jardín de senderos que se bifurcan; intenté una Nueva refutación del tiempo, aprendí las estrategias del Ajedrez, incursioné en el Tema del traidor y del héroe buscando algún culpable y sólo conseguí el Insomnio en La noche cíclica que me llevaba de un lado a otro Del cielo y del infierno. Me sentía El Golem, El otro girando en el Laberinto de Las cosas inexplicables en las que La traducción era imposible. El duelo fue seguido por El otro duelo y no hubo Una oración reparadora ni La promesa de encontrar Lo perdido. “¿Dónde se habrán ido?” pensé y me dije:”A cierta sombra” y entonces canté mentalmente mi Elogio de la sombra.

En Agosto, septiembre y octubre Volvió una noche El sueño, busqué los Límites de mi enojo con Una brújula y poco a poco fui encontrando la salida de la Casa Tomada, La casa de Asterión y comprendí que La forma de la espada depende de cómo uno la mire.

Y así, Diálogo sobre diálogo, llegamos a diciembre y El fin de este año me encuentra buscando Las armas secretas de La secta del Fénix en La biblioteca de Babel para reinventarme y seguir caminando. Sé que yo soy El hacedor de El Aleph de recuerdos que fue el 2011 y del Poema de los dones y el Otro poema de los dones que será, tal vez , el año que viene.

Por todo esto, a sacarse El reloj de arena, ponerle color al Retrato en sepia y a escribir el Poema conjetural a Un Mañana esperanzado porque una Odisea como ésta no va a repetirse, es la orden de Ulises y el destino tiene que acatarla.

El despertar de 2012 me va a encontrar esperando ganarme la Lotería en Babilonia o El oro de los tigres mientras juego a la Rayuela.

Buena vida y buen año 2012 para todos.

LBP.

La Buena Pipa le escribe a Papá Noel

Hola rojo y querido regordete del Norte: Te escribo esta carta para que no te olvides de dejar algunas cosas en el arbolito este año. Te hice una lista; hacé copy-paste y ponésela en la nariz roja a Rodolfo el reno así no la pierden de vista cuando vengan a derretirse a estas latitudes. No es mi estilo la amenaza pero después del año que tuve, viejito, si te vas sin dejar algunas de estas cosillas, te hago un tacle antes de que entres en la chimenea. Para esta Navidad quiero: 1- Una Nochebuena que sea una buena noche. 2- Comer en las fiestas hasta que mis triglicéridos se hamaquen solos y no engordar. 3- Tener más bienvenidas y menos despedidas. 4- Que alguien me regale un abono free para conseguir helados de dulce de leche a cualquier hora y un Open 25 en el que nunca se acaben los Capitán del espacio de chocolate. 5- Jazmines todo el año. 6- Que el horóscopo chino me diga la verdad UNA VEZ EN LA VIDA. 7- No digo un príncipe azul, aunque sea uno celeste clarito. 8- Que me digan que estoy hecha una diva todas las mañanas... o sea: que me mientan con convicción. 9- Una billetera elástica que se frene en todas las vidrieras. 10- Una cañita voladora que me lleve de paseo y haga escalas en un par de estrellas. 11- Un libro que me asombre. 12- Un hombre que me asombre (sí, ya sé, viejo, no sos el Dumbledore de Harry Potter, sos Papá Noel pero igual pido; en las películas no tenés límites, ¿por qué empezar conmigo?) 13- Una lapicera que corrija sola. 14- Un detector de pelotudos. 15- Repelente para estúpidos. 16- Que la fidelidad no sea exclusividad de las pelis de Disney. 17- Olvidar las distancias. 18- Acortar las distancias. 19- Recorrer las calles con mi bicicleta fija. 20- Que no vendan la lealtad en el shopping. 21- Tener cerca buena gente. 22- Más ideas que promesas. 23- Más resultados que ideas. 24- Un estirador de horas. 25- Un año bisiesto que no moleste y que el 2011 termine de irse sin jorobar...más. Bueno, viejito, te dejo la lista. Son veinticinco puntos: dos por mes y uno de yapa porque febrero tiene 29 días. Espero que te haya quedado claro lo del tacle en la chimenea... este año no quiero dejarle nada al azar, ok? Si así no lo hicieres, La Buena Pipa tomará cartas en el asunto en su balance de fin de año.

Hablamos, che. LBP

La Cofradía PRESENTA: Destruyendo mitos... Amigos con... ¿ Beneficios? (porque los beneficios no se llevan bien con la amistad)

(Me obligó. Quiero que se sepa: La Buena Pipa levantó mi licencia sin goce de sueldo y me llamó a conciliación obligatoria. Por eso volví. Alguien, en alguno de sus cíclicos porvenires, va a tener que hacerle pagar su autoritarismo).

Basta de quejas pero necesitaba hacer público que me conminó al trabajo de amanuense porque se le ocurrió que nadie mejor que yo (no sé por qué) para redactar sin quejarme sus cuentosdenuncaacabar.

Lo cierto es que volvimos; pero, como está de moda, hemos vuelto IN DIG NA DAS.

Los miembros más selectos de esta Cofradía están en absoluto desacuerdo con ciertas costumbres de los últimos tiempos que han hecho tambalear la base misma de nuestros cimientos ováricos. Así que, motivadas por la inicitiva de estos estrógenos amigos, creamos la BAIF Week (Buenos Aires Indignadas Fashion Week) y decidimos internarnos puertas adentro de la Cofradía para estudiar un fenómeno actual: LA PROLIFERACIÓN INDISCRIMINADA DE AMIGOS CON BENEFICIOS. Para este evento, nos atrincheramos delante del DVD con chocolates y helado de dulce de leche (hubo un par que trajeron Chocoarroz pero fueron rápidamente puestas en su lugar. Todo bien, chicas, ser una diva, duele pero no da... de alguna manera hay que liberar endorfinas) y nos dispusimos a ver dos películas con las que el 2011 nos ha castigado desde Los Ángeles (sólo perdonamos a Justin Timberlake que está para el crimen en una de ellas):

AMIGOS CON DERECHOS y AMIGOS CON BENEFICIOS.

Las dos películas tienen argumentos análogos (a veces pienso que, cada tanto, Hollywood quiere evangelizarnos o avisarnos algo y nos lanza dos o tres películas iguales; como cuando en un mismo año hubo tres que hablaban de un meteorito cayendo sobre la Tierra y todos comprábamos agua mineral...por las dudas):

Un hombre y una mujer se "hacen" amigos, confidentes, ambos han salido con parejas asfixiantes o no intenaron nunca comprometerse (para el caso da igual, los dos están cuasifóbicos) y en determinado punto de la historia (casi siempre después del minuto 45) canalizan su líbido de manera conjunta a causa de la ingesta de alcohol etílico o por abstinencia nomás. El tema es que en cierto momento uno confiesa su amor y el otro hace oídos sordos hasta que termina admitiendo (luego de varios flashbacks) que es el amor de su vida y bla bla bla... bla, como es una película y le pasa a otros: terminan felices y enamorados andando en rollers por Central Park o Sunset Blvd.

Pero vayamos al motivo de nuestra indignación. En la Cofradía nos manejamos a partir de un principio tan básico como muchos hombres (no todos porque algunos son tan histéricos que merecerían tener útero):

Todo amigo que trasciende la sábana, deja de ser amigo,

y si vuelve a serlo es porque el "beneficio" no cumplió con las expectativas o es mejor amigo que amante, en cuyo caso, ambos guardarán por siempre esto bajo cinco llaves (es lo esperable, aunque muchas veces esto puede salir a la luz en alguna noche canalla en la que en rueda de amigos se empiecen a contar historias vergonzantes).

Por lo tanto y bajo este precepto ovárico: si es amigo, no tiene derechos de almohada ni beneficios de colchón. Que quede cla ri to que el amigo/a te puede contener, llevar a comer, a correr, al cine, te compra pochocolo y te prepara el té Vick pero nada más. Destruyamos el mito del "amigo con derecho a roce": si te roza, es otra cosa: innominada, con o sin etiqueta, anónima pero no AMIGO. Estamos hartas de la resemantización, cansadas de los sinónimos al pedo. ¿OK?

Por otro lado, DERECHOS... ¿A qué? ¿Si sos AMIGO/A, nacés con el derecho inalienable de desparramarte con amigas/os cuando estás depre, nadie te da bola o tu vida social es inversamente proporcional a la cantidad de películas truchas que compraste en el subte? ¿Qué BENEFICIOS conlleva dejar de ser amigo y no ser novio o amante? ¿Cuál es el problema con las etiquetas, che? Si todo tiene etiquetas: desde el jabón para la ropa hasta el dulce de leche (estoy monotemática con el dulce de leche, me doy cuenta, me lo dicen mucho), ¿por qué no decir las cosas por su nombre o por su no-nombre, pero decirlas? ¿Hasta cuándo vamos a seguir abonando el mito (porque sólo es un mito) de que "está todo bien", que "nada de esto fue un error"(uy, estoy citando un tema de Coti, estoy quemada), de "lo hablamos y quedó todo claro"?

¡MENTIRA! NADA ESTÁ BIEN, OJALÁ NO HAYA SIDO UN ERROR Y SI LO FUE Y LO ACLARÁS, LO OS CU RE CÉS.

CONSEJO OVÁRICO: más beneficios y menos amigos, mujeres.

Nos vemos pronto para seguir aplastando mitos urbanos.

Mi Bella…durmiente.

Raquel Bella: verano de los años ’20 – invierno de 2011.

Harta de las frases hechas: “Es la ley de la vida”, “Ella vivió su vida”, “Se fue tranquila”, me puse a pensar que, tal vez,l o que más importa en estos casos no es sólo la vida que se va ,sino la parte de nuestra vida que se va con ellos. Y mi Bella se llevó detrás de los párpados, atrapados en el celeste de esos ojos que alguien le había robado al cielo, algunos de mis más hermosos recuerdos.

Porque mientras dormías, Bella mía, mientras te hablaba para traerte de vuelta, mientras te prometía tardes de películas viejas y helado de chocolate, mientras te leía Orgullo y prejuicio como quien recita el culebrón venezolano más lacrimógeno, me encontré a mí misma en tus sueños.

Mientras estabas tejiendo quién sabe qué historias por ahí, Bella durmiente, tuve tiempo de recordar momento a momento todo lo importante que había sido tu paso por mi vida y me dio tanta bronca que te me apagaras entre las manos sin haber podido conseguir el elixir mágico de la vida eterna; me dio rabia el paso del tiempo, odié las horas y aborrecí el reloj, maldije una y mil veces la cantidad indiscriminada de segundos apurados que tienen los minutos. Quise correr hacia atrás, despertarme chiquitita para no perderme las películas de cine argentino viejo que daban en canal 11, de dos a cuatro de la tarde y que veíamos cuando yo llegaba del colegio, mientras me preparabas la merienda con manteca y tostadas…Pero no se puede; el tiempo sólo retrocede si uno recuerda (eso lo entendí hace poco), por eso mientras te miraba dormir, al ritmo aleatorio de tu respiración fui armando un hermoso tejido de recuerdos nuestros, Bella.

Seguramente estarás riéndote con esa risa clara y buena porque pensás que te estoy jodiendo. Claro, justo yo, que no sé dar una puntada, ¿haciendo un tejido?… Es cierto, mirándolo así, parece una joda, pero no.

Te digo que en estos días, mientras velaba tu sueño pude tejer recuerdos y sin darte cuenta, vos me enseñaste el punto y las agujas que debía usar.

Me quedó hermoso… mirá:

Los bordados de mi cuna a lunares se entrelazaron armando un preciso punto Santa Clara con el pulóver rojo que tengo en esa foto en el parque cuando tenía un año; apareció mi nombre en punto cadenita en la pechera azul del pintor del jardín que se enlazó en punto jersey con esos tapices que me hacían bordar las maestras para el día de la madre y que siempre hacías vos porque yo no lograba dar una puntada prolija; haciendo un ocho en punto arroz en la parte del frente de mi tejido aparece mi vestido “progre” cuando cumplí los quince y en uno de los ochos está la discusión con mamá por los colores negro y verde de la falda. Punto cruz y el cruce de caminos que me trajo Luz a mi vida y otra vez el Santa Clara haciendo escarpines y ositos para cuidar a tu primera bisnieta. Jersey otra vez en cada bufanda del invierno ese en el que conociste la nieve en la puerta de casa. Otro ocho para las tardes de cine en vacaciones o las caminatas por la playa en el verano y más santa clara y más punto arroz para los consejitos de vida, la sonrisa cómplice y el amor de toda la vida.

¿Viste que pude, Bella? Ahora no me para nadie. Ya sé que puedo tejer con palabras, que es lo único que manejo y no me frenan en esto de tejer recuerdos que te acerquen desde donde estés.

Espero que allá consigas la lana que te guste y si no, avisás y mandamos una encomienda con alguna gaviota intrépida. No dejes de tejer ahí arriba, Bella, que yo acá abajo entre lágrima y risa voy a seguir recordando y tejiendo sueños con el punto que mejor te salía: el punto paciencia.

Agradecida por tu vida, abu, y por haber sido parte de ella, voy a seguir practicando hasta bordar recuerdos en el cielo para que los veas y estés orgullosa de mí.

Te amo, Bella durmiente,

N.

LA BUENA PIPA PRESENTA: "AL APURADO DE MI VIEJO"

Noviembre de 1949 – Abril de 2011

Ayer a la mañana, temprano y a los apurones se me fue mi viejo. Cabrón, discutidor empedernido, debe haber jugado a todo o nada con la Parca y cuando vio que no ganaba, buscó el empate: “Me voy porque quiero” le debe haber dicho cuando se dio cuenta de que no podía ganarle la jugada... me parece escucharlo.

El loco, el del chiste siempre en la boca, el tipo terco que es mi padre no midió las consecuencias de ese entredicho con la Muerte y cuando el aire de esta tierra no le fue suficiente, se fue a buscar otras geografías más propicias al suspiro que no encontraba por acá.

Apasionado como es, vivió a pleno y se fue casi sin saludar; así, ilógicamente, absurdamente, demasiado pronto. Me hubiera gustado escuchar las poesías de Almafuerte en su voz un ratito más, hubiera querido otro beso o escuchar el “Naaaaaa” cuando le abría la puerta.

¡Qué apurada vive la gente, carajo!

Me hubieras avisado, viejo, que ibas a irte tan rápido así me tomaba unos mates lavados con vos justo ahí, en la puerta de la vida y nos despedíamos como Dios manda, che; pero si ni tiempo para un cortado tuvimos.

Contradictorio hasta la médula, ¿justo ahora se te ocurre ser coherente y morirte con la misma intensidad con la que viviste? No, viejo, no, si esto hasta parece uno de tus eternos malos chistes.

Te fuiste a lo loco y rápido, pa, pero no pasaste desapercibido. En el camino te olvidaste algunas cosas que (si me permitís) me voy a guardar junto con tu reloj (que es muy lindo por cierto y que no pienso quitarme). Peleador de utopías, me dejaste a un tiempo la torpeza y la palabra, el olvido colosal y la maldita memoria; te olvidaste en mí la forma de los ojos y la ironía, la melancolía alegre y un amor inmenso aunque a veces me sacaras de quicio; pero especialmente, nos dejaste la certeza de que nos amás como se aman los hijos: para siempre, desde siempre, como sea y donde sea y eso de algún modo, tranquiliza.

Dicen que el vapor de nubes es muy bueno para los bronquios así que estoy segura de que allá estás respirando mucho mejor. Pedile a la abuela que te haga el budín inglés que le sale tan rico y no discutas con el angelito del catering (al pibe lo mandan y encima ni siquiera tiene bolsillos para las monedas). Conseguite una guinda y armate una tocata una tarde de estas (si empiezan a escucharse truenos les vamos a decir a los nenes que el abuelo Charly hizo un try en el cielo)

Te voy a extrañar todos los días de mi vida y cada vez que me acuerde de vos, voy a llorar a carcajadas.

Te amo, paaaaa.

Naaaaaaaaaa

La Cofradía PRESENTA: Las Mujeres Sofá (porque algunas mujeres tienen vocación de goma espuma)

Para que Camila y Lula dejen de molestarme por Facebook. Las quiero igual (como dice Calamaro)

Lejos de querer evangelizar a los estrógenos del mundo, en la Cofradía necesitamos simplemente alertar a nuestras dilectas integrantes para que no caigan en los rectangulares límites del sofá, sillón hamaca, tatami o el viejo y nunca bien ponderado almohadón y se conviertan en la amiga con el corazón repleto de cuadraditos naranjas y amarillos de goma espuma barata que los hombres buscan para recostarse un rato a dormir la mona.

Los seres humanos buscamos siempre la comodidad perfecta. Como los perros, podemos dar vueltas y vueltas en la cama hasta que la almohada quede justo a esa altura del cuello en la que la cabeza parece flotar y ni los aros gigantes, que no nos sacamos después de la fiesta, se sienten; podemos probar todos los sillones de la casa como en un cuento de hadas abrazando un balde de pochochos (dice la Buena Pipa que agregue que a ella le gustan más los pochoclos salados aunque a mí me parezca una aclaración egocéntrica y poco ilustrativa) para mirar esa película que vimos por cable 20 veces; porque el viejo y querido sofá es capaz de esperarnos, contenernos, darnos asilo durante horas y después volver a su posición normal como si jamás hubiésemos estado allí baldeándolo a lágrima limpia.

El sofá, el sillón, el paralelepípedo almohadón es como esos ceniceros de crealina que todos alguna vez hemos moldeado en las tardes ociosas de las vacaciones de invierno para quedar bien con mamá o papá: se caía al suelo, se aplastaba pero bastaban unas manos mágicas pequeñas para que recuperara su pobre biografía de cenicero, condenado a romperse antes que el florero verde que la tía abuela de la abuela le dejó como única herencia a mamá.

Hablemos entonces de la Mujer Sofá, amigas de la Cofradía, pongamos en caja este asunto ante de que empiece a buscar desesperada aquel cenicero de arcilla que mamá nunca usó, sencillamente porque no fuma.

(Al parecer las olas de calor ponen a la redactora de blog nostálgica, ¿será que alguna vez suspiró goma espuma?, ¿tendrá el corazón con restos de plumas de ganso… o de gansa en las aurículas? Supongo que al finalizar la entrada, ustedes podrán sacar sus propias conclusiones)

Situación 1:

Un hombre puede recostarse sobre la espalda o la falda de una mujer sofá y deshojar una y mil veces los jazmines del florero llorando por aquella turra que lo dejó solo y en la lona o simplemente cambió de lona con el vecino del 4to. D y él no lo asume. Mientras dure el llanto y los hipos, la Mujer Sofá va a permanecer impertérrita acariciando la cabeza del boludazo hasta que se calme y le cuente su historia triste cien veces, interrumpiéndose otras cien para preguntarse/le: “¿Qué hice mal, che, qué?”; y la Mujer Sofá no va a responder más que con evasivas del estilo: “No te merece, ¿te preparo un té verde?”, porque sabe que ante la primera verdad que diga va a quedarse sola en el sillón del living mientras la pava silba avisando que ya pueden servirse el té verde. Por eso se va a quedar ahí, como cualquier otro mueble, tratando de hacer sentir cómodo al amigo con derecho a roce que siempre siempre siempre, es de otra.

Situación 2:

La Mujer Sofá, que no sabe que tiene destino de almohadón, sale el domingo de tarde; está harta de ver películas de Sandro por canal Volver; sabe que es momento de salir de las garras del sillón y enfrentarse al mundo, masticar el aire (no es una metáfora: está a dieta y tiene dos opciones, mastica chicle o aire), escaparse de la rutina de otro fin de semana aburrido. Está decidida, mañana va a tener algo para contar en el trabajo para que la secretaria del gerente no la mire como mira uno a los perros que regalan en la calle. Sale a caminar por el parque sorteando caca de perro y nenes en rollers. De pronto siente que la llaman. Moira, fatum, destino, sino, hado… llámenlo como se les antoje pero ahí está, esperándola entre cadáveres de pirulines y chicles aplastados; viene desde muy lejos, lo recuerda, ella lo recuerda: primera fila al medio, el pelo revuelto y los walkman con un cassette de “Pescado Rabioso”. Es él, su amor de la secundaria, ése que jamás le dio bola y al que le escuchó todas las horas libres de 5to. Año sufrir por Karina, la blonda del tercer banco; justo ése la reconoció y la llama por su nombre (no por el apellido).

Ella se da vuelta, porque la memoria de las Mujeres Sofá es selectiva: eligen recordar que fueron amigas y no sillones hamaca; le sonríe y ooootra vez el cuento de la Buena Pipa. En minutos se encuentra escuchando sobre el banco de una plaza cómo la yegua de su ex no le deja ver a los nenes y le pide una cuota alimentaria sideral y sale con el que atiende el mostrador en el gimnasio que él paga. Poco a poco los brazos se le transforman en apoyabrazos, la espalda en un respaldo y las piernas en un par de almohadones mullidos y confortables y él le dice que se siente tan cómodo hablando con ella, sencillamente porque ella no habla, él conversa consigo mismo y cree que ella mete un bocadillo de vez en vez.

La tarde cae y mientras camina (sola, obviamente) a su casa piensa que mañana tendrá algo para contar en la oficina, agregándole algunos detalles aquí y pinceladas allá que no la hagan ver como “lope” (lotuda que es).

Existen muchas maneras de detectar una Mujer Sofá, aquí hemos desarrollado sólo dos para no aburrir a los lectores de este blog (los que queden); pueden variar los escenarios, las luces y la música de fondo; puede ser el VIP de algún bar, la fiesta de alguna amiga que está festejando en la pileta mientras nosotras en el sillón consolamos al Fulano que se tomó hasta el agua de la ducha para ahogar las penas que le ha causado…otra.

Basta de goma espuma, de vidas rellenas de mijo o alpiste. Basta de recibir nabos en crisis que no pueden con su alma. Si se deprimieron, que le paguen al analista para recostarse en su sofá; de ahora en más, ustedes sean banquitos de madera: se sienta el que quiera, se aguanta engancharse el jean en los clavitos de la madera y cebe mate como Dios manda.

Consejo ovárico:

Seas quien seas, dilecta esclava del estrógeno: menos sillón y más hamaca paraguaya, menos sofá y más sofá cama o futón, da igual. En definitiva (vaya cita de autoridad la que viene) como dice la filosofía Axe:

¡Menos amiga y más mujer!

Continuaremos con esta campaña para alertar progesteronas con la autoestima barrida.

Nos vemos.

(dice LBP que le parece que la redactora del blog ha sido sofá y no lo admite, pero La Buena Pipa no es buena, así que vamos a echar un manto de olvido sobre el tema)