La Cofradía PRESENTA: Destruyendo mitos... Amigos con... ¿ Beneficios? (porque los beneficios no se llevan bien con la amistad)

(Me obligó. Quiero que se sepa: La Buena Pipa levantó mi licencia sin goce de sueldo y me llamó a conciliación obligatoria. Por eso volví. Alguien, en alguno de sus cíclicos porvenires, va a tener que hacerle pagar su autoritarismo).

Basta de quejas pero necesitaba hacer público que me conminó al trabajo de amanuense porque se le ocurrió que nadie mejor que yo (no sé por qué) para redactar sin quejarme sus cuentosdenuncaacabar.

Lo cierto es que volvimos; pero, como está de moda, hemos vuelto IN DIG NA DAS.

Los miembros más selectos de esta Cofradía están en absoluto desacuerdo con ciertas costumbres de los últimos tiempos que han hecho tambalear la base misma de nuestros cimientos ováricos. Así que, motivadas por la inicitiva de estos estrógenos amigos, creamos la BAIF Week (Buenos Aires Indignadas Fashion Week) y decidimos internarnos puertas adentro de la Cofradía para estudiar un fenómeno actual: LA PROLIFERACIÓN INDISCRIMINADA DE AMIGOS CON BENEFICIOS. Para este evento, nos atrincheramos delante del DVD con chocolates y helado de dulce de leche (hubo un par que trajeron Chocoarroz pero fueron rápidamente puestas en su lugar. Todo bien, chicas, ser una diva, duele pero no da... de alguna manera hay que liberar endorfinas) y nos dispusimos a ver dos películas con las que el 2011 nos ha castigado desde Los Ángeles (sólo perdonamos a Justin Timberlake que está para el crimen en una de ellas):

AMIGOS CON DERECHOS y AMIGOS CON BENEFICIOS.

Las dos películas tienen argumentos análogos (a veces pienso que, cada tanto, Hollywood quiere evangelizarnos o avisarnos algo y nos lanza dos o tres películas iguales; como cuando en un mismo año hubo tres que hablaban de un meteorito cayendo sobre la Tierra y todos comprábamos agua mineral...por las dudas):

Un hombre y una mujer se "hacen" amigos, confidentes, ambos han salido con parejas asfixiantes o no intenaron nunca comprometerse (para el caso da igual, los dos están cuasifóbicos) y en determinado punto de la historia (casi siempre después del minuto 45) canalizan su líbido de manera conjunta a causa de la ingesta de alcohol etílico o por abstinencia nomás. El tema es que en cierto momento uno confiesa su amor y el otro hace oídos sordos hasta que termina admitiendo (luego de varios flashbacks) que es el amor de su vida y bla bla bla... bla, como es una película y le pasa a otros: terminan felices y enamorados andando en rollers por Central Park o Sunset Blvd.

Pero vayamos al motivo de nuestra indignación. En la Cofradía nos manejamos a partir de un principio tan básico como muchos hombres (no todos porque algunos son tan histéricos que merecerían tener útero):

Todo amigo que trasciende la sábana, deja de ser amigo,

y si vuelve a serlo es porque el "beneficio" no cumplió con las expectativas o es mejor amigo que amante, en cuyo caso, ambos guardarán por siempre esto bajo cinco llaves (es lo esperable, aunque muchas veces esto puede salir a la luz en alguna noche canalla en la que en rueda de amigos se empiecen a contar historias vergonzantes).

Por lo tanto y bajo este precepto ovárico: si es amigo, no tiene derechos de almohada ni beneficios de colchón. Que quede cla ri to que el amigo/a te puede contener, llevar a comer, a correr, al cine, te compra pochocolo y te prepara el té Vick pero nada más. Destruyamos el mito del "amigo con derecho a roce": si te roza, es otra cosa: innominada, con o sin etiqueta, anónima pero no AMIGO. Estamos hartas de la resemantización, cansadas de los sinónimos al pedo. ¿OK?

Por otro lado, DERECHOS... ¿A qué? ¿Si sos AMIGO/A, nacés con el derecho inalienable de desparramarte con amigas/os cuando estás depre, nadie te da bola o tu vida social es inversamente proporcional a la cantidad de películas truchas que compraste en el subte? ¿Qué BENEFICIOS conlleva dejar de ser amigo y no ser novio o amante? ¿Cuál es el problema con las etiquetas, che? Si todo tiene etiquetas: desde el jabón para la ropa hasta el dulce de leche (estoy monotemática con el dulce de leche, me doy cuenta, me lo dicen mucho), ¿por qué no decir las cosas por su nombre o por su no-nombre, pero decirlas? ¿Hasta cuándo vamos a seguir abonando el mito (porque sólo es un mito) de que "está todo bien", que "nada de esto fue un error"(uy, estoy citando un tema de Coti, estoy quemada), de "lo hablamos y quedó todo claro"?

¡MENTIRA! NADA ESTÁ BIEN, OJALÁ NO HAYA SIDO UN ERROR Y SI LO FUE Y LO ACLARÁS, LO OS CU RE CÉS.

CONSEJO OVÁRICO: más beneficios y menos amigos, mujeres.

Nos vemos pronto para seguir aplastando mitos urbanos.

Mi Bella…durmiente.

Raquel Bella: verano de los años ’20 – invierno de 2011.

Harta de las frases hechas: “Es la ley de la vida”, “Ella vivió su vida”, “Se fue tranquila”, me puse a pensar que, tal vez,l o que más importa en estos casos no es sólo la vida que se va ,sino la parte de nuestra vida que se va con ellos. Y mi Bella se llevó detrás de los párpados, atrapados en el celeste de esos ojos que alguien le había robado al cielo, algunos de mis más hermosos recuerdos.

Porque mientras dormías, Bella mía, mientras te hablaba para traerte de vuelta, mientras te prometía tardes de películas viejas y helado de chocolate, mientras te leía Orgullo y prejuicio como quien recita el culebrón venezolano más lacrimógeno, me encontré a mí misma en tus sueños.

Mientras estabas tejiendo quién sabe qué historias por ahí, Bella durmiente, tuve tiempo de recordar momento a momento todo lo importante que había sido tu paso por mi vida y me dio tanta bronca que te me apagaras entre las manos sin haber podido conseguir el elixir mágico de la vida eterna; me dio rabia el paso del tiempo, odié las horas y aborrecí el reloj, maldije una y mil veces la cantidad indiscriminada de segundos apurados que tienen los minutos. Quise correr hacia atrás, despertarme chiquitita para no perderme las películas de cine argentino viejo que daban en canal 11, de dos a cuatro de la tarde y que veíamos cuando yo llegaba del colegio, mientras me preparabas la merienda con manteca y tostadas…Pero no se puede; el tiempo sólo retrocede si uno recuerda (eso lo entendí hace poco), por eso mientras te miraba dormir, al ritmo aleatorio de tu respiración fui armando un hermoso tejido de recuerdos nuestros, Bella.

Seguramente estarás riéndote con esa risa clara y buena porque pensás que te estoy jodiendo. Claro, justo yo, que no sé dar una puntada, ¿haciendo un tejido?… Es cierto, mirándolo así, parece una joda, pero no.

Te digo que en estos días, mientras velaba tu sueño pude tejer recuerdos y sin darte cuenta, vos me enseñaste el punto y las agujas que debía usar.

Me quedó hermoso… mirá:

Los bordados de mi cuna a lunares se entrelazaron armando un preciso punto Santa Clara con el pulóver rojo que tengo en esa foto en el parque cuando tenía un año; apareció mi nombre en punto cadenita en la pechera azul del pintor del jardín que se enlazó en punto jersey con esos tapices que me hacían bordar las maestras para el día de la madre y que siempre hacías vos porque yo no lograba dar una puntada prolija; haciendo un ocho en punto arroz en la parte del frente de mi tejido aparece mi vestido “progre” cuando cumplí los quince y en uno de los ochos está la discusión con mamá por los colores negro y verde de la falda. Punto cruz y el cruce de caminos que me trajo Luz a mi vida y otra vez el Santa Clara haciendo escarpines y ositos para cuidar a tu primera bisnieta. Jersey otra vez en cada bufanda del invierno ese en el que conociste la nieve en la puerta de casa. Otro ocho para las tardes de cine en vacaciones o las caminatas por la playa en el verano y más santa clara y más punto arroz para los consejitos de vida, la sonrisa cómplice y el amor de toda la vida.

¿Viste que pude, Bella? Ahora no me para nadie. Ya sé que puedo tejer con palabras, que es lo único que manejo y no me frenan en esto de tejer recuerdos que te acerquen desde donde estés.

Espero que allá consigas la lana que te guste y si no, avisás y mandamos una encomienda con alguna gaviota intrépida. No dejes de tejer ahí arriba, Bella, que yo acá abajo entre lágrima y risa voy a seguir recordando y tejiendo sueños con el punto que mejor te salía: el punto paciencia.

Agradecida por tu vida, abu, y por haber sido parte de ella, voy a seguir practicando hasta bordar recuerdos en el cielo para que los veas y estés orgullosa de mí.

Te amo, Bella durmiente,

N.

LA BUENA PIPA PRESENTA: "AL APURADO DE MI VIEJO"

Noviembre de 1949 – Abril de 2011

Ayer a la mañana, temprano y a los apurones se me fue mi viejo. Cabrón, discutidor empedernido, debe haber jugado a todo o nada con la Parca y cuando vio que no ganaba, buscó el empate: “Me voy porque quiero” le debe haber dicho cuando se dio cuenta de que no podía ganarle la jugada... me parece escucharlo.

El loco, el del chiste siempre en la boca, el tipo terco que es mi padre no midió las consecuencias de ese entredicho con la Muerte y cuando el aire de esta tierra no le fue suficiente, se fue a buscar otras geografías más propicias al suspiro que no encontraba por acá.

Apasionado como es, vivió a pleno y se fue casi sin saludar; así, ilógicamente, absurdamente, demasiado pronto. Me hubiera gustado escuchar las poesías de Almafuerte en su voz un ratito más, hubiera querido otro beso o escuchar el “Naaaaaa” cuando le abría la puerta.

¡Qué apurada vive la gente, carajo!

Me hubieras avisado, viejo, que ibas a irte tan rápido así me tomaba unos mates lavados con vos justo ahí, en la puerta de la vida y nos despedíamos como Dios manda, che; pero si ni tiempo para un cortado tuvimos.

Contradictorio hasta la médula, ¿justo ahora se te ocurre ser coherente y morirte con la misma intensidad con la que viviste? No, viejo, no, si esto hasta parece uno de tus eternos malos chistes.

Te fuiste a lo loco y rápido, pa, pero no pasaste desapercibido. En el camino te olvidaste algunas cosas que (si me permitís) me voy a guardar junto con tu reloj (que es muy lindo por cierto y que no pienso quitarme). Peleador de utopías, me dejaste a un tiempo la torpeza y la palabra, el olvido colosal y la maldita memoria; te olvidaste en mí la forma de los ojos y la ironía, la melancolía alegre y un amor inmenso aunque a veces me sacaras de quicio; pero especialmente, nos dejaste la certeza de que nos amás como se aman los hijos: para siempre, desde siempre, como sea y donde sea y eso de algún modo, tranquiliza.

Dicen que el vapor de nubes es muy bueno para los bronquios así que estoy segura de que allá estás respirando mucho mejor. Pedile a la abuela que te haga el budín inglés que le sale tan rico y no discutas con el angelito del catering (al pibe lo mandan y encima ni siquiera tiene bolsillos para las monedas). Conseguite una guinda y armate una tocata una tarde de estas (si empiezan a escucharse truenos les vamos a decir a los nenes que el abuelo Charly hizo un try en el cielo)

Te voy a extrañar todos los días de mi vida y cada vez que me acuerde de vos, voy a llorar a carcajadas.

Te amo, paaaaa.

Naaaaaaaaaa

La Cofradía PRESENTA: Las Mujeres Sofá (porque algunas mujeres tienen vocación de goma espuma)

Para que Camila y Lula dejen de molestarme por Facebook. Las quiero igual (como dice Calamaro)

Lejos de querer evangelizar a los estrógenos del mundo, en la Cofradía necesitamos simplemente alertar a nuestras dilectas integrantes para que no caigan en los rectangulares límites del sofá, sillón hamaca, tatami o el viejo y nunca bien ponderado almohadón y se conviertan en la amiga con el corazón repleto de cuadraditos naranjas y amarillos de goma espuma barata que los hombres buscan para recostarse un rato a dormir la mona.

Los seres humanos buscamos siempre la comodidad perfecta. Como los perros, podemos dar vueltas y vueltas en la cama hasta que la almohada quede justo a esa altura del cuello en la que la cabeza parece flotar y ni los aros gigantes, que no nos sacamos después de la fiesta, se sienten; podemos probar todos los sillones de la casa como en un cuento de hadas abrazando un balde de pochochos (dice la Buena Pipa que agregue que a ella le gustan más los pochoclos salados aunque a mí me parezca una aclaración egocéntrica y poco ilustrativa) para mirar esa película que vimos por cable 20 veces; porque el viejo y querido sofá es capaz de esperarnos, contenernos, darnos asilo durante horas y después volver a su posición normal como si jamás hubiésemos estado allí baldeándolo a lágrima limpia.

El sofá, el sillón, el paralelepípedo almohadón es como esos ceniceros de crealina que todos alguna vez hemos moldeado en las tardes ociosas de las vacaciones de invierno para quedar bien con mamá o papá: se caía al suelo, se aplastaba pero bastaban unas manos mágicas pequeñas para que recuperara su pobre biografía de cenicero, condenado a romperse antes que el florero verde que la tía abuela de la abuela le dejó como única herencia a mamá.

Hablemos entonces de la Mujer Sofá, amigas de la Cofradía, pongamos en caja este asunto ante de que empiece a buscar desesperada aquel cenicero de arcilla que mamá nunca usó, sencillamente porque no fuma.

(Al parecer las olas de calor ponen a la redactora de blog nostálgica, ¿será que alguna vez suspiró goma espuma?, ¿tendrá el corazón con restos de plumas de ganso… o de gansa en las aurículas? Supongo que al finalizar la entrada, ustedes podrán sacar sus propias conclusiones)

Situación 1:

Un hombre puede recostarse sobre la espalda o la falda de una mujer sofá y deshojar una y mil veces los jazmines del florero llorando por aquella turra que lo dejó solo y en la lona o simplemente cambió de lona con el vecino del 4to. D y él no lo asume. Mientras dure el llanto y los hipos, la Mujer Sofá va a permanecer impertérrita acariciando la cabeza del boludazo hasta que se calme y le cuente su historia triste cien veces, interrumpiéndose otras cien para preguntarse/le: “¿Qué hice mal, che, qué?”; y la Mujer Sofá no va a responder más que con evasivas del estilo: “No te merece, ¿te preparo un té verde?”, porque sabe que ante la primera verdad que diga va a quedarse sola en el sillón del living mientras la pava silba avisando que ya pueden servirse el té verde. Por eso se va a quedar ahí, como cualquier otro mueble, tratando de hacer sentir cómodo al amigo con derecho a roce que siempre siempre siempre, es de otra.

Situación 2:

La Mujer Sofá, que no sabe que tiene destino de almohadón, sale el domingo de tarde; está harta de ver películas de Sandro por canal Volver; sabe que es momento de salir de las garras del sillón y enfrentarse al mundo, masticar el aire (no es una metáfora: está a dieta y tiene dos opciones, mastica chicle o aire), escaparse de la rutina de otro fin de semana aburrido. Está decidida, mañana va a tener algo para contar en el trabajo para que la secretaria del gerente no la mire como mira uno a los perros que regalan en la calle. Sale a caminar por el parque sorteando caca de perro y nenes en rollers. De pronto siente que la llaman. Moira, fatum, destino, sino, hado… llámenlo como se les antoje pero ahí está, esperándola entre cadáveres de pirulines y chicles aplastados; viene desde muy lejos, lo recuerda, ella lo recuerda: primera fila al medio, el pelo revuelto y los walkman con un cassette de “Pescado Rabioso”. Es él, su amor de la secundaria, ése que jamás le dio bola y al que le escuchó todas las horas libres de 5to. Año sufrir por Karina, la blonda del tercer banco; justo ése la reconoció y la llama por su nombre (no por el apellido).

Ella se da vuelta, porque la memoria de las Mujeres Sofá es selectiva: eligen recordar que fueron amigas y no sillones hamaca; le sonríe y ooootra vez el cuento de la Buena Pipa. En minutos se encuentra escuchando sobre el banco de una plaza cómo la yegua de su ex no le deja ver a los nenes y le pide una cuota alimentaria sideral y sale con el que atiende el mostrador en el gimnasio que él paga. Poco a poco los brazos se le transforman en apoyabrazos, la espalda en un respaldo y las piernas en un par de almohadones mullidos y confortables y él le dice que se siente tan cómodo hablando con ella, sencillamente porque ella no habla, él conversa consigo mismo y cree que ella mete un bocadillo de vez en vez.

La tarde cae y mientras camina (sola, obviamente) a su casa piensa que mañana tendrá algo para contar en la oficina, agregándole algunos detalles aquí y pinceladas allá que no la hagan ver como “lope” (lotuda que es).

Existen muchas maneras de detectar una Mujer Sofá, aquí hemos desarrollado sólo dos para no aburrir a los lectores de este blog (los que queden); pueden variar los escenarios, las luces y la música de fondo; puede ser el VIP de algún bar, la fiesta de alguna amiga que está festejando en la pileta mientras nosotras en el sillón consolamos al Fulano que se tomó hasta el agua de la ducha para ahogar las penas que le ha causado…otra.

Basta de goma espuma, de vidas rellenas de mijo o alpiste. Basta de recibir nabos en crisis que no pueden con su alma. Si se deprimieron, que le paguen al analista para recostarse en su sofá; de ahora en más, ustedes sean banquitos de madera: se sienta el que quiera, se aguanta engancharse el jean en los clavitos de la madera y cebe mate como Dios manda.

Consejo ovárico:

Seas quien seas, dilecta esclava del estrógeno: menos sillón y más hamaca paraguaya, menos sofá y más sofá cama o futón, da igual. En definitiva (vaya cita de autoridad la que viene) como dice la filosofía Axe:

¡Menos amiga y más mujer!

Continuaremos con esta campaña para alertar progesteronas con la autoestima barrida.

Nos vemos.

(dice LBP que le parece que la redactora del blog ha sido sofá y no lo admite, pero La Buena Pipa no es buena, así que vamos a echar un manto de olvido sobre el tema)

ESTA SEMANA:

LAS MUJERES SOFÁ en la Cofradía. Diván, sillón, almohadón, almohada, futón, sillón hamaca, tatami... porque algunas mujeres tienen vocación de goma espuma. EN BREVE.

FELIZ AÑO NUEVO A TODAS/OS,

LBP

La Cofradía del ovario presenta: LA MUJER PUENTE

Porque detrás de eso una siempre cae en el tiempo parejo. Si ahora ella estuviera realmente entrando en el puente, sé que lo sentiría ya mismo y desde aquí.

(Julio Cortázar, “Lejana”)

Los hay fashion, como el de Brooklyn, el Golden Gate de San Francisco o los siete que adornan al Sena en París; los hay literarios como el que cruzaron una única vez Alina Reyes y la Lejana; hay otros de película, como los de Madison (amigas, nunca más pude ver la lluvia sin imaginarme a Clint Eastwood esperando a Merryl Streep del otro lado de la calle: IM PER DI BLE); y también los hay más prosaicos y propensos a piquetes como el Pueyrredón, el Avellaneda, el de la Noria, el Alsina y otros tantos que habremos cruzado sin darnos cuenta. Porque los puentes son los eternos ignorados del paisaje, uno siempre mira del otro lado o hacia atrás pero pocas (contadas veces) mira el puente que está pisando para llegar al lugar al que quiere llegar.

Lo cierto es que todos los puentes cumplen la misma función: se dejan transitar para sortear ríos, riachos, ciénagas oscuras o embotellamientos infernales. Necesitamos los puentes y no hay otra. Es más, merecerían una Oda (si Neruda le hizo una Oda a la Sandía, nosotras bien podríamos eternizar nuestros puentes en un hermoso y ovárico canto coral), pero no quiero irme de mambo justo ahora que la Buena Pipa está con el boludólogo haciendo el balance anual de estupideces y me dejó sola con la computadora y los mosquitos.

Sigo… Supongo que estarán pensando a qué vino todo esto de los puentes; hay una razón, todavía no enloquecí. Lo que ocurre es que en estas últimas semanas nuevos miembros se han incorporado a la Cofradía y, luego de comunicarse con nuestras líneas rotativas 0800 – AGUANTALOQUEHAYPOCOS, han compartido con nosotras sus experiencias. Lejos de sorprenderme ante los relatos que escuchaba, comencé a buscar patrones de conducta en estas ováricas víctimas de la testosterona que me han llevado a catalogar algunos arquetipos de mujer que iremos conociendo en las próximas semanas. Hoy vamos a tratar de entender el modus opernadi de la MUJER PUENTE.

Las mujeres puente son muy requeridas por la platea masculina, pero casi nunca llegan con ellos al altar (si lo hacen es, como decía La niñera: “siempre como la dama de honor, nunca la novia”), es más, algunas ni siquiera llegan a la esquina, pero ése es otro tema que trataremos más adelante. Les decía que este tipo de mujeres son muy buscadas por los hombres, particularmente por los hombres que están en crisis, que acaban de salir de una crisis o que van camino a una crisis porque su característica esencial las hace proclives a sostener, llevar, aguantar y conectar ...a otros. Como los puentes, su estructura interna está repleta de hormigón y acero, ideales para sostener cualquier peso y por fuera tienen la belleza de lo simple, lo sencillo; son rectas, sin vueltas. Tienen un solo problema: los hombres las cruzan y se quedan en la otra orilla con la bruja que los puso a parir o con la que ya les anudó la soga al cuello. ¿Y el puente? Bien, gracias, seguí participando.

Pero… ¿Cómo puede una detectar si es, fue o está encaminada para ser una mujer puente?

En la Cofradía hemos diseñado un test rápido y eficiente para alertar a las progesteronas descarriadas que consta de una serie de diez preguntas; si responde de manera afirmativa a más de cinco de esas preguntas, lo lamentamos pero es ud. una mujer puente: huya antes de que el nabo que la corteja la cruce buscando a otra.

Presten atención, amigas de la Cofradía, no sea cosa que alguna sea una mujer puente y ustedes tan campantes en su microclima de chocolates con forma de corazón y mensajes de texto de madrugada: “cortá vos; no, cortá vos; bueno pero mañana te toca a vos, ¿eh?”

( DEJA VÚ, ¿NO? No se preocupen, no son las únicas)

TEST PARA DETECTAR MUJERES PUENTE:

1. ¿Alguna vez has salido de madrugada en taxi o remís a consolar a ese “amigo” que estaba “con la cabeza quemada”?
2. ¿Ha acompañado al cumpleaños de la tía abuela al fulano que no quería llegar solo porque acababa de separarse?
3. ¿Cocinó toda una tarde para que después le dijeran: “Me siento mal, salí con los chicos y me cayó mal el choripán. ¿No te jode si lo dejamos para otro día, no?” a lo que Ud. respondió: “Todo bien, lo guardo en el freezer para cuando te sientas mejor.”?
4. Escuchó decir: “Vos sos tan distinta, con vos me siento cómodo, soy yo mismo, siento que avanzo. Esto no me pasó nunca. ¿Cómo es que seguís sola? ¿Son todos tarados los tipos?”
5. ¿Lo escuchó compararla con su ex?
6. ¿Le han dicho alguna vez “sos demasiado mujer para un tipo como yo”?
7. ¿Le dijeron: “necesito estar solo, encontrarme, saber qué quiero para poder estar bien con vos”?
8. ¿Le repitieron: “No sé qué haría sin vos en este momento”?
9. ¿La dejaron esperando el “mañana nos vemos” durante semanas?
10. ¿Lo vieron con otra o con la ex mientras usted le pedía turno con el homeópata porque “no ando nada bien últimamente, creo que estoy somatizando”?

Si llegó al 2: está a tiempo; si, en cambio, llegó al 4: ¡Corra!; si pasó el 5: haga terapia, cómprese un pasaje a Katmandú o písele el dedo chiquito con el Paruolo taco aguja de animal print, pero HUYA.

Todas, en algún momento hemos tenido algo de puente. Todas hemos sido esa mujer de transición que llevó al muy idiota de la antigua ex a la futura ex. Todas fuimos las mujeres perfectas para todos menos para él. Todas hemos sido aquella a la que no eligieron por ser demasiado buena o demasiado linda o (en el peor de los casos) demasiado inteligente. A todas nos han transitado para llegar a otro lado. Pero hay algo muy cierto que pude comprobar en esta investigación:

Sólo algunas mujeres puente deciden cortar los cables y cruzar el río a nado.

A ellas nuestro tributo.

EN BREVE: LA COFRADÍA DEL OVARIO PRESENTA...

SU PROPIA VERSIÓN DE ALGUNOS ARQUETIPOS FEMENINOS PARA LEER ENTRE CORCHOS SIN NORTE, AVELLANAS APLASTADAS, NUECES DESINTEGRADAS, MANTECOL Y CANTIDADES INDUSTRIALES DE CHOCOLATE. ESTA SEMANA: "LA MUJER PUENTE" (TIEMBLA LA LEJANA DE CORTÁZAR) PASEN A DARSE UNA VUELTITA. LBP

LA COFRADÍA DEL OVARIO PRESENTA: "2009, un año de novela"

Tal vez porque a mamá se le ocurrió ponerme el nombre de una heroína de telenovela; tal vez porque a veces nos pasan cosas que sólo podrían pasarle a una heroína de telenovela; tal vez porque nuestro galán nos engrupió con otra 9 de los 10 meses que le duró el amor; tal vez porque los malos no son tan malos (y si lo son, causan gracia) y los buenos son menos nabos que lo que aparentan... Lo cierto es que éste fue un año de telenovela con todo lo que debe tener un novelón: malos y buenudos, ciegos metafísicos y paralíticos emocionales, y por eso lo vamos a terminar con un mensaje buena onda que le rinde tributo a todos esos culebrones que nos han hecho programar hasta los horarios para comer, salir o simplemente, hacer pis.

Ahí va...

Por un Pelito este año me enganché en una Montaña Rusa Mía sólo mía. Apasionada como soy, una Muñeca brava con el Inconquistable Corazón de los Vulnerables busqué Mil millones de Alas para recuperar El Deseo y dejar pasar La Tormenta.

Este año no encontré a mi Amo y Señor (qué feo suena eso, ¿No?), ni me topé con Hombres de honor (para ser precisas, todo lo contrario), no viví una Pasión Morena, ni siquiera una Pasión de Gavilanes que me hiciera sentir Culpable de este amor.

No apareció por allí Nano con un Topacio en las manos para mí, ni El Sheik de Alma pirata, ni El sodero de mi vida, ni El hombre que amo, ni Mi hombre sin noche ni un Hombre de mar; ni siquiera El clon de alguno de ellos; y como no soy María la del barrio no quise conformarme con un Pedro el escamoso (se lo dejo a Betty la fea, yo soy una Princesa, una Cara Bonita).

Sin embargo, logré erradicar a la Pobre diabla de mi espejo, y lo hice Sola, Sin marido, como Los buscas que Son de fierro, como los Valientes ignorados que viven en Un mundo de veinte asientos, como las Locas de amor colgadas de una Clave de sol. Junté en un mismo plato El oro y el barro, busqué una foto vieja de ésas de cuando éramos Chiquititas y me propuse volver a mis 90-60-90 como en el Verano del ’98. Miré mi foto y pensé Por amor a vos, darling… (si vos Sos mi vida): siempre va a haber una Perla negra, un Vos y yo toda la vida que no fue, un Rolando Rivas taxista que nos dejó de a pie o El patrón de la vereda que jugó al Poliladron con nuestro Amor en custodia, pero no importa.

Es así, Socias, no son Primicias, este 2009 me enseñó que hay que prenderse en el Verdad Consecuencia sin pensar que tendremos que llamar a 099 Central o a Padre Coraje para salvarnos.

¡Basta de corazones Gasoleros que Amándote se creen Campeones y no son más que Una voz en el teléfono, queridas amigas!

De ahora en más, en este nuevo decenio, busquemos a Esos que dicen amarse, Dos a quererse que no piensen que todo lo que Se dice amor es un Dos para una mentira que termina dejándonos como Mujeres de nadie. Pensemos como la Muchacha italiana que viene a casarse, sin creer que todos nuestros capítulos son como los de La extraña dama o La dama de rosa y mucho menos como los 1500 que duró Rosa de lejos.

El amor tiene cara de mujer, amigas de la Cofradía, de mujer con la Piel naranja y está bien que así sea. No todas somos Estrellita mía pero Resistiré.

Por eso este fin de año me dije: "Nena, Más allá del horizonte, el cielo es Celeste siempre Celeste…No te preocupes ahora: Cosecharás tu siembra."

El mejor año para todas y todos los lectores de la Buena Pipa.

(No puedo asegurar cuándo, pero I'll be back)

La Buena Pipa y las epidemias (porque es necesario saber cuándo ponerle barbijo al cerebro)

a todos los que esperaban la vuelta y especialmente a la tía, que tiró la idea...

¿Matará el alcohol en gel al retrovirus de la estupidez? ¿Servirá el barbijo para proteger al cerebro del resistente virus de la mala educación? ¿Cuándo alcanzará el pico máximo de contagio la pandemia del KGueC (en el otro o en las patas, lo mismo da)? ¿Por qué la indicación médica de “Lavarse convenientemente las manos con regularidad” me suena a otra cosa? ¿Cuántos aprovecharán esto de estar obligados a “lavarse las manos” para hacer de las suyas? ¿Por qué hasta hace un mes el alcohol en gel estaba un ciento por ciento más barato que ahora que lo necesitamos? ¿Por qué son tan caros los barbijos en épocas de epidemias?

(Parece que a la Buena Pipa le encantan las borrascas retóricas del pensamiento y está abusando de ellas para reforzar en el estilo su condición de cuento circular e infinito)

Sí sí sí, la Buena Pipa volvió del retiro espiritual al que se había ido para solucionar sus problemas de tendencia compulsiva a la repetición y por lo que sabemos, sólo alcanzó a subir al micro y quedó empantanada cuando el chofer le preguntó hacia dónde iba. Pero lo que importa es que regresó justo en el momento en el que nadie necesita un Cuento de la Buena Pipa por acá. Tenemos entendido que su prima segunda la Paranoia, hija de un primo de su madre (el Delirio), la convocó bajo pretexto de no poder perderse un escenario como éste para estirar las piernas.

Porque a la Buena Pipa y a la Paranoia, bien asesoradas por el Delirio, no les interesa la pandemia de Gripe A que nos está castigando desde hace un par de meses; a ellas les importa ver de qué manera colaborar con la pandemia de cerebros colapsados, sentido común engripado y sensatez afiebrada que asalta a la gente cuando tiene miedo, cuando está desinformada, simplemente cuando no entiende o cuando se distrae mirando modelos de barbijos en el escaparate de la farmacia.

Ciertas situaciones con visos apocalípticos, como la desgraciada pandemia que acapara al mundo y a nuestro país, (porque para que las epidemias se extiendan, no es necesario pertenecer al G8, para eso todos los países “en vías de desarrollo” somos: El Mundo) suelen avivar otras epidemias que no vienen de pollos ni de chanchos ni de monos, que le pertenecen con exclusividad al bípedo implume (gracias Platón) a veces llamado “Hombre” y lo definen bajo sus propias reglas. La mala educación, la apatía, la desidia, la conveniencia, la estupidez y la incoherencia son algunas de las epidemias que reaparecen cada vez que nos sentimos amenazados por un agente externo (sea o no de laboratorio) y contra ellas no hay alcohol ni barbijos ni cloro ni desinfectantes que valgan. Entonces, ayudados por la Buena Pipa y su cuentodenuncaacabar, estos virus encuentran una hendija y ¡Zas! … Un infectado más para su colección de víctimas.

La mala educación tiene un amplio espectro y ni siquiera la vacuna de la alfabetización logra, a veces, erradicar este virus tan resistente a la escolarización que es posible ver sus efectos en la gente, incluso luego de pasar por la instrucción universitaria. Para padecerlo sólo se necesita pertenecer a la raza humana y hacer todo lo posible por disimularlo. Los síntomas frecuentes son: ehhhh... esteeeeeeee a ver a ver... bue… Salga a la calle, aguarde en una esquina (con barbijo, obvio para no pescarse tamaña peste) y espere a que el primer nabo al volante le cepille la pelusa de la pollera a la pobre viejita que no alcanza a cruzar cuando corta el semáforo. Ése es un caso severo de mala educación. Y hay otros muchos: en una reunión de padres cuando apostrofan al profesor de Historia por corregirle las faltas de ortografía a los chicos (claaaaaaaaaaaro, el muy caradura se cree profesor de Lengua…mirá que hay gente para todo, eh…) o en la cola del Banco cuando todos protestan porque una pobre mujer tuvo que ir a pagar la luz con el bebé de cuatro meses (fijate vos… mirá si no lo va a poder dejar en la casa…total… ¿cuánto tarda en hacer la cola, pagar y volver a darle la mamadera?) y podríamos seguir pero no quiero abrumarlos tan rápido.

La gran macana nacional es que la ME (Mala Educación) se contagia con el ejemplo, por eso el alcohol es eficaz si tapa los oídos y los barbijos son efectivos si se colocan en los ojos.

La apatía y la desidia aparecen siempre juntas. Pueden darse a la par o primero una y luego la otra, pero los efectos son siempre los mismos y a veces hasta son festejados en las reuniones familiares: “Noooo, a mí todo me importa un bledo”, “Que los cure Lola”, “Mientras no sea conmigo la cosa, que se jodan” o el más terrible de todos “Algo habrán hecho”. Es muy difícil hallar la vacuna y a pesar de intentos vanos, los científicos todavía hoy siguen buscando una combinación que no tenga efectos colaterales negativos, como la aparición del retrovirus de la “Conveniencia” que suele atacar a personas que han padecido la seguidilla A-D (Apatía y Desidia)

Se desconocen hasta la fecha las vías de contagio, pero se sabe que es altamente resistente a cualquier clase de medida de prevención.

La estupidez y la incoherencia guardan entre sí, la relación causa –consecuencia. Si un estúpido (fértil como todo imbécil) propaga la peste, los efectos no tardan en verse a partir de actos absolutamente incoherentes que se manifiestan con rapidez pese a los paliativos que puedan brindarse al infectado en el período de incubación. El problema de base es que el E-I (Estupidez – Incoherencia) es un retrovirus, es decir que no sólo afecta las células que infecta sino que las modifica y es prácticamente imposible erradicarlo. Una vez que alguien presenta la sintomatología del estúpido e incoherente, no hay retorno y termina transmitiéndose en el código genético nomás…

Casos claros de E-I son, por ejemplo, aquellos que protestan porque cierran el Play Center de la esquina justo ahora que uno no sabe qué cuernos hacer con los chicos en casa…UN MESSSSSS; o aquellos otros que usan barbijo en la cola del supermercado pero dejan a sus hijos ir a la cancha a ver el partido de fútbol de su equipo, en la popular y con 3 grados de temperatura a las 10 de la noche.

Hay casos más o menos perjudiciales, más o menos contagiosos pero no es posible determinar cuáles son los grupos de riesgo para padecer esta epidemia; se cree que nadie está libre de caer bajo los efectos del E-I. Así que… a cuidarse… No sea cosa que pase el Bobero y caigan unos cuantos en la bolsa.

La Paranoia sabe que no existe nadie como la Buena Pipa para esparcir la estupidez, la apatía y la mala educación y eternizarlas en una rueda tóxica y malsana. Por eso está siempre atenta y cuando sabe que hay una pandemia en puerta, la llama para que los apáticos, los mal educados y los estúpidos salgan al mundo a evangelizar con su peste a aquellos imprudentes que han salido a la calle sin barbijo en el cerebro y sin alcohol en gel en la conciencia…

Nos vemos cualquier día de estos... estén atentos. (Dice la redactora del Blog que no le va a durar mucho la seriedad con la que nos sopapeó en este envío, que no la extrañen...)

PRÓXIMAMENTE...

LA BUENA PIPA Y LAS EPIDEMIAS ...

...porque sólo una pandemia podía lograr el retorno del Cuento de la Buena Pipa al ciberespacio...

Nos vemos en breve.

La Buena Pipa: "33, DIGA: 33"

BLOG, 24 DE MARZO DE 2009

En el Día de la Memoria, aquí van las 33 razones de la Buena Pipa para seguir recordando:

1- Hay que recordar para que las ideas no se mueran debajo de los papeles o dentro de los cajones de escritorios con olor a naftalina.

2- Si olvidamos, lo que olvidamos eterniza un tormento innecesario.

3- Porque la memoria es una bendición y un castigo.

4- Porque la memoria es un bendito castigo y un castigo bendito.

5- Porque la memoria no es herida abierta, es una cicatriz delineada que nos impide repetir errores.

6- Porque si repetimos errores y tenemos memoria nos confirmamos como imbéciles y está bueno un poco de autocrítica.

7- ¿Será posible? ¿Cómo hacen aquellos insensatos que viven sin recordar para no lastimarse?

8- ¿Se puede vivir sin golpearse de cuando en cuando?

9- ¿Tiene memoria una hoja en blanco?

10- Porque un recuerdo muerto es un bálsamo para idiotas.

11- Porque hay muchos idiotas ... y son fértiles.

12- Porque todos merecemos recordar de dónde venimos y tener cierta certeza de hacia dónde vamos.

13- Para que nuestros hijos y los que nazcan de ellos sepan de dónde vienen.

14- Para mirarme en el espejo y no cerrar los ojos.

15- Porque la violencia, el horror y la mentira se escriben en la Historia con fibra indeleble.

16- Porque estamos en contra de recortar y pegar papeles sobre lo que no se quiere ver.

17- Porque la memoria tiene los ojos de los vates griegos: ven más allá de lo que tienen delante de sí.

18- Porque el tacto es un tónico para la memoria.

19- Porque los gritos duelen más si no tienen voz.

20- Porque debemos prestarle la voz a los gritos huecos.

21- Para que nadie más llore una foto vacía.

22- Para que no se agreguen más fotos mudas en las calles.

23- Para seguir caminando sin pasos prestados.

24- Para prestarle los pasos a los que ya no tienen pies.

25- Porque la memoria hace que las palabras dimensionen su significado.

26- Porque hay palabras que a algunos les quedan grandes... y las usan igual.

27- Porque no hay que olvidar el terror para poder reconocerlo.

28- Porque el horror tiene cara y apellido y es necesario recordarlo.

29- Porque la identidad es lo que somos y no es un privilegio, es un derecho inalienable.

30- Porque hay tristezas que no se consuelan pero se recuerdan y está bien que sea así.

31- Porque hay consuelos que no sirven y ya es hora de que algunos lo entiendan.

32- Porque una vez alguien dijo: "NUNCA MÁS"

33- PORQUE AUNQUE DUELA VOY A SEGUIR DICIENDO TREINTA Y TRES ... HASTA QUE TENGA QUE DECIR TREINTA Y CUATRO, TREINTA Y CINCO, TREINTA Y...

La Buena Pipa no quiere contar este Cuento de la Buena Pipa, pero lo recuerda SIEMPRE.

Hasta la próxima.

La buena pipaapip aneub al: "EL CURIOSO CASO DE BENJAMIN BUTTOM" (porque no siempre las mejores veces son las primeras)

¿Qué pasaría si viviésemos la vida en un eterno palíndromo? ¿Y si pudiésemos ir hacia atrás? ¿Cuánto Liquid Paper llevaríamos en los bolsillos? ¿A quiénes volveríamos a cruzar? ¿De quiénes nos esconderíamos detrás del primer contendor de basura? ¿A quiénes buscaríamos? ¿Cómo sería desandar el camino con ojos viejos? ¿En los brazos de quién darías tu primer suspiro? ¿Qué boca volverías a degustar? ¿Qué manos estrecharías? ¿Por quién te dejarías engañar otra vez, sabiendo incluso que lo que viene es un mundo de hipos y carilinas?

(Parece el 2009 nos abofeteó con el más puro existencialismo retórico y la redactora que padece a la Buena Pipa desde hace un año vio “El curioso caso de Benjamín Button”)

Y sí, amigos lectores, el verano está para estas cosas, para distenderse, relajarse y gozar de la visión apolínea de Brad Pitt en una moto de los ’60 emulando al querido Brando en “Nido de Ratas”, a Redford en “El golpe” o al mismísimo James Dean. Nada de oficinas públicas, ni hospitales ni escuelas… nononononononono, hoy por ser la primera aparición, nos metimos con el existencialismo sartreano pasado por la trituradora de Hollywood (criba renombrada de cerebros, si las hay) y como vimos esta nueva película hiperbólicamente nominada a los premios Oscar, decidimos pensar qué haríamos si fuésemos como Benjamin Buttom.

Para aquellos que no hayan visto la película, Benjamin Buttom es un niño que nace viejo y va decreciendo físicamente mientras su edad mental continúa la maduración lógica. La única causa eficiente de este curioso caso, es un reloj que en la Estación de Nueva Orleáns gira hacia atrás, sencillamente porque el relojero que lo construyó deseaba retroceder el tiempo para que su hijo no muriera en la Guerra del ’14… otra vez.

¿Quién no querría ir para atrás con la experiencia que cosechó hacia adelante? Vamos a pensar qué haríamos si pudiésemos ser como el protagonista (dejamos al margen a La Buena Pipa porque ella seguramente seguiría contándonos su cuento sin importarle que el calendario gire a derecha o izquierda)

La Buena Pipa que no se lleva bien con las líneas rectas (dice que “las desconoce”) está protestando detrás de la pobre redactora del blog mientras escribe porque dice que la película es un revival de un cuento de Carpentier, que el intertexto es una manera literaria de decir “ te arrebaté la idea” y que preferiría hablar de su incursión en las oficinas de los tribunales, pero como la pobre escribiente ya tiene cierta autoridad (no demasiada) le dice que eso lo van a dejar para la semana que viene, que vaya a pasear por algún Ministerio a hacer de las suyas para que ella tenga algo que escribir después.

A ver… Sí sí sí, se está yendo… ¡Listo! Campo libre. Sigue sigue…

Les preguntaba (retóricamente claro está) qué haríamos si viviésemos para atrás. Como sus respuestas vendrán después en los comentarios (si es que queda algún lector de este blog), yo voy a dar las mías; porque mientras miraba la película tuve tiempo de sobra para imaginarme mil y una situaciones que harían tambalear los principios básicos de la condición humana (ya anticipé que la cosa venía existencialista, si siguieron leyendo, la responsabilidad es pura y exclusivamente de ustedes)

Si viviéramos para atrás…

6-Nuestros ex serían viejos y querrían levantarnos a toda costa pero a nosotros no nos moverían un condenado pelo… ¡¡¡¡¡¡Ayayayayayayayayayayayay!!!!!! ¡No me digan que no están saboreando esto como yo! Sólo imaginen la cara nuestra diciéndoles: “No sos vos, soy yo… buscate uno de tu edad”… EDÉN EDÉN EDÉN de las relaciones amorosas truncas que se suspenden en el tiempo en espera de una definición que no llega porque el reloj avanza.

5-Mi hija, por ejemplo, me llevaría a bailar, me esperaría afuera, me preguntaría si llevo los documentos, me diría “que te abran la Coca –Cola adelante, ¿eh?” y seguramente en la entrada del boliche el Patovica me deje afuera porque mi documento acusa 50 años… “Nena, si vas a falsificar, poné una fecha de nacimiento razonable”.

4-En la Primaria podríamos jactarnos de nuestras conquistas amorosas, seríamos expertos (algunos) en el arte amatorio y seguramente la Directora nos haría firmar el libro de disciplina por conducta inadecuada y terminaríamos quemándonos el cerebro en algún consultorio psicopedagógico por “estimulación temprana”, además (y como ahora a los chicos inquietos o rompequinotos se los llama “De atención dispersa”) estaríamos en el Gabinete del colegio cada dos por tres… total no necesitamos aprender nada, hasta que le recomienden a nuestros hijos que debemos repetir de grado porque no estamos maduros para afrontar el curso siguiente.

3-Llegaríamos al Jardín de Infantes con estudios universitarios completos y seguramente nos tildarían de niños genios y nos tendrían de conferencia en conferencia hasta que desapareciéramos.

2-No se notarían los estragos de la vejez porque, en definitiva, el final es parecido al principio y diríamos y haríamos las mismas boludeces que decíamos y hacíamos cuando teníamos tres años.

1-Por fin, la sentencia bíblica: “del polvo vienes y en polvo terminarás” sería cierta…

(Me está gustando un poco más la película ahora)

Podría seguir pero no quiero abusarme de su atención en esta primera entrega del año, así que los voy a dejar con algunas preguntas (empecé con muchos interrogantes y ahora se los dejo a ustedes)

¿Mirarían otra vez para ese lado el día que conocieron el amor? ¿Esperarían toda esa hora y media en el bar de la esquina de la Facultad? ¿Caminarían apuradas por los pasillos sin ver al de anteojitos que nos contemplaba embobado y que unos años más tarde nos puso a parir sólo con la mirada? ¿Volverían a decirle al pobre nabo que nos esperó cinco años: “No me quiero casar, che”? ¿Se cruzarían otra vez con esos amigos que se olvidaron de nosotros justo justo cuando necesitábamos eso: un amigo, o se esconderían detrás del sillón antes de ser vistos? ¿Perdonarían por tercera vez? ¿Guardarían las fotos con mucha historia en el doble fondo del cajón del escritorio? ¿Le darían bola a mamá cuando nos decía “Es un enfermo, largalo”? ¿Qué noche olvidarían y cuál volverían a repetir una y mil veces? ¿Qué palabras no dirían? ¿Cuáles volverían a gritar?

En fin, ir hacia atrás ir hacia atrás hacia atrás atrás ...

Bueno, amigas de la Cofradía y amigos lectores, seguiría pero…

"Mamá me eztá llamando para tomad la medienda, si no no me deja id a andad en bici antes de hacer la tadea que mandó la seño…"

¡¡¡HASTA LA SEMANA QUE VIENE ENEIV EUQ ANAMES AL ATSAH!!!

La Buena Pipa y los balances de fin de año

La muy cretina que labura para mí (la redactora esa que escribió todo el año) se tomó el asueto… la muy caradura. Así que me tocó a mí, nada menos que a mí, la mismísima Buena Pipa, despedir el año en el blog; pero como no estoy acostumbrada a estas nimiedades de la redacción, obligué a las chicas de la Cofradía y a sus ováricos conocimientos fílmicos para que me ayudaran con el “speech” de fin de año. Aunque creo que para dejarme contenta, anotaron el archivo completo de su Deveteca y me sacaron del medio, los más avezados podrán encontrar mi mensaje para despedir a este 2008 en esta historia que aparece a continuación.

A prestar atención… SI NO, LES CUENTO EL CUENTO DE LA BUENA PIPA COMO HICE TOOOOOOOOOODO EL AÑO.

Como en un Río Salvaje o un Río Místico, El juego de las lágrimas de éste, El año que vivimos en peligro, me enseñó que El día después de mañana, La hija de un soldado nunca llora, ni siquiera después de sobrevivir a La Gran estafa de Los otros.

Las Señales fueron claras, mi Sexto sentido nunca se equivoca, sin embargo me encontré en medio de una Danza con lobos como un Testigo en peligro de aquellos Perros de la calle que habitan Sin City esperando los 15 minutos de Fama que los transforme en Rey de Reyes. Estaba Dumiendo con el enemigo en un Territorio de bandidos que habían hecho un Pacto de silencio; pero pese a los Rumores, a la Psicosis y la Paranoia que genera Un lugar sin piedad y como soy Tan joven y tan mala probé mi Valor bajo fuego e inicié un Vuelo a la libertad buscando Una segunda oportunidad que me alejara de Los inútiles, Los infieles y Las diabólicas Noches blancas.

Esa vez el Instinto no me ayudó y ni siquiera Una mente brillante como la mía vio venir a La jauría humana y pasé gran parte del que podría haber sido Un buen año, tratando de controlar la Epidemia, el Virus fatal de La mala educación.

Fue Una historia simple que El lado oscuro de la justicia permitió: Recibí La llamada En compañía del miedo y Dicen por ahí que Cuando un extraño llama, es porque prepara Un crimen perfecto. Los sospechosos de siempre, bajo La ley del hampa, me arreglaron Una cita con el diablo que Rápido y furioso me hizo entrar en La habitación del pánico para hacerme caer en La red y a diferencia de El gran pez, quedé Sin salida con El coleccionista de huesos que había ideado El plan perfecto para dejarme A quemarropa En la mira del enemigo.

Las Revelaciones no se dan en 48 horas, ni siquiera en Otras 48 horas, por eso, llegada al Punto límite, ni el Zodíaco me previno de las Horas desesperadas que Todos los hombres del presidente me harían vivir en Cabo de miedo. Tuve la Sospecha mortal pero quedé Fuego contra fuego En la sombra de una duda buscando el Pecado original que me había llevado a El núcleo del Infierno en la torre.

Así pasaron Las horas; como el Insomne en Seattle, como La joven reina que era, quise Volver al Futuro I, II y hasta III veces; hasta que, de pronto, el Eterno resplandor de una mente sin recuerdos, el Sol naciente, me demostró Quién es esa chica que llevo adentro. Me asomé a La ventana Indiscreta, vi El resplandor, miré El mundo según Wayne, escuché los Tacones lejanos de La reina del ajedrez y asumí que Mi vida sin mí, no era nada y que La mirada de los otros me importaba un bledo.

Como Los profesionales, decidí contar La más grande historia jamás contada, pero no dije Ni una palabra y me dediqué a custodiar Lo que el agua nos dejó.

Después de todo, La vida es bella, El señor de los anillos yace en las ruinas de Mordor y ya no anda por ahí Robando vidas, El fin de los tiempos fue una amenaza que El hombre de la máscara de hierro no pudo cumplir, Las furias se aplacaron y La noche del cazador terminó por El color del dinero.

A todos nos llega un Día de la independencia, no sin antes pasar por un Día de entrenamiento. Entendí que los Milagros inesperados estaban a la vuelta de casa esperándote Mientras dormías y decidí que Un paseo por las Nubes me vendría fantástico mientras saboreaba unos exquisitos Tomates verdes fritos que me había hecho mamá.

¡¡¡Showtime, negrita!!! ¡¡¡Sos una Million dollar baby!!! Me gritaban los Rebeldes con causa. “¡El centinela no conoce El sabor del miedo!”, “¡No sos vos, soy yo!” (de esto último todos estamos convencidos)

Mamma mia! Cómo me inflaron el ego en este Día final del 2008 y lo quiero terminar con El gran truco que encontré escrito en la Agenda secreta de este año:

¡AUNQUE PAREZCA UNA MISIÓN IMPOSIBLE, LAS BRUJAS DE SALEM, VIVEN!

Después de todo si Batman inicia y Batman vuelve; si Superman retorna; si Spiderman sigue trepándose a las paredes y los 4 fantásticos almuerzan con La mujer Maravilla, tranquilamente puedo decir que yo…SOY LEYENDA.

¡¡¡Buena vida y buen año, amigos!!! Nos vemos en el 2009.

La Cofradía del Ovario PRESENTA: CATÁLOGO DE BRUJAS (porque a veces un buen aquelarre puede salvarnos la vida)

A la gran Hécate, Circe, Medea, Cloto, Láquesis, Átropos, las de Eastwick, las de Salem, las de Macbeth, Endora, Samantha, a la tía despitada de Hechizada, a Tábatha, a la tía Laura, Lidia, Karin, Luz, a mi abuela, a mi madre, a mi hermana, a mi hija y a todos los miembros de esta Cofradía que alguna vez hayan sentido la tentación de convertir en cerdo a algún homínido.

Yo no creo en las brujas, pero que las hay, LAS HAY.

Todos aquellos que nos hayamos recibido de insomnes con honores y tengamos el vicio del control remoto y TV por cable (obviamente), sabemos que las mejores series para chicos, están después de las 12 de la noche. Sí, parece cuento, pero después de la medianoche, empieza lo bueno en Nickelodeon por ejemplo y series como Mi bella Genio o Hechizada están a la orden del día en todas sus temporadas.

Ni el cine ni la literatura han sido ajenos al glamour de una bruja. Por eso podemos encontrarnos con un amplio repertorio de brujas en la pantalla grande, en la chica y en los libros. ¿Quién no recuerda a Proctor cautivado por Wynona Rider en la versión fílmica de Las brujas de Salem, o a la fantástica Susan Sarandon compitiendo con otras dos por el amor de Jack Nicholson en Las brujas de Eastwick o a Sandra Bullock y a Nicole Kidman matando una y otra vez al bonito Dr. Luka de ER Emergencias en Hechizo de amor (título pedorro si los hay), o a Angélica Huston convirtiendo en ratones a los chicos de New York en la convención anual de brujas? No conozco a nadie a quien no le caiga simpática la Profesora Mc Gonagald de Harry Potter y tampoco sé de alguien que no haya intentado mover la nariz como Hechizada cuando la razón se negaba a comprender que lo que nos estaba haciendo el jefe de turno, era VERDAD. Hubiera aplaudido a Endora cuando ponía a parir al nabo de Darryn. Habría dado, como Ricardo III, mi reino por el lomo de Nicole Kidman bajando del techo con medias rayadas.

¿Quién no quería que las brujas maltrataran a Macbeth con mensajes encriptados que una rata traicionera como él, jamás habría podido comprender? ¿Conocen a alguien que no haya querido alguna vez comerse crudo a alguien, como en los magistrales guisos de Medea? ¿No han querido en algún momento aciago dar un banquete al estilo Circe? ¿Es preciso aclarar que en reiteradas oportunidades hemos necesitado hilar nuestra propia existencia y los hilos se nos cortaron justo cuando la empezábamos a pasar fenómeno como Cloto, Láquesis y Átropos, las Moiras de la mitología?

Si alguna vez se sintieron así, amigas de la Cofradía (con el aval del cine y la literatura) les comunico que son brujas…

¡QUÉ LA GRAN HÉCATE SEA CON USTEDES, OH DILECTAS AMIGAS DEL ESTRÓGENO!

La versión que el cine hizo de Hechizada es patética a mi gusto, pero verla repetida en Fox, 854 veces, me llevó a pensar en los distintos modelos de brujas, clasificables a partir de criterios tan dispares como la edad, la época, el porte, el chàrme, la irrevocabilidad de sus hechizos, su simpatía (no es mi caso) y su esencia. Por eso decidimos en la Cofradía hacer un catálogo de brujas que nos sirviera para reconocerlas, para tenerles respeto, para desenmascararlas si son falsas y para aplaudirlas de pie cuando correspondiera.

Como primera gran afirmación, debemos decir que hay brujas verdaderas y brujas de cotillón (de ésas que se destiñen cuando soplamos las velitas) así que este catálogo se va a ocupar de ambas:

1. La BARBIEBRUJA: es aquella adorable hechicera que va al gym tres veces por semana, que usa las medias a rayas con portaligas pero que hace las mejores pócimas conocidas, que puede darse el lujo de la frivolidad porque tiene cerebro y es capaz de poner a parir a más de una aprendiz de maga.
2. La GEOBRUJA: siempre ubicada en las coordenadas correspondientes; tiene muy en claro quién es quién, sabe pararse en un meridiano y supervisar los brebajes hechos casi siempre con rocas ígneas.
3. La MEMOBRUJA: es tal vez la más molesta de las hechiceras porque no olvida nada y vive dedicada a combinar un brebaje que le permita dejar de recordar. Recuerda todo (como el Funes de Borges) y se pasa las horas recordando las hierbas combinadas de todas las pócimas que realizó en su vida sin poder encontrar, la levadura exacta que la vuelva inmune al recuerdo.
4. La BRUJA PRINCIPIANTE: ya se le ven las dotes de yegua, suele heredar de su progenie la capacidad para combinar las hierbas necesarias para una buena pócima. Le tenemos mucha fe a este tipo de brujita (orgullo de madre, obvio)
5. La TONTABRUJA: es una bruja inocua, que ni siquiera amerita un contrahechizo.
6. La BRUJA OPTIMISTA: la muy pelotuda… se cree bruja pero reprobó el curso de principiantes unayotravez unayotravez…
7. La BRUJA DE TORTA: siempre en la misma posición, durita, quieta, como para que nadie se dé cuenta de que no es bruja. Siempre a expensas de la baba de los niños que la escupen y apostrofan cuando soplan las velas en las tortas de cumpleaños, está condenada a permanecer en el pastel que nunca come.

Y podríamos seguir así hasta el infinito y más allá, porque todos conocemos suegras brujas, novias brujas, madres brujas, hijas brujas, etc., etc., etc.

Si piensan que sólo el cine o la literatura han sabido crear estos magistrales a veces y patéticos otro tanto, estereotipos de bruja, están muy equivocados. Les paso un par de datos: las brujas nunca andan en números pares, van de a tres o de a cinco, con siete ya tenemos un número interesante; han sido quemadas, marginadas y aisladas por portación de estrógenos pero están vivitas y coleando; NUNCA abandonan a otras brujas, y SIEMPRE son mujeres fuertes.

Quien haya estado en la sala de espera del consultorio de algún ginecólogo o de la depiladora, ya ha estado en un aquelarre. Por eso, amigas, a pensar bien qué tipo de brujas somos y seguir creyendo que, a veces, (sólo a veces) basta con mover simpáticamente la nariz para solucionar los problemas o deshacerse de algún imbécil que quiera redimirnos.

He vuelto, amigas de la Cofradía, nos vemos la semana que viene.

La Buena Pipa en el Reino del Revés

La primera semana pensé que La Buena Pipa había tenido problemas para llegar al Blog; la segunda semana supuse que la muy cretina se había tomado las vacaciones que a mí no quiere darme; cuando pasaron los días, pensé que había viajado al tiempo compartido que tiene en un exclusivo Apart llamado “La colcha verde de la loba” que queda en el Barrio Privado "Donde el Diablo perdió el poncho", pero no. La Buena Pipa no aparecía y yo ya no sabía en qué lugar buscarla. Podría haberme hecho pasar por ella y escribir en este espacio, pero temía las represalias (además de mi falta absoluta de personalidad y mi carácter débil) así que semana a semana, El cuento de la Buena Pipa seguía sin tenerla como protagonista (cosa que aprovecharon hábilmente las chicas de la Cofradía que se agrandaron como óvulo en microscopio)

El blog estaba consternado. Nos faltaba la jefa y el hecho de estar acéfalos por primera vez en mucho tiempo nos tenía absolutamente desconcertados; pero cuando ya nos estábamos acostumbrando a auto-obedecernos, se abrió la puerta y apareció ella hecha un desastre. Llevaba el pelo desordenado, la ropa arrugada y rota, la mirada perdida y balbuceaba como en trance palabras ininteligibles. Era ciertamente un panorama desolador. No hay nada peor que una autoridad aplastada; y nada más peligroso que quedar a la deriva, porque con la Buena Pipa en ese estado, cualquiera se podía apropiar del Blog.

En un acto de heroísmo me atreví a hablarle y a preguntarle qué le había pasado. No conseguí más que un gesto esquivo con la mano.

En los días posteriores, comenzó a sufrir ataques de pánico; la presión parecía una montaña rusa y se encerró en su oficina hasta ayer. A la tarde, cuando salió de su encierro voluntario, estaba más parecida a la que había sido y como yo era la única persona que quedaba por ahí, se sentó a mi lado y me contó lo que le había pasado.

La Buena Pipa había quedado atrapada en el Reino del Revés por una jugarreta que le habían hecho los cuentos populares en la reunión de los viernes. El Cuento del Tío la engañó vilmente, como él solo sabe hacerlo; le hizo creer que estaban jugando inocentemente al ajedrez y cuando se quiso acordar, se estaba cayendo inútilmente en un escaque negro que la llevó sin escalas al Reino del Revés, allí donde todo es factible de la manera más aterradora posible.

En ese lugar al que llegó la Buena Pipa, el calendario no existía, ni los días de la semana; la gente no sabía qué iba a suceder al día siguiente porque el día siguiente no era el siguiente. Todo se basaba en un caos aleatorio que los dejaba más o menos siempre en el mismo lugar. Como en las celebraciones del Carnaval del Medioevo (gracias Bajtín) habían coronado como Rey a un Asno Loco que tiraba patadas para todos lados sin sentido y un séquito de cerdos (que Circe había donado amablemente desde la isla de Eea) lo seguían a todos lados. El guardián de las tierras, un perro de tres cabezas como Cerbero (el custodio del Hades), se la pasaba haciendo jueguito con sus tres cabezas tirando al aire a la gente que había ido a pedir audiencia con el Rey Asno para poder salir del Reino del Revés. El tema es que fiel a sus leyes, allí no había leyes, todo quedaba librado al arbitrio del Asno que rebuznaba un día una cosa y otro día otra. Los que querían entrar, salían; los que ansiaban salir, sólo conseguían adentrarse más en el corral del Loco.

Todo estaba al revés (cosa muy lógica en un reino como ése) y la Buena Pipa se acordó tanto del Cuento del Tío, tanto tanto tanto. Maldijo el Eterno Retorno nietszcheano, deploró la irrevocabilidad del futuro, porque al estar al revés, el futuro ya había pasado. Recordó con amargura aquel final de un cuento de Borges (creo que era "Las Ruinas Circulares", a veces me falla la memoria)

“Porque sucedió lo acontecido siglos atrás. Las ruinas del santuario del dios del Fuego fueron destruidas por el Fuego…”

Los ignorantes ocupaban todos los ministerios, cosa que hacía imposible que alguien pudiera acceder a una respuesta clara de su parte porque nadie les entendía una palabra y ellos, obviamente, NO ENTENDÍAN NADA. Los pocos cuerdos y coherentes que quedaban, se habían refugiado en un ghetto en las cercanías del Reino.

La Buena Pipa quería huir, pero el Asno no la dejaba porque quería ponerla al frente del nuevo sistema educativo del reino; sostenía que nada mejor para educar las mentes jóvenes que mantenerlos ocupados repitiendo un cuentodenuncaacabar. Pero la Buena Pipa tenía ética todavía y se negó rotundamente. Quería irse de allí y lo primero que pensó fue en la Biblioteca. Lo mejor sería consultar algún libraco que le dijera en qué lugar estaba la salida; pero en los estantes no encontró más que libros de Bricolage y Recetas de cocina, porque en el Reino del Revés jamás pondrían a un bibliotecario para manejar una biblioteca y le habían dado el cargo a Lita de Lázari que se la pasaba barriendo la entrada y pidiéndole a todo el mundo que se pusiera patines antes de entrar para que no le rayaran el piso… alfombrado. La Buena Pipa parecía atrapada en una remake de Alicia en el País de las maravillas pero… AL REVÉS, porque aquello tenía pinta de pesadilla eterna.

Después de varios intentos frustrados de salir por las buenas, se sentó en una plaza de cemento y lloró riéndose (era el Reino del Revés, ni el privilegio de las lágrimas tenían sus habitantes) con esa risa histérica que sólo generan los Asnos y los Locos con poder. No sabía cómo volver. En su reloj miró la fecha y confirmó que el tiempo en el Reino del Revés hacía lo que quería; allí era el 22 de octubre, pero del año anterior y... ya no pudo más. Se cayó al cielo pataleando y así siguió hasta que la encontraron, rendida detrás de dos macetas con carne picada, dos cartógrafas que habían hallado una salida al mundo real desde el ghetto.

Esperaron a la noche y se llevaron en andas a la Buena Pipa, que no será santo de mi devoción pero es siempre preferible a un Reino al Revés. Por la mañana le dieron unas cuantas provisiones para el camino y le dijeron por dónde tenía que salir.

Cuando el Cuento del Tío la vio asomarse al escaque negro del tablero, salió corriendo. Y así fue como llegó la Buena Pipa nuevamente al Blog y por eso tardó tanto en volver a hablar. Imaginen cómo estaría que ni intentó contarme el Cuento de la Buena Pipa…

Me pidió un café grande (ella toma café; yo, té de hierbas) y se puso a escribir. Así empezaba lo que podía leerse en la pantalla:

Blog, 23 de Octubre de 2008

Carta abierta de la Buena Pipa al Reino del Revés…

Hasta la semana que viene…

La Cofradía PRESENTA HOY: "MAMMA MIA!" (para todas aquellas que fuimos "la Reina del Baile")

A mamá porque está ahí cada vez que imploro un “Mamma mia!”

Al parecer los posesivos están a la orden del día para las exclamaciones. Algunas son más religiosas (¡Ay! Dios mío), otras más edípicas (¡Mi madre!) y algunas son un poco de ambas y además bilingües como: My God! o Mamma mia!, pero me voy a quedar con esta última para abrir la Cofradía de hoy, cosa que me parece adecuada dada la altura de octubre además.

Vamos a convenir en que los tanos son, per se, hiperbólicos y edípicos: nadie cocina como la mamma, nadie amasa como la mamma, nadie es la mamma; por lo tanto no es extraño que la invocación ante situaciones límites sea “mamma mia”, amigas. Confieso que mi ADN está construido sobre la base de genes impregnados de italianos de todos los puntos cardinales de la península así que más de una vez me he encontrado gritando con los ojos desorbitados: “Mamma mia! ¿Y ahora qué carajo pasa?”

Porque las Mujeres Marca A.C.M.E. tenemos que tener siempre invocaciones de este estilo escondidas en la boca; porque son necesarias para tratar de comprender esas cosas que nos suceden de tanto en tanto y que nos dejan de vacaciones en el Reino del Revés unas semanas; porque el “Mamma mia!” hay que gritarlo a veces para que el mundo se dé cuenta de que estamos vivas aunque nuestro cuerpo se limite a las funciones vitales y discurramos la vida en un coma emocional; para sacudirnos la pena y sacarnos la rabia, para volver a mirarnos en el espejo y reconocer por ahí perdida a la que fue la Reina de una noche cualquiera, mientras todos la veían bailar vestida de rojo furioso el tema de “Mujer Bonita”… creyéndoselo; y porque algunas amigas de la Cofradía necesitan un buen grito que les sacuda las estanterías, aquí les dejo mi “Mamma mia!”

Tenía uno de esos días olvidables entre los brazos y salí a caminar. El pasado me perseguía sin remedio bajo la forma de unos cuantos mensajes de texto, parecía que la vereda se desarmaba mientras yo iba andando y para terminar de complicarla… era el domingo de un invierno mucho más absurdo que cualquier otro. El mundo no daba para más y decidí detenerlo un rato en la sala del cine. Miré la cartelera y nada me llamaba la atención hasta que vi “ Mamma mia!” en la pantallita de letras rojas que pasaban con los horarios detrás, como la respuesta a todas mis plegarias. En el afiche leí el nombre de la actriz principal y no necesité nada más para pagar la entrada y apropiarme de una butaca. Meryl Streep, decía el cartel.

No sé qué fue lo que pasó en esa sala de cine, pero cuando salí parecía primavera y definitivamente ya no era domingo. Tal vez fue ver a Meryl Streep absolutamente atemporal (esa mina ha bebido la piedra filososfal, sin lugar a dudas) saltando en la cama como una pendeja de 15 o tal vez fue volver a escuchar “Chiquitita” como la escuchaba mi mamá en el tocadiscos de casa cuando yo no tenía más de seis años; quizás fue el escenario mediterráneo de una isla griega a medio terminar sobre el agua azul. Nosénosénosénosénosénosénosénosé… algo pasó con esta película basada en las canciones de ABBA que generó en mí el mismo efecto balsámico que “La novicia rebelde” (y estoy diciendo palabras mayores con una afirmación de este tipo, amigas)

La peli se estrenó este año y está encabezada por la genial Meryl como ya dije y por el bonito Pierce Brosnan que no deja de partirme el coco desde que hacía de Remington Steele. El argumento es bien sencillo y es la excusa para las canciones: una mujer que es madre soltera, ha criado a su hija sola en una isla griega y no sabe con seguridad quién es el padre de la joven, que en la película se preocupa por averiguarlo e invita a los tres posibles candidatos a hacerse con su ADN el día de su boda. Sophie (Amanda Syefrieed), la blonda hija de Donna (Streep) y sus amigas por un lado y su madre con las suyas por el otro, jugarán una comedia de enredos, de secretos a voces y de recuerdos. Una hija más adulta que la madre, un amor inconcluso, una isla griega, la fuente de agua de Afrodita filtrándose en las grietas del patio... Perdón… ¿Alguien necesita algo más para teletransportarse a otro mundo? Y fiel a mi esencia, no pude no trazar líneas de puntos que unieran los años de uno de los miembros de la Cofradía (es la que escribe a veces, ésa que quedó desmayada con “La novicia rebelde”) con la historia de la película. Aunque con algunos cambios, la historia de Donna y de su hija me la trajeron al recuerdo instantáneamente: una mujer, su hija, un padre ausente, un amor viejo y una tonelada de pasado.

Sin embargo, a diferencia de Donna, ella sabe perfectamente quién es el padre de su hija (aunque a veces quisiera olvidarlo y pensar que una espora marciana hizo de las suyas mientras dormía sus 20 años y la embarazó), sabe que el conourbano no se parece a Grecia, que el Río de la Plata huele a mierda y no es azul como el Mediterráneo; y también está convencida de que el fulano en cuestión no va a venir a buscarla después de 21 años para proponerle casamiento (y está lejos de ansiar ese momento), pero no puede no pensar que el día que su hija se case o se vaya por ahí a probar la vida, ella se va a sentir igual que Donna.

Mamma mia mamma mia mamma mia! ¡Qué cosa rara que son los casamientos, los bautismos, los nacimientos! ¡Qué manera de congregar gente conocida en espacios reducidos!

En fin, si crecieron con ABBA en la casa mientras mamá hacía la limpieza de los sábados a la mañana y usaba la escoba de micrófono, o si tienen ganas de pensar en N A D A por un rato y comprobar que la Streep puede con cualquier papel que le propongan, alquilen “Mamma mia!” y después me cuentan.

A todas las madres: a las que son madres de madres de madres como mi abuela; a las que todavía no lo son; a las que eligieron no serlo pero que habrían sido de las mejores; a las que nos hacen levantar los pies para barrernos el piso mientras escribimos la Cofradía; a las que se fueron a decirle a San Pedro que no baldee descalzo que después se enferma y las nubes se humedecen todas; a las nuevas, a las experimentadas; a las que como yo no sabemos qué cosa tan importante hacíamos antes de ser mamás; a mi vieja y a la tuya les digo simplemente: PÁSENLA GENIAL y sepan que el “Mamma mia!” es un S.O.S. que se pasa de generación en generación.

¡Enséñenlo!

Nos vemos