El cuento de la Buena Pipa

Las 31 preguntas de ENERO de la Buena Pipa

2012-01-07T02:08:00.003-03:00

¿Por qué la Luna mira triste y uno mira la Luna cuando está triste?
¿Por qué la Luna tiene cara de mujer?
¿Por qué cuernos estoy hablando tanto de la Luna?
¿Por qué uno llama a sus demonios cuando menos lo necesita?
¿Por qué en verano uno recuerda otros veranos?
¿Por qué creemos que enero nos va a cambiar la vida?
¿Por qué queremos cambiar de vida siempre que empieza enero?
¿Por qué no aceptamos que el 2 de enero no es el primer día del resto de nuestras vidas? Este año, por ejemplo fue simplemente, lunes.
¿Por qué esperamos hasta enero para empezar lo que no empezamos hasta el 31 de diciembre?
¿Por qué las dietas se empiezan siempre un lunes?
¿Por qué empecé la dieta el lunes?
¿Por qué uno hace dieta cuando ve a su ex con otra tres talles "menor"?
¿Por qué cuando tenés tres talles menos nunca te cruzás con tu ex?
¿Por qué si te cruzás con tu ex cuando sos una diva, no te importa y cuando estás medio vaqueta, sí?
¿Por qué los ex siempre te reemplazan por alguien que es tu opuesto?
¿Por qué cuando te transformás en tu opuesto vienen diciéndote que se equivocaron?
¿Por qué uno siempre termina hablando de los ex?
¿Por qué en verano hay más gente que piensa que los únicos códigos que existen son los códigos de barras del súper?
¿Por qué la gente piensa?
¿Por qué la gente...?
¿Por qué me voy tanto de tema?
¿Por qué el bronceador siempre te mancha la bikini?
¿Por qué el bronceador en la playa siempre cae destapado en la arena?
¿Por qué la gente sigue tirando petardos 5 días después de fin de año?
¿Por qué el Pan Dulce tiene fruta abrillantada verde?
¿Por qué piensan que a las personas comunes nos gusta comer un Pan Dulce con pedacitos de kriptonita por todos lados?
¿Por qué el turrón siempre lo empezás a comer cuando te llaman por teléfono después de las 12 y hablás como Rocky Balboa?
¿Por qué en enero uno se pone feliz cuando llueve?
¿Por qué nos quejamos del calor en verano y del frío en invierno? ¿Es que acaso no comprendemos el ciclo natural o somos simplemente unos condenados inconformistas?
¿Por qué en enero uno se da cuenta de que los canales de Cable dan siempre lo mismo?
¿Por qué antes enero era el sábado de las vacaciones y febrero el domingo y ahora hay que volver al trabajo en domingo?

EN FEBRERO LAS 29 PREGUNTAS BISIESTAS DE LBP.

NOS VEMOS O NOS LEEMOS, DA IGUAL.

La Buena Pipa y su balance del año 2011... ¡Atajarse!

2011-12-31T03:20:00.009-03:00

Como todos los años, La Buena Pipa hace un balance y lo publica.

Como su idea es complicar siempre las cosas, la muy ingrata no dice solamente “me fue mal en esto, me fue bien en aquello”; no, ella usa los títulos de películas, de telenovelas y ahora (como tiene una amiga que se dedica a la Literatura y le da letra) usó títulos de obras literarias de todos los tiempos.

El año la dejó sin palabras, por eso siempre es bueno tener a muchachos como Borges, Cortázar, García Márquez, Sábato, Isabel Allende, Jane Austin, James Joyce, Pablo De Santis, Shakespeare, Calderón, Cervantes, Homero, entre otros, para darle una manito ("manito" ¡Qué coraje!)

Esto es lo que escribió en su balance:

No se culpe a nadie pero empecé el año algo Lejana porque en enero, el Final del juego me había condenado a meros Simulacros. Todos los fuegos el fuego me habían mostrado El otro cielo pero no había sido más que el Esbozo de un sueño o el Sueño de una noche de verano que terminó Después del almuerzo con el perfume de Una flor amarilla ¿O era Una rosa amarilla? Ya no me acuerdo; ni la Sobremesa de ese amor pude hacer, se la llevó El río hacia La puerta condenada de un Bestiario que prefiero no abrir nuevamente. Fue la Crónica de una muerte anunciada de El amor en los tiempos del cólera.

Febrero fue un Manual de instrucciones de Etiquetas y prelaciones, Los Buenos servicios dieron sus frutos y el Ómnibus se llevó la Cefalea de enero.

En marzo La autopista del sur me guió hasta La isla a mediodía y según La señorita Cora, esas Geografías, la Continuidad de los parques, Los limpiadores de estrellas de La otra orilla eran lo que yo necesitaba; pero los finales de marzo trajeron Las babas del diablo porque El perseguidor acechaba abril.

El cuarto mes del año empezó dándome Instrucciones para llorar, se abrieron Las puertas del cielo y El túnel se me llevó al Quijote y tuve que aprender a pelearme sola contra los molinos de viento. Estuve toda La Noche boca arriba vagando entre Las ruinas circulares porque La muerte y la Brújula me habían jugado una mala pasada. Por un momento dije: “La vida es sueño”, porque no podía entender que El inmortal, mi Funes el memorioso fuese ahora El hombre en el umbral. No entendí ni antes ni ahora qué me quiso decir La escritura de Dios que con Orgullo y prejuicio me confinó a La espera de El milagro secreto que no llegó a la cita.

Mayo, junio y julio fueron un ir y venir por El jardín de senderos que se bifurcan; intenté una Nueva refutación del tiempo, aprendí las estrategias del Ajedrez, incursioné en el Tema del traidor y del héroe buscando algún culpable y sólo conseguí el Insomnio en La noche cíclica que me llevaba de un lado a otro Del cielo y del infierno. Me sentía El Golem, El otro girando en el Laberinto de Las cosas inexplicables en las que La traducción era imposible. El duelo fue seguido por El otro duelo y no hubo Una oración reparadora ni La promesa de encontrar Lo perdido. “¿Dónde se habrán ido?” pensé y me dije:”A cierta sombra” y entonces canté mentalmente mi Elogio de la sombra.

En Agosto, septiembre y octubre Volvió una noche El sueño, busqué los Límites de mi enojo con Una brújula y poco a poco fui encontrando la salida de la Casa Tomada, La casa de Asterión y comprendí que La forma de la espada depende de cómo uno la mire.

Y así, Diálogo sobre diálogo, llegamos a diciembre y El fin de este año me encuentra buscando Las armas secretas de La secta del Fénix en La biblioteca de Babel para reinventarme y seguir caminando. Sé que yo soy El hacedor de El Aleph de recuerdos que fue el 2011 y del Poema de los dones y el Otro poema de los dones que será, tal vez , el año que viene.

Por todo esto, a sacarse El reloj de arena, ponerle color al Retrato en sepia y a escribir el Poema conjetural a Un Mañana esperanzado porque una Odisea como ésta no va a repetirse, es la orden de Ulises y el destino tiene que acatarla.

El despertar de 2012 me va a encontrar esperando ganarme la Lotería en Babilonia o El oro de los tigres mientras juego a la Rayuela.

Buena vida y buen año 2012 para todos.

LBP.

La Buena Pipa le escribe a Papá Noel

2011-12-20T18:42:00.004-03:00

Hola rojo y querido regordete del Norte: Te escribo esta carta para que no te olvides de dejar algunas cosas en el arbolito este año. Te hice una lista; hacé copy-paste y ponésela en la nariz roja a Rodolfo el reno así no la pierden de vista cuando vengan a derretirse a estas latitudes. No es mi estilo la amenaza pero después del año que tuve, viejito, si te vas sin dejar algunas de estas cosillas, te hago un tacle antes de que entres en la chimenea. Para esta Navidad quiero: 1- Una Nochebuena que sea una buena noche. 2- Comer en las fiestas hasta que mis triglicéridos se hamaquen solos y no engordar. 3- Tener más bienvenidas y menos despedidas. 4- Que alguien me regale un abono free para conseguir helados de dulce de leche a cualquier hora y un Open 25 en el que nunca se acaben los Capitán del espacio de chocolate. 5- Jazmines todo el año. 6- Que el horóscopo chino me diga la verdad UNA VEZ EN LA VIDA. 7- No digo un príncipe azul, aunque sea uno celeste clarito. 8- Que me digan que estoy hecha una diva todas las mañanas... o sea: que me mientan con convicción. 9- Una billetera elástica que se frene en todas las vidrieras. 10- Una cañita voladora que me lleve de paseo y haga escalas en un par de estrellas. 11- Un libro que me asombre. 12- Un hombre que me asombre (sí, ya sé, viejo, no sos el Dumbledore de Harry Potter, sos Papá Noel pero igual pido; en las películas no tenés límites, ¿por qué empezar conmigo?) 13- Una lapicera que corrija sola. 14- Un detector de pelotudos. 15- Repelente para estúpidos. 16- Que la fidelidad no sea exclusividad de las pelis de Disney. 17- Olvidar las distancias. 18- Acortar las distancias. 19- Recorrer las calles con mi bicicleta fija. 20- Que no vendan la lealtad en el shopping. 21- Tener cerca buena gente. 22- Más ideas que promesas. 23- Más resultados que ideas. 24- Un estirador de horas. 25- Un año bisiesto que no moleste y que el 2011 termine de irse sin jorobar...más. Bueno, viejito, te dejo la lista. Son veinticinco puntos: dos por mes y uno de yapa porque febrero tiene 29 días. Espero que te haya quedado claro lo del tacle en la chimenea... este año no quiero dejarle nada al azar, ok? Si así no lo hicieres, La Buena Pipa tomará cartas en el asunto en su balance de fin de año.

Hablamos, che. LBP

La Cofradía PRESENTA: Destruyendo mitos... Amigos con... ¿ Beneficios? (porque los beneficios no se llevan bien con la amistad)

2011-11-16T22:35:00.010-03:00

(Me obligó. Quiero que se sepa: La Buena Pipa levantó mi licencia sin goce de sueldo y me llamó a conciliación obligatoria. Por eso volví. Alguien, en alguno de sus cíclicos porvenires, va a tener que hacerle pagar su autoritarismo).

Basta de quejas pero necesitaba hacer público que me conminó al trabajo de amanuense porque se le ocurrió que nadie mejor que yo (no sé por qué) para redactar sin quejarme sus cuentosdenuncaacabar.

Lo cierto es que volvimos; pero, como está de moda, hemos vuelto IN DIG NA DAS.

Los miembros más selectos de esta Cofradía están en absoluto desacuerdo con ciertas costumbres de los últimos tiempos que han hecho tambalear la base misma de nuestros cimientos ováricos. Así que, motivadas por la inicitiva de estos estrógenos amigos, creamos la BAIF Week (Buenos Aires Indignadas Fashion Week) y decidimos internarnos puertas adentro de la Cofradía para estudiar un fenómeno actual: LA PROLIFERACIÓN INDISCRIMINADA DE AMIGOS CON BENEFICIOS. Para este evento, nos atrincheramos delante del DVD con chocolates y helado de dulce de leche (hubo un par que trajeron Chocoarroz pero fueron rápidamente puestas en su lugar. Todo bien, chicas, ser una diva, duele pero no da... de alguna manera hay que liberar endorfinas) y nos dispusimos a ver dos películas con las que el 2011 nos ha castigado desde Los Ángeles (sólo perdonamos a Justin Timberlake que está para el crimen en una de ellas):

AMIGOS CON DERECHOS y AMIGOS CON BENEFICIOS.

Las dos películas tienen argumentos análogos (a veces pienso que, cada tanto, Hollywood quiere evangelizarnos o avisarnos algo y nos lanza dos o tres películas iguales; como cuando en un mismo año hubo tres que hablaban de un meteorito cayendo sobre la Tierra y todos comprábamos agua mineral...por las dudas):

Un hombre y una mujer se "hacen" amigos, confidentes, ambos han salido con parejas asfixiantes o no intenaron nunca comprometerse (para el caso da igual, los dos están cuasifóbicos) y en determinado punto de la historia (casi siempre después del minuto 45) canalizan su líbido de manera conjunta a causa de la ingesta de alcohol etílico o por abstinencia nomás. El tema es que en cierto momento uno confiesa su amor y el otro hace oídos sordos hasta que termina admitiendo (luego de varios flashbacks) que es el amor de su vida y bla bla bla... bla, como es una película y le pasa a otros: terminan felices y enamorados andando en rollers por Central Park o Sunset Blvd.

Pero vayamos al motivo de nuestra indignación. En la Cofradía nos manejamos a partir de un principio tan básico como muchos hombres (no todos porque algunos son tan histéricos que merecerían tener útero):

Todo amigo que trasciende la sábana, deja de ser amigo,

y si vuelve a serlo es porque el "beneficio" no cumplió con las expectativas o es mejor amigo que amante, en cuyo caso, ambos guardarán por siempre esto bajo cinco llaves (es lo esperable, aunque muchas veces esto puede salir a la luz en alguna noche canalla en la que en rueda de amigos se empiecen a contar historias vergonzantes).

Por lo tanto y bajo este precepto ovárico: si es amigo, no tiene derechos de almohada ni beneficios de colchón. Que quede cla ri to que el amigo/a te puede contener, llevar a comer, a correr, al cine, te compra pochocolo y te prepara el té Vick pero nada más. Destruyamos el mito del "amigo con derecho a roce": si te roza, es otra cosa: innominada, con o sin etiqueta, anónima pero no AMIGO. Estamos hartas de la resemantización, cansadas de los sinónimos al pedo. ¿OK?

Por otro lado, DERECHOS... ¿A qué? ¿Si sos AMIGO/A, nacés con el derecho inalienable de desparramarte con amigas/os cuando estás depre, nadie te da bola o tu vida social es inversamente proporcional a la cantidad de películas truchas que compraste en el subte? ¿Qué BENEFICIOS conlleva dejar de ser amigo y no ser novio o amante? ¿Cuál es el problema con las etiquetas, che? Si todo tiene etiquetas: desde el jabón para la ropa hasta el dulce de leche (estoy monotemática con el dulce de leche, me doy cuenta, me lo dicen mucho), ¿por qué no decir las cosas por su nombre o por su no-nombre, pero decirlas? ¿Hasta cuándo vamos a seguir abonando el mito (porque sólo es un mito) de que "está todo bien", que "nada de esto fue un error"(uy, estoy citando un tema de Coti, estoy quemada), de "lo hablamos y quedó todo claro"?

¡MENTIRA! NADA ESTÁ BIEN, OJALÁ NO HAYA SIDO UN ERROR Y SI LO FUE Y LO ACLARÁS, LO OS CU RE CÉS.

CONSEJO OVÁRICO: más beneficios y menos amigos, mujeres.

Nos vemos pronto para seguir aplastando mitos urbanos.

Mi Bella…durmiente.

2011-07-12T00:23:00.004-03:00

Raquel Bella: verano de los años ’20 – invierno de 2011.

Harta de las frases hechas: “Es la ley de la vida”, “Ella vivió su vida”, “Se fue tranquila”, me puse a pensar que, tal vez,l o que más importa en estos casos no es sólo la vida que se va ,sino la parte de nuestra vida que se va con ellos. Y mi Bella se llevó detrás de los párpados, atrapados en el celeste de esos ojos que alguien le había robado al cielo, algunos de mis más hermosos recuerdos.

Porque mientras dormías, Bella mía, mientras te hablaba para traerte de vuelta, mientras te prometía tardes de películas viejas y helado de chocolate, mientras te leía Orgullo y prejuicio como quien recita el culebrón venezolano más lacrimógeno, me encontré a mí misma en tus sueños.

Mientras estabas tejiendo quién sabe qué historias por ahí, Bella durmiente, tuve tiempo de recordar momento a momento todo lo importante que había sido tu paso por mi vida y me dio tanta bronca que te me apagaras entre las manos sin haber podido conseguir el elixir mágico de la vida eterna; me dio rabia el paso del tiempo, odié las horas y aborrecí el reloj, maldije una y mil veces la cantidad indiscriminada de segundos apurados que tienen los minutos. Quise correr hacia atrás, despertarme chiquitita para no perderme las películas de cine argentino viejo que daban en canal 11, de dos a cuatro de la tarde y que veíamos cuando yo llegaba del colegio, mientras me preparabas la merienda con manteca y tostadas…Pero no se puede; el tiempo sólo retrocede si uno recuerda (eso lo entendí hace poco), por eso mientras te miraba dormir, al ritmo aleatorio de tu respiración fui armando un hermoso tejido de recuerdos nuestros, Bella.

Seguramente estarás riéndote con esa risa clara y buena porque pensás que te estoy jodiendo. Claro, justo yo, que no sé dar una puntada, ¿haciendo un tejido?… Es cierto, mirándolo así, parece una joda, pero no.

Te digo que en estos días, mientras velaba tu sueño pude tejer recuerdos y sin darte cuenta, vos me enseñaste el punto y las agujas que debía usar.

Me quedó hermoso… mirá:

Los bordados de mi cuna a lunares se entrelazaron armando un preciso punto Santa Clara con el pulóver rojo que tengo en esa foto en el parque cuando tenía un año; apareció mi nombre en punto cadenita en la pechera azul del pintor del jardín que se enlazó en punto jersey con esos tapices que me hacían bordar las maestras para el día de la madre y que siempre hacías vos porque yo no lograba dar una puntada prolija; haciendo un ocho en punto arroz en la parte del frente de mi tejido aparece mi vestido “progre” cuando cumplí los quince y en uno de los ochos está la discusión con mamá por los colores negro y verde de la falda. Punto cruz y el cruce de caminos que me trajo Luz a mi vida y otra vez el Santa Clara haciendo escarpines y ositos para cuidar a tu primera bisnieta. Jersey otra vez en cada bufanda del invierno ese en el que conociste la nieve en la puerta de casa. Otro ocho para las tardes de cine en vacaciones o las caminatas por la playa en el verano y más santa clara y más punto arroz para los consejitos de vida, la sonrisa cómplice y el amor de toda la vida.

¿Viste que pude, Bella? Ahora no me para nadie. Ya sé que puedo tejer con palabras, que es lo único que manejo y no me frenan en esto de tejer recuerdos que te acerquen desde donde estés.

Espero que allá consigas la lana que te guste y si no, avisás y mandamos una encomienda con alguna gaviota intrépida. No dejes de tejer ahí arriba, Bella, que yo acá abajo entre lágrima y risa voy a seguir recordando y tejiendo sueños con el punto que mejor te salía: el punto paciencia.

Agradecida por tu vida, abu, y por haber sido parte de ella, voy a seguir practicando hasta bordar recuerdos en el cielo para que los veas y estés orgullosa de mí.

Te amo, Bella durmiente,

LA BUENA PIPA PRESENTA: "AL APURADO DE MI VIEJO"

2011-04-03T04:05:00.009-03:00

Noviembre de 1949 – Abril de 2011

Ayer a la mañana, temprano y a los apurones se me fue mi viejo. Cabrón, discutidor empedernido, debe haber jugado a todo o nada con la Parca y cuando vio que no ganaba, buscó el empate: “Me voy porque quiero” le debe haber dicho cuando se dio cuenta de que no podía ganarle la jugada... me parece escucharlo.

El loco, el del chiste siempre en la boca, el tipo terco que es mi padre no midió las consecuencias de ese entredicho con la Muerte y cuando el aire de esta tierra no le fue suficiente, se fue a buscar otras geografías más propicias al suspiro que no encontraba por acá.

Apasionado como es, vivió a pleno y se fue casi sin saludar; así, ilógicamente, absurdamente, demasiado pronto. Me hubiera gustado escuchar las poesías de Almafuerte en su voz un ratito más, hubiera querido otro beso o escuchar el “Naaaaaa” cuando le abría la puerta.

¡Qué apurada vive la gente, carajo!

Me hubieras avisado, viejo, que ibas a irte tan rápido así me tomaba unos mates lavados con vos justo ahí, en la puerta de la vida y nos despedíamos como Dios manda, che; pero si ni tiempo para un cortado tuvimos.

Contradictorio hasta la médula, ¿justo ahora se te ocurre ser coherente y morirte con la misma intensidad con la que viviste? No, viejo, no, si esto hasta parece uno de tus eternos malos chistes.

Te fuiste a lo loco y rápido, pa, pero no pasaste desapercibido. En el camino te olvidaste algunas cosas que (si me permitís) me voy a guardar junto con tu reloj (que es muy lindo por cierto y que no pienso quitarme). Peleador de utopías, me dejaste a un tiempo la torpeza y la palabra, el olvido colosal y la maldita memoria; te olvidaste en mí la forma de los ojos y la ironía, la melancolía alegre y un amor inmenso aunque a veces me sacaras de quicio; pero especialmente, nos dejaste la certeza de que nos amás como se aman los hijos: para siempre, desde siempre, como sea y donde sea y eso de algún modo, tranquiliza.

Dicen que el vapor de nubes es muy bueno para los bronquios así que estoy segura de que allá estás respirando mucho mejor. Pedile a la abuela que te haga el budín inglés que le sale tan rico y no discutas con el angelito del catering (al pibe lo mandan y encima ni siquiera tiene bolsillos para las monedas). Conseguite una guinda y armate una tocata una tarde de estas (si empiezan a escucharse truenos les vamos a decir a los nenes que el abuelo Charly hizo un try en el cielo)

Te voy a extrañar todos los días de mi vida y cada vez que me acuerde de vos, voy a llorar a carcajadas.

Te amo, paaaaa.

Naaaaaaaaaa

La Cofradía PRESENTA: Las Mujeres Sofá (porque algunas mujeres tienen vocación de goma espuma)

2011-01-27T02:18:00.005-03:00

Para que Camila y Lula dejen de molestarme por Facebook. Las quiero igual (como dice Calamaro)

Lejos de querer evangelizar a los estrógenos del mundo, en la Cofradía necesitamos simplemente alertar a nuestras dilectas integrantes para que no caigan en los rectangulares límites del sofá, sillón hamaca, tatami o el viejo y nunca bien ponderado almohadón y se conviertan en la amiga con el corazón repleto de cuadraditos naranjas y amarillos de goma espuma barata que los hombres buscan para recostarse un rato a dormir la mona.

Los seres humanos buscamos siempre la comodidad perfecta. Como los perros, podemos dar vueltas y vueltas en la cama hasta que la almohada quede justo a esa altura del cuello en la que la cabeza parece flotar y ni los aros gigantes, que no nos sacamos después de la fiesta, se sienten; podemos probar todos los sillones de la casa como en un cuento de hadas abrazando un balde de pochochos (dice la Buena Pipa que agregue que a ella le gustan más los pochoclos salados aunque a mí me parezca una aclaración egocéntrica y poco ilustrativa) para mirar esa película que vimos por cable 20 veces; porque el viejo y querido sofá es capaz de esperarnos, contenernos, darnos asilo durante horas y después volver a su posición normal como si jamás hubiésemos estado allí baldeándolo a lágrima limpia.

El sofá, el sillón, el paralelepípedo almohadón es como esos ceniceros de crealina que todos alguna vez hemos moldeado en las tardes ociosas de las vacaciones de invierno para quedar bien con mamá o papá: se caía al suelo, se aplastaba pero bastaban unas manos mágicas pequeñas para que recuperara su pobre biografía de cenicero, condenado a romperse antes que el florero verde que la tía abuela de la abuela le dejó como única herencia a mamá.

Hablemos entonces de la Mujer Sofá, amigas de la Cofradía, pongamos en caja este asunto ante de que empiece a buscar desesperada aquel cenicero de arcilla que mamá nunca usó, sencillamente porque no fuma.

(Al parecer las olas de calor ponen a la redactora de blog nostálgica, ¿será que alguna vez suspiró goma espuma?, ¿tendrá el corazón con restos de plumas de ganso… o de gansa en las aurículas? Supongo que al finalizar la entrada, ustedes podrán sacar sus propias conclusiones)

Situación 1:

Un hombre puede recostarse sobre la espalda o la falda de una mujer sofá y deshojar una y mil veces los jazmines del florero llorando por aquella turra que lo dejó solo y en la lona o simplemente cambió de lona con el vecino del 4to. D y él no lo asume. Mientras dure el llanto y los hipos, la Mujer Sofá va a permanecer impertérrita acariciando la cabeza del boludazo hasta que se calme y le cuente su historia triste cien veces, interrumpiéndose otras cien para preguntarse/le: “¿Qué hice mal, che, qué?”; y la Mujer Sofá no va a responder más que con evasivas del estilo: “No te merece, ¿te preparo un té verde?”, porque sabe que ante la primera verdad que diga va a quedarse sola en el sillón del living mientras la pava silba avisando que ya pueden servirse el té verde. Por eso se va a quedar ahí, como cualquier otro mueble, tratando de hacer sentir cómodo al amigo con derecho a roce que siempre siempre siempre, es de otra.

Situación 2:

La Mujer Sofá, que no sabe que tiene destino de almohadón, sale el domingo de tarde; está harta de ver películas de Sandro por canal Volver; sabe que es momento de salir de las garras del sillón y enfrentarse al mundo, masticar el aire (no es una metáfora: está a dieta y tiene dos opciones, mastica chicle o aire), escaparse de la rutina de otro fin de semana aburrido. Está decidida, mañana va a tener algo para contar en el trabajo para que la secretaria del gerente no la mire como mira uno a los perros que regalan en la calle. Sale a caminar por el parque sorteando caca de perro y nenes en rollers. De pronto siente que la llaman. Moira, fatum, destino, sino, hado… llámenlo como se les antoje pero ahí está, esperándola entre cadáveres de pirulines y chicles aplastados; viene desde muy lejos, lo recuerda, ella lo recuerda: primera fila al medio, el pelo revuelto y los walkman con un cassette de “Pescado Rabioso”. Es él, su amor de la secundaria, ése que jamás le dio bola y al que le escuchó todas las horas libres de 5to. Año sufrir por Karina, la blonda del tercer banco; justo ése la reconoció y la llama por su nombre (no por el apellido).

Ella se da vuelta, porque la memoria de las Mujeres Sofá es selectiva: eligen recordar que fueron amigas y no sillones hamaca; le sonríe y ooootra vez el cuento de la Buena Pipa. En minutos se encuentra escuchando sobre el banco de una plaza cómo la yegua de su ex no le deja ver a los nenes y le pide una cuota alimentaria sideral y sale con el que atiende el mostrador en el gimnasio que él paga. Poco a poco los brazos se le transforman en apoyabrazos, la espalda en un respaldo y las piernas en un par de almohadones mullidos y confortables y él le dice que se siente tan cómodo hablando con ella, sencillamente porque ella no habla, él conversa consigo mismo y cree que ella mete un bocadillo de vez en vez.

La tarde cae y mientras camina (sola, obviamente) a su casa piensa que mañana tendrá algo para contar en la oficina, agregándole algunos detalles aquí y pinceladas allá que no la hagan ver como “lope” (lotuda que es).

Existen muchas maneras de detectar una Mujer Sofá, aquí hemos desarrollado sólo dos para no aburrir a los lectores de este blog (los que queden); pueden variar los escenarios, las luces y la música de fondo; puede ser el VIP de algún bar, la fiesta de alguna amiga que está festejando en la pileta mientras nosotras en el sillón consolamos al Fulano que se tomó hasta el agua de la ducha para ahogar las penas que le ha causado…otra.

Basta de goma espuma, de vidas rellenas de mijo o alpiste. Basta de recibir nabos en crisis que no pueden con su alma. Si se deprimieron, que le paguen al analista para recostarse en su sofá; de ahora en más, ustedes sean banquitos de madera: se sienta el que quiera, se aguanta engancharse el jean en los clavitos de la madera y cebe mate como Dios manda.

Consejo ovárico:

Seas quien seas, dilecta esclava del estrógeno: menos sillón y más hamaca paraguaya, menos sofá y más sofá cama o futón, da igual. En definitiva (vaya cita de autoridad la que viene) como dice la filosofía Axe:

¡Menos amiga y más mujer!

Continuaremos con esta campaña para alertar progesteronas con la autoestima barrida.

Nos vemos.

(dice LBP que le parece que la redactora del blog ha sido sofá y no lo admite, pero La Buena Pipa no es buena, así que vamos a echar un manto de olvido sobre el tema)

ESTA SEMANA:

2011-01-01T11:20:00.003-03:00

LAS MUJERES SOFÁ en la Cofradía. Diván, sillón, almohadón, almohada, futón, sillón hamaca, tatami... porque algunas mujeres tienen vocación de goma espuma. EN BREVE.

FELIZ AÑO NUEVO A TODAS/OS,

LBP

La Cofradía del ovario presenta: LA MUJER PUENTE

2010-12-22T01:55:00.003-03:00

Porque detrás de eso una siempre cae en el tiempo parejo. Si ahora ella estuviera realmente entrando en el puente, sé que lo sentiría ya mismo y desde aquí.

(Julio Cortázar, “Lejana”)

Los hay fashion, como el de Brooklyn, el Golden Gate de San Francisco o los siete que adornan al Sena en París; los hay literarios como el que cruzaron una única vez Alina Reyes y la Lejana; hay otros de película, como los de Madison (amigas, nunca más pude ver la lluvia sin imaginarme a Clint Eastwood esperando a Merryl Streep del otro lado de la calle: IM PER DI BLE); y también los hay más prosaicos y propensos a piquetes como el Pueyrredón, el Avellaneda, el de la Noria, el Alsina y otros tantos que habremos cruzado sin darnos cuenta. Porque los puentes son los eternos ignorados del paisaje, uno siempre mira del otro lado o hacia atrás pero pocas (contadas veces) mira el puente que está pisando para llegar al lugar al que quiere llegar.

Lo cierto es que todos los puentes cumplen la misma función: se dejan transitar para sortear ríos, riachos, ciénagas oscuras o embotellamientos infernales. Necesitamos los puentes y no hay otra. Es más, merecerían una Oda (si Neruda le hizo una Oda a la Sandía, nosotras bien podríamos eternizar nuestros puentes en un hermoso y ovárico canto coral), pero no quiero irme de mambo justo ahora que la Buena Pipa está con el boludólogo haciendo el balance anual de estupideces y me dejó sola con la computadora y los mosquitos.

Sigo… Supongo que estarán pensando a qué vino todo esto de los puentes; hay una razón, todavía no enloquecí. Lo que ocurre es que en estas últimas semanas nuevos miembros se han incorporado a la Cofradía y, luego de comunicarse con nuestras líneas rotativas 0800 – AGUANTALOQUEHAYPOCOS, han compartido con nosotras sus experiencias. Lejos de sorprenderme ante los relatos que escuchaba, comencé a buscar patrones de conducta en estas ováricas víctimas de la testosterona que me han llevado a catalogar algunos arquetipos de mujer que iremos conociendo en las próximas semanas. Hoy vamos a tratar de entender el modus opernadi de la MUJER PUENTE.

Las mujeres puente son muy requeridas por la platea masculina, pero casi nunca llegan con ellos al altar (si lo hacen es, como decía La niñera: “siempre como la dama de honor, nunca la novia”), es más, algunas ni siquiera llegan a la esquina, pero ése es otro tema que trataremos más adelante. Les decía que este tipo de mujeres son muy buscadas por los hombres, particularmente por los hombres que están en crisis, que acaban de salir de una crisis o que van camino a una crisis porque su característica esencial las hace proclives a sostener, llevar, aguantar y conectar ...a otros. Como los puentes, su estructura interna está repleta de hormigón y acero, ideales para sostener cualquier peso y por fuera tienen la belleza de lo simple, lo sencillo; son rectas, sin vueltas. Tienen un solo problema: los hombres las cruzan y se quedan en la otra orilla con la bruja que los puso a parir o con la que ya les anudó la soga al cuello. ¿Y el puente? Bien, gracias, seguí participando.

Pero… ¿Cómo puede una detectar si es, fue o está encaminada para ser una mujer puente?

En la Cofradía hemos diseñado un test rápido y eficiente para alertar a las progesteronas descarriadas que consta de una serie de diez preguntas; si responde de manera afirmativa a más de cinco de esas preguntas, lo lamentamos pero es ud. una mujer puente: huya antes de que el nabo que la corteja la cruce buscando a otra.

Presten atención, amigas de la Cofradía, no sea cosa que alguna sea una mujer puente y ustedes tan campantes en su microclima de chocolates con forma de corazón y mensajes de texto de madrugada: “cortá vos; no, cortá vos; bueno pero mañana te toca a vos, ¿eh?”

( DEJA VÚ, ¿NO? No se preocupen, no son las únicas)

TEST PARA DETECTAR MUJERES PUENTE:

¿Alguna vez has salido de madrugada en taxi o remís a consolar a ese “amigo” que estaba “con la cabeza quemada”?
¿Ha acompañado al cumpleaños de la tía abuela al fulano que no quería llegar solo porque acababa de separarse?
¿Cocinó toda una tarde para que después le dijeran: “Me siento mal, salí con los chicos y me cayó mal el choripán. ¿No te jode si lo dejamos para otro día, no?” a lo que Ud. respondió: “Todo bien, lo guardo en el freezer para cuando te sientas mejor.”?
Escuchó decir: “Vos sos tan distinta, con vos me siento cómodo, soy yo mismo, siento que avanzo. Esto no me pasó nunca. ¿Cómo es que seguís sola? ¿Son todos tarados los tipos?”
¿Lo escuchó compararla con su ex?
¿Le han dicho alguna vez “sos demasiado mujer para un tipo como yo”?
¿Le dijeron: “necesito estar solo, encontrarme, saber qué quiero para poder estar bien con vos”?
¿Le repitieron: “No sé qué haría sin vos en este momento”?
¿La dejaron esperando el “mañana nos vemos” durante semanas?
¿Lo vieron con otra o con la ex mientras usted le pedía turno con el homeópata porque “no ando nada bien últimamente, creo que estoy somatizando”?

Si llegó al 2: está a tiempo; si, en cambio, llegó al 4: ¡Corra!; si pasó el 5: haga terapia, cómprese un pasaje a Katmandú o písele el dedo chiquito con el Paruolo taco aguja de animal print, pero HUYA.

Todas, en algún momento hemos tenido algo de puente. Todas hemos sido esa mujer de transición que llevó al muy idiota de la antigua ex a la futura ex. Todas fuimos las mujeres perfectas para todos menos para él. Todas hemos sido aquella a la que no eligieron por ser demasiado buena o demasiado linda o (en el peor de los casos) demasiado inteligente. A todas nos han transitado para llegar a otro lado. Pero hay algo muy cierto que pude comprobar en esta investigación:

Sólo algunas mujeres puente deciden cortar los cables y cruzar el río a nado.

A ellas nuestro tributo.

EN BREVE: LA COFRADÍA DEL OVARIO PRESENTA...

2010-12-20T16:22:00.003-03:00

SU PROPIA VERSIÓN DE ALGUNOS ARQUETIPOS FEMENINOS PARA LEER ENTRE CORCHOS SIN NORTE, AVELLANAS APLASTADAS, NUECES DESINTEGRADAS, MANTECOL Y CANTIDADES INDUSTRIALES DE CHOCOLATE. ESTA SEMANA: "LA MUJER PUENTE" (TIEMBLA LA LEJANA DE CORTÁZAR) PASEN A DARSE UNA VUELTITA. LBP

LA COFRADÍA DEL OVARIO PRESENTA: "2009, un año de novela"

2009-12-31T17:18:00.014-03:00

Tal vez porque a mamá se le ocurrió ponerme el nombre de una heroína de telenovela; tal vez porque a veces nos pasan cosas que sólo podrían pasarle a una heroína de telenovela; tal vez porque nuestro galán nos engrupió con otra 9 de los 10 meses que le duró el amor; tal vez porque los malos no son tan malos (y si lo son, causan gracia) y los buenos son menos nabos que lo que aparentan... Lo cierto es que éste fue un año de telenovela con todo lo que debe tener un novelón: malos y buenudos, ciegos metafísicos y paralíticos emocionales, y por eso lo vamos a terminar con un mensaje buena onda que le rinde tributo a todos esos culebrones que nos han hecho programar hasta los horarios para comer, salir o simplemente, hacer pis.

Ahí va...

Por un Pelito este año me enganché en una Montaña Rusa Mía sólo mía. Apasionada como soy, una Muñeca brava con el Inconquistable Corazón de los Vulnerables busqué Mil millones de Alas para recuperar El Deseo y dejar pasar La Tormenta.

Este año no encontré a mi Amo y Señor (qué feo suena eso, ¿No?), ni me topé con Hombres de honor (para ser precisas, todo lo contrario), no viví una Pasión Morena, ni siquiera una Pasión de Gavilanes que me hiciera sentir Culpable de este amor.

No apareció por allí Nano con un Topacio en las manos para mí, ni El Sheik de Alma pirata, ni El sodero de mi vida, ni El hombre que amo, ni Mi hombre sin noche ni un Hombre de mar; ni siquiera El clon de alguno de ellos; y como no soy María la del barrio no quise conformarme con un Pedro el escamoso (se lo dejo a Betty la fea, yo soy una Princesa, una Cara Bonita).

Sin embargo, logré erradicar a la Pobre diabla de mi espejo, y lo hice Sola, Sin marido, como Los buscas que Son de fierro, como los Valientes ignorados que viven en Un mundo de veinte asientos, como las Locas de amor colgadas de una Clave de sol. Junté en un mismo plato El oro y el barro, busqué una foto vieja de ésas de cuando éramos Chiquititas y me propuse volver a mis 90-60-90 como en el Verano del ’98. Miré mi foto y pensé Por amor a vos, darling… (si vos Sos mi vida): siempre va a haber una Perla negra, un Vos y yo toda la vida que no fue, un Rolando Rivas taxista que nos dejó de a pie o El patrón de la vereda que jugó al Poliladron con nuestro Amor en custodia, pero no importa.

Es así, Socias, no son Primicias, este 2009 me enseñó que hay que prenderse en el Verdad Consecuencia sin pensar que tendremos que llamar a 099 Central o a Padre Coraje para salvarnos.

¡Basta de corazones Gasoleros que Amándote se creen Campeones y no son más que Una voz en el teléfono, queridas amigas!

De ahora en más, en este nuevo decenio, busquemos a Esos que dicen amarse, Dos a quererse que no piensen que todo lo que Se dice amor es un Dos para una mentira que termina dejándonos como Mujeres de nadie. Pensemos como la Muchacha italiana que viene a casarse, sin creer que todos nuestros capítulos son como los de La extraña dama o La dama de rosa y mucho menos como los 1500 que duró Rosa de lejos.

El amor tiene cara de mujer, amigas de la Cofradía, de mujer con la Piel naranja y está bien que así sea. No todas somos Estrellita mía pero Resistiré.

Por eso este fin de año me dije: "Nena, Más allá del horizonte, el cielo es Celeste siempre Celeste…No te preocupes ahora: Cosecharás tu siembra."

El mejor año para todas y todos los lectores de la Buena Pipa.

(No puedo asegurar cuándo, pero I'll be back)

La Buena Pipa y las epidemias (porque es necesario saber cuándo ponerle barbijo al cerebro)

2009-07-11T22:31:00.017-03:00

a todos los que esperaban la vuelta y especialmente a la tía, que tiró la idea...

¿Matará el alcohol en gel al retrovirus de la estupidez? ¿Servirá el barbijo para proteger al cerebro del resistente virus de la mala educación? ¿Cuándo alcanzará el pico máximo de contagio la pandemia del KGueC (en el otro o en las patas, lo mismo da)? ¿Por qué la indicación médica de “Lavarse convenientemente las manos con regularidad” me suena a otra cosa? ¿Cuántos aprovecharán esto de estar obligados a “lavarse las manos” para hacer de las suyas? ¿Por qué hasta hace un mes el alcohol en gel estaba un ciento por ciento más barato que ahora que lo necesitamos? ¿Por qué son tan caros los barbijos en épocas de epidemias?

(Parece que a la Buena Pipa le encantan las borrascas retóricas del pensamiento y está abusando de ellas para reforzar en el estilo su condición de cuento circular e infinito)

Sí sí sí, la Buena Pipa volvió del retiro espiritual al que se había ido para solucionar sus problemas de tendencia compulsiva a la repetición y por lo que sabemos, sólo alcanzó a subir al micro y quedó empantanada cuando el chofer le preguntó hacia dónde iba. Pero lo que importa es que regresó justo en el momento en el que nadie necesita un Cuento de la Buena Pipa por acá. Tenemos entendido que su prima segunda la Paranoia, hija de un primo de su madre (el Delirio), la convocó bajo pretexto de no poder perderse un escenario como éste para estirar las piernas.

Porque a la Buena Pipa y a la Paranoia, bien asesoradas por el Delirio, no les interesa la pandemia de Gripe A que nos está castigando desde hace un par de meses; a ellas les importa ver de qué manera colaborar con la pandemia de cerebros colapsados, sentido común engripado y sensatez afiebrada que asalta a la gente cuando tiene miedo, cuando está desinformada, simplemente cuando no entiende o cuando se distrae mirando modelos de barbijos en el escaparate de la farmacia.

Ciertas situaciones con visos apocalípticos, como la desgraciada pandemia que acapara al mundo y a nuestro país, (porque para que las epidemias se extiendan, no es necesario pertenecer al G8, para eso todos los países “en vías de desarrollo” somos: El Mundo) suelen avivar otras epidemias que no vienen de pollos ni de chanchos ni de monos, que le pertenecen con exclusividad al bípedo implume (gracias Platón) a veces llamado “Hombre” y lo definen bajo sus propias reglas. La mala educación, la apatía, la desidia, la conveniencia, la estupidez y la incoherencia son algunas de las epidemias que reaparecen cada vez que nos sentimos amenazados por un agente externo (sea o no de laboratorio) y contra ellas no hay alcohol ni barbijos ni cloro ni desinfectantes que valgan. Entonces, ayudados por la Buena Pipa y su cuentodenuncaacabar, estos virus encuentran una hendija y ¡Zas! … Un infectado más para su colección de víctimas.

La mala educación tiene un amplio espectro y ni siquiera la vacuna de la alfabetización logra, a veces, erradicar este virus tan resistente a la escolarización que es posible ver sus efectos en la gente, incluso luego de pasar por la instrucción universitaria. Para padecerlo sólo se necesita pertenecer a la raza humana y hacer todo lo posible por disimularlo. Los síntomas frecuentes son: ehhhh... esteeeeeeee a ver a ver... bue… Salga a la calle, aguarde en una esquina (con barbijo, obvio para no pescarse tamaña peste) y espere a que el primer nabo al volante le cepille la pelusa de la pollera a la pobre viejita que no alcanza a cruzar cuando corta el semáforo. Ése es un caso severo de mala educación. Y hay otros muchos: en una reunión de padres cuando apostrofan al profesor de Historia por corregirle las faltas de ortografía a los chicos (claaaaaaaaaaaro, el muy caradura se cree profesor de Lengua…mirá que hay gente para todo, eh…) o en la cola del Banco cuando todos protestan porque una pobre mujer tuvo que ir a pagar la luz con el bebé de cuatro meses (fijate vos… mirá si no lo va a poder dejar en la casa…total… ¿cuánto tarda en hacer la cola, pagar y volver a darle la mamadera?) y podríamos seguir pero no quiero abrumarlos tan rápido.

La gran macana nacional es que la ME (Mala Educación) se contagia con el ejemplo, por eso el alcohol es eficaz si tapa los oídos y los barbijos son efectivos si se colocan en los ojos.

La apatía y la desidia aparecen siempre juntas. Pueden darse a la par o primero una y luego la otra, pero los efectos son siempre los mismos y a veces hasta son festejados en las reuniones familiares: “Noooo, a mí todo me importa un bledo”, “Que los cure Lola”, “Mientras no sea conmigo la cosa, que se jodan” o el más terrible de todos “Algo habrán hecho”. Es muy difícil hallar la vacuna y a pesar de intentos vanos, los científicos todavía hoy siguen buscando una combinación que no tenga efectos colaterales negativos, como la aparición del retrovirus de la “Conveniencia” que suele atacar a personas que han padecido la seguidilla A-D (Apatía y Desidia)

Se desconocen hasta la fecha las vías de contagio, pero se sabe que es altamente resistente a cualquier clase de medida de prevención.

La estupidez y la incoherencia guardan entre sí, la relación causa –consecuencia. Si un estúpido (fértil como todo imbécil) propaga la peste, los efectos no tardan en verse a partir de actos absolutamente incoherentes que se manifiestan con rapidez pese a los paliativos que puedan brindarse al infectado en el período de incubación. El problema de base es que el E-I (Estupidez – Incoherencia) es un retrovirus, es decir que no sólo afecta las células que infecta sino que las modifica y es prácticamente imposible erradicarlo. Una vez que alguien presenta la sintomatología del estúpido e incoherente, no hay retorno y termina transmitiéndose en el código genético nomás…

Casos claros de E-I son, por ejemplo, aquellos que protestan porque cierran el Play Center de la esquina justo ahora que uno no sabe qué cuernos hacer con los chicos en casa…UN MESSSSSS; o aquellos otros que usan barbijo en la cola del supermercado pero dejan a sus hijos ir a la cancha a ver el partido de fútbol de su equipo, en la popular y con 3 grados de temperatura a las 10 de la noche.

Hay casos más o menos perjudiciales, más o menos contagiosos pero no es posible determinar cuáles son los grupos de riesgo para padecer esta epidemia; se cree que nadie está libre de caer bajo los efectos del E-I. Así que… a cuidarse… No sea cosa que pase el Bobero y caigan unos cuantos en la bolsa.

La Paranoia sabe que no existe nadie como la Buena Pipa para esparcir la estupidez, la apatía y la mala educación y eternizarlas en una rueda tóxica y malsana. Por eso está siempre atenta y cuando sabe que hay una pandemia en puerta, la llama para que los apáticos, los mal educados y los estúpidos salgan al mundo a evangelizar con su peste a aquellos imprudentes que han salido a la calle sin barbijo en el cerebro y sin alcohol en gel en la conciencia…

Nos vemos cualquier día de estos... estén atentos. (Dice la redactora del Blog que no le va a durar mucho la seriedad con la que nos sopapeó en este envío, que no la extrañen...)

PRÓXIMAMENTE...

2009-07-11T02:13:00.002-03:00

LA BUENA PIPA Y LAS EPIDEMIAS ...

...porque sólo una pandemia podía lograr el retorno del Cuento de la Buena Pipa al ciberespacio...

Nos vemos en breve.

La Buena Pipa: "33, DIGA: 33"

2009-03-24T17:54:00.003-03:00

BLOG, 24 DE MARZO DE 2009

En el Día de la Memoria, aquí van las 33 razones de la Buena Pipa para seguir recordando:

1- Hay que recordar para que las ideas no se mueran debajo de los papeles o dentro de los cajones de escritorios con olor a naftalina.

2- Si olvidamos, lo que olvidamos eterniza un tormento innecesario.

3- Porque la memoria es una bendición y un castigo.

4- Porque la memoria es un bendito castigo y un castigo bendito.

5- Porque la memoria no es herida abierta, es una cicatriz delineada que nos impide repetir errores.

6- Porque si repetimos errores y tenemos memoria nos confirmamos como imbéciles y está bueno un poco de autocrítica.

7- ¿Será posible? ¿Cómo hacen aquellos insensatos que viven sin recordar para no lastimarse?

8- ¿Se puede vivir sin golpearse de cuando en cuando?

9- ¿Tiene memoria una hoja en blanco?

10- Porque un recuerdo muerto es un bálsamo para idiotas.

11- Porque hay muchos idiotas ... y son fértiles.

12- Porque todos merecemos recordar de dónde venimos y tener cierta certeza de hacia dónde vamos.

13- Para que nuestros hijos y los que nazcan de ellos sepan de dónde vienen.

14- Para mirarme en el espejo y no cerrar los ojos.

15- Porque la violencia, el horror y la mentira se escriben en la Historia con fibra indeleble.

16- Porque estamos en contra de recortar y pegar papeles sobre lo que no se quiere ver.

17- Porque la memoria tiene los ojos de los vates griegos: ven más allá de lo que tienen delante de sí.

18- Porque el tacto es un tónico para la memoria.

19- Porque los gritos duelen más si no tienen voz.

20- Porque debemos prestarle la voz a los gritos huecos.

21- Para que nadie más llore una foto vacía.

22- Para que no se agreguen más fotos mudas en las calles.

23- Para seguir caminando sin pasos prestados.

24- Para prestarle los pasos a los que ya no tienen pies.

25- Porque la memoria hace que las palabras dimensionen su significado.

26- Porque hay palabras que a algunos les quedan grandes... y las usan igual.

27- Porque no hay que olvidar el terror para poder reconocerlo.

28- Porque el horror tiene cara y apellido y es necesario recordarlo.

29- Porque la identidad es lo que somos y no es un privilegio, es un derecho inalienable.

30- Porque hay tristezas que no se consuelan pero se recuerdan y está bien que sea así.

31- Porque hay consuelos que no sirven y ya es hora de que algunos lo entiendan.

32- Porque una vez alguien dijo: "NUNCA MÁS"

33- PORQUE AUNQUE DUELA VOY A SEGUIR DICIENDO TREINTA Y TRES ... HASTA QUE TENGA QUE DECIR TREINTA Y CUATRO, TREINTA Y CINCO, TREINTA Y...

La Buena Pipa no quiere contar este Cuento de la Buena Pipa, pero lo recuerda SIEMPRE.

Hasta la próxima.

La buena pipaapip aneub al: "EL CURIOSO CASO DE BENJAMIN BUTTOM" (porque no siempre las mejores veces son las primeras)

2009-03-05T11:10:00.004-02:00

¿Qué pasaría si viviésemos la vida en un eterno palíndromo? ¿Y si pudiésemos ir hacia atrás? ¿Cuánto Liquid Paper llevaríamos en los bolsillos? ¿A quiénes volveríamos a cruzar? ¿De quiénes nos esconderíamos detrás del primer contendor de basura? ¿A quiénes buscaríamos? ¿Cómo sería desandar el camino con ojos viejos? ¿En los brazos de quién darías tu primer suspiro? ¿Qué boca volverías a degustar? ¿Qué manos estrecharías? ¿Por quién te dejarías engañar otra vez, sabiendo incluso que lo que viene es un mundo de hipos y carilinas?

(Parece el 2009 nos abofeteó con el más puro existencialismo retórico y la redactora que padece a la Buena Pipa desde hace un año vio “El curioso caso de Benjamín Button”)

Y sí, amigos lectores, el verano está para estas cosas, para distenderse, relajarse y gozar de la visión apolínea de Brad Pitt en una moto de los ’60 emulando al querido Brando en “Nido de Ratas”, a Redford en “El golpe” o al mismísimo James Dean. Nada de oficinas públicas, ni hospitales ni escuelas… nononononononono, hoy por ser la primera aparición, nos metimos con el existencialismo sartreano pasado por la trituradora de Hollywood (criba renombrada de cerebros, si las hay) y como vimos esta nueva película hiperbólicamente nominada a los premios Oscar, decidimos pensar qué haríamos si fuésemos como Benjamin Buttom.

Para aquellos que no hayan visto la película, Benjamin Buttom es un niño que nace viejo y va decreciendo físicamente mientras su edad mental continúa la maduración lógica. La única causa eficiente de este curioso caso, es un reloj que en la Estación de Nueva Orleáns gira hacia atrás, sencillamente porque el relojero que lo construyó deseaba retroceder el tiempo para que su hijo no muriera en la Guerra del ’14… otra vez.

¿Quién no querría ir para atrás con la experiencia que cosechó hacia adelante? Vamos a pensar qué haríamos si pudiésemos ser como el protagonista (dejamos al margen a La Buena Pipa porque ella seguramente seguiría contándonos su cuento sin importarle que el calendario gire a derecha o izquierda)

La Buena Pipa que no se lleva bien con las líneas rectas (dice que “las desconoce”) está protestando detrás de la pobre redactora del blog mientras escribe porque dice que la película es un revival de un cuento de Carpentier, que el intertexto es una manera literaria de decir “ te arrebaté la idea” y que preferiría hablar de su incursión en las oficinas de los tribunales, pero como la pobre escribiente ya tiene cierta autoridad (no demasiada) le dice que eso lo van a dejar para la semana que viene, que vaya a pasear por algún Ministerio a hacer de las suyas para que ella tenga algo que escribir después.

A ver… Sí sí sí, se está yendo… ¡Listo! Campo libre. Sigue sigue…

Les preguntaba (retóricamente claro está) qué haríamos si viviésemos para atrás. Como sus respuestas vendrán después en los comentarios (si es que queda algún lector de este blog), yo voy a dar las mías; porque mientras miraba la película tuve tiempo de sobra para imaginarme mil y una situaciones que harían tambalear los principios básicos de la condición humana (ya anticipé que la cosa venía existencialista, si siguieron leyendo, la responsabilidad es pura y exclusivamente de ustedes)

Si viviéramos para atrás…

6-Nuestros ex serían viejos y querrían levantarnos a toda costa pero a nosotros no nos moverían un condenado pelo… ¡¡¡¡¡¡Ayayayayayayayayayayayay!!!!!! ¡No me digan que no están saboreando esto como yo! Sólo imaginen la cara nuestra diciéndoles: “No sos vos, soy yo… buscate uno de tu edad”… EDÉN EDÉN EDÉN de las relaciones amorosas truncas que se suspenden en el tiempo en espera de una definición que no llega porque el reloj avanza.

5-Mi hija, por ejemplo, me llevaría a bailar, me esperaría afuera, me preguntaría si llevo los documentos, me diría “que te abran la Coca –Cola adelante, ¿eh?” y seguramente en la entrada del boliche el Patovica me deje afuera porque mi documento acusa 50 años… “Nena, si vas a falsificar, poné una fecha de nacimiento razonable”.

4-En la Primaria podríamos jactarnos de nuestras conquistas amorosas, seríamos expertos (algunos) en el arte amatorio y seguramente la Directora nos haría firmar el libro de disciplina por conducta inadecuada y terminaríamos quemándonos el cerebro en algún consultorio psicopedagógico por “estimulación temprana”, además (y como ahora a los chicos inquietos o rompequinotos se los llama “De atención dispersa”) estaríamos en el Gabinete del colegio cada dos por tres… total no necesitamos aprender nada, hasta que le recomienden a nuestros hijos que debemos repetir de grado porque no estamos maduros para afrontar el curso siguiente.

3-Llegaríamos al Jardín de Infantes con estudios universitarios completos y seguramente nos tildarían de niños genios y nos tendrían de conferencia en conferencia hasta que desapareciéramos.

2-No se notarían los estragos de la vejez porque, en definitiva, el final es parecido al principio y diríamos y haríamos las mismas boludeces que decíamos y hacíamos cuando teníamos tres años.

1-Por fin, la sentencia bíblica: “del polvo vienes y en polvo terminarás” sería cierta…

(Me está gustando un poco más la película ahora)

Podría seguir pero no quiero abusarme de su atención en esta primera entrega del año, así que los voy a dejar con algunas preguntas (empecé con muchos interrogantes y ahora se los dejo a ustedes)

¿Mirarían otra vez para ese lado el día que conocieron el amor? ¿Esperarían toda esa hora y media en el bar de la esquina de la Facultad? ¿Caminarían apuradas por los pasillos sin ver al de anteojitos que nos contemplaba embobado y que unos años más tarde nos puso a parir sólo con la mirada? ¿Volverían a decirle al pobre nabo que nos esperó cinco años: “No me quiero casar, che”? ¿Se cruzarían otra vez con esos amigos que se olvidaron de nosotros justo justo cuando necesitábamos eso: un amigo, o se esconderían detrás del sillón antes de ser vistos? ¿Perdonarían por tercera vez? ¿Guardarían las fotos con mucha historia en el doble fondo del cajón del escritorio? ¿Le darían bola a mamá cuando nos decía “Es un enfermo, largalo”? ¿Qué noche olvidarían y cuál volverían a repetir una y mil veces? ¿Qué palabras no dirían? ¿Cuáles volverían a gritar?

En fin, ir hacia atrás ir hacia atrás hacia atrás atrás ...

Bueno, amigas de la Cofradía y amigos lectores, seguiría pero…

"Mamá me eztá llamando para tomad la medienda, si no no me deja id a andad en bici antes de hacer la tadea que mandó la seño…"

¡¡¡HASTA LA SEMANA QUE VIENE ENEIV EUQ ANAMES AL ATSAH!!!

La Buena Pipa y los balances de fin de año

2008-12-31T16:05:00.006-02:00

La muy cretina que labura para mí (la redactora esa que escribió todo el año) se tomó el asueto… la muy caradura. Así que me tocó a mí, nada menos que a mí, la mismísima Buena Pipa, despedir el año en el blog; pero como no estoy acostumbrada a estas nimiedades de la redacción, obligué a las chicas de la Cofradía y a sus ováricos conocimientos fílmicos para que me ayudaran con el “speech” de fin de año. Aunque creo que para dejarme contenta, anotaron el archivo completo de su Deveteca y me sacaron del medio, los más avezados podrán encontrar mi mensaje para despedir a este 2008 en esta historia que aparece a continuación.

A prestar atención… SI NO, LES CUENTO EL CUENTO DE LA BUENA PIPA COMO HICE TOOOOOOOOOODO EL AÑO.

Como en un Río Salvaje o un Río Místico, El juego de las lágrimas de éste, El año que vivimos en peligro, me enseñó que El día después de mañana, La hija de un soldado nunca llora, ni siquiera después de sobrevivir a La Gran estafa de Los otros.

Las Señales fueron claras, mi Sexto sentido nunca se equivoca, sin embargo me encontré en medio de una Danza con lobos como un Testigo en peligro de aquellos Perros de la calle que habitan Sin City esperando los 15 minutos de Fama que los transforme en Rey de Reyes. Estaba Dumiendo con el enemigo en un Territorio de bandidos que habían hecho un Pacto de silencio; pero pese a los Rumores, a la Psicosis y la Paranoia que genera Un lugar sin piedad y como soy Tan joven y tan mala probé mi Valor bajo fuego e inicié un Vuelo a la libertad buscando Una segunda oportunidad que me alejara de Los inútiles, Los infieles y Las diabólicas Noches blancas.

Esa vez el Instinto no me ayudó y ni siquiera Una mente brillante como la mía vio venir a La jauría humana y pasé gran parte del que podría haber sido Un buen año, tratando de controlar la Epidemia, el Virus fatal de La mala educación.

Fue Una historia simple que El lado oscuro de la justicia permitió: Recibí La llamada En compañía del miedo y Dicen por ahí que Cuando un extraño llama, es porque prepara Un crimen perfecto. Los sospechosos de siempre, bajo La ley del hampa, me arreglaron Una cita con el diablo que Rápido y furioso me hizo entrar en La habitación del pánico para hacerme caer en La red y a diferencia de El gran pez, quedé Sin salida con El coleccionista de huesos que había ideado El plan perfecto para dejarme A quemarropa En la mira del enemigo.

Las Revelaciones no se dan en 48 horas, ni siquiera en Otras 48 horas, por eso, llegada al Punto límite, ni el Zodíaco me previno de las Horas desesperadas que Todos los hombres del presidente me harían vivir en Cabo de miedo. Tuve la Sospecha mortal pero quedé Fuego contra fuego En la sombra de una duda buscando el Pecado original que me había llevado a El núcleo del Infierno en la torre.

Así pasaron Las horas; como el Insomne en Seattle, como La joven reina que era, quise Volver al Futuro I, II y hasta III veces; hasta que, de pronto, el Eterno resplandor de una mente sin recuerdos, el Sol naciente, me demostró Quién es esa chica que llevo adentro. Me asomé a La ventana Indiscreta, vi El resplandor, miré El mundo según Wayne, escuché los Tacones lejanos de La reina del ajedrez y asumí que Mi vida sin mí, no era nada y que La mirada de los otros me importaba un bledo.

Como Los profesionales, decidí contar La más grande historia jamás contada, pero no dije Ni una palabra y me dediqué a custodiar Lo que el agua nos dejó.

Después de todo, La vida es bella, El señor de los anillos yace en las ruinas de Mordor y ya no anda por ahí Robando vidas, El fin de los tiempos fue una amenaza que El hombre de la máscara de hierro no pudo cumplir, Las furias se aplacaron y La noche del cazador terminó por El color del dinero.

A todos nos llega un Día de la independencia, no sin antes pasar por un Día de entrenamiento. Entendí que los Milagros inesperados estaban a la vuelta de casa esperándote Mientras dormías y decidí que Un paseo por las Nubes me vendría fantástico mientras saboreaba unos exquisitos Tomates verdes fritos que me había hecho mamá.

¡¡¡Showtime, negrita!!! ¡¡¡Sos una Million dollar baby!!! Me gritaban los Rebeldes con causa. “¡El centinela no conoce El sabor del miedo!”, “¡No sos vos, soy yo!” (de esto último todos estamos convencidos)

Mamma mia! Cómo me inflaron el ego en este Día final del 2008 y lo quiero terminar con El gran truco que encontré escrito en la Agenda secreta de este año:

¡AUNQUE PAREZCA UNA MISIÓN IMPOSIBLE, LAS BRUJAS DE SALEM, VIVEN!

Después de todo si Batman inicia y Batman vuelve; si Superman retorna; si Spiderman sigue trepándose a las paredes y los 4 fantásticos almuerzan con La mujer Maravilla, tranquilamente puedo decir que yo…SOY LEYENDA.

¡¡¡Buena vida y buen año, amigos!!! Nos vemos en el 2009.

La Cofradía del Ovario PRESENTA: CATÁLOGO DE BRUJAS (porque a veces un buen aquelarre puede salvarnos la vida)

2008-11-18T11:14:00.009-02:00

A la gran Hécate, Circe, Medea, Cloto, Láquesis, Átropos, las de Eastwick, las de Salem, las de Macbeth, Endora, Samantha, a la tía despitada de Hechizada, a Tábatha, a la tía Laura, Lidia, Karin, Luz, a mi abuela, a mi madre, a mi hermana, a mi hija y a todos los miembros de esta Cofradía que alguna vez hayan sentido la tentación de convertir en cerdo a algún homínido.

Yo no creo en las brujas, pero que las hay, LAS HAY.

Todos aquellos que nos hayamos recibido de insomnes con honores y tengamos el vicio del control remoto y TV por cable (obviamente), sabemos que las mejores series para chicos, están después de las 12 de la noche. Sí, parece cuento, pero después de la medianoche, empieza lo bueno en Nickelodeon por ejemplo y series como Mi bella Genio o Hechizada están a la orden del día en todas sus temporadas.

Ni el cine ni la literatura han sido ajenos al glamour de una bruja. Por eso podemos encontrarnos con un amplio repertorio de brujas en la pantalla grande, en la chica y en los libros. ¿Quién no recuerda a Proctor cautivado por Wynona Rider en la versión fílmica de Las brujas de Salem, o a la fantástica Susan Sarandon compitiendo con otras dos por el amor de Jack Nicholson en Las brujas de Eastwick o a Sandra Bullock y a Nicole Kidman matando una y otra vez al bonito Dr. Luka de ER Emergencias en Hechizo de amor (título pedorro si los hay), o a Angélica Huston convirtiendo en ratones a los chicos de New York en la convención anual de brujas? No conozco a nadie a quien no le caiga simpática la Profesora Mc Gonagald de Harry Potter y tampoco sé de alguien que no haya intentado mover la nariz como Hechizada cuando la razón se negaba a comprender que lo que nos estaba haciendo el jefe de turno, era VERDAD. Hubiera aplaudido a Endora cuando ponía a parir al nabo de Darryn. Habría dado, como Ricardo III, mi reino por el lomo de Nicole Kidman bajando del techo con medias rayadas.

¿Quién no quería que las brujas maltrataran a Macbeth con mensajes encriptados que una rata traicionera como él, jamás habría podido comprender? ¿Conocen a alguien que no haya querido alguna vez comerse crudo a alguien, como en los magistrales guisos de Medea? ¿No han querido en algún momento aciago dar un banquete al estilo Circe? ¿Es preciso aclarar que en reiteradas oportunidades hemos necesitado hilar nuestra propia existencia y los hilos se nos cortaron justo cuando la empezábamos a pasar fenómeno como Cloto, Láquesis y Átropos, las Moiras de la mitología?

Si alguna vez se sintieron así, amigas de la Cofradía (con el aval del cine y la literatura) les comunico que son brujas…

¡QUÉ LA GRAN HÉCATE SEA CON USTEDES, OH DILECTAS AMIGAS DEL ESTRÓGENO!

La versión que el cine hizo de Hechizada es patética a mi gusto, pero verla repetida en Fox, 854 veces, me llevó a pensar en los distintos modelos de brujas, clasificables a partir de criterios tan dispares como la edad, la época, el porte, el chàrme, la irrevocabilidad de sus hechizos, su simpatía (no es mi caso) y su esencia. Por eso decidimos en la Cofradía hacer un catálogo de brujas que nos sirviera para reconocerlas, para tenerles respeto, para desenmascararlas si son falsas y para aplaudirlas de pie cuando correspondiera.

Como primera gran afirmación, debemos decir que hay brujas verdaderas y brujas de cotillón (de ésas que se destiñen cuando soplamos las velitas) así que este catálogo se va a ocupar de ambas:

La BARBIEBRUJA: es aquella adorable hechicera que va al gym tres veces por semana, que usa las medias a rayas con portaligas pero que hace las mejores pócimas conocidas, que puede darse el lujo de la frivolidad porque tiene cerebro y es capaz de poner a parir a más de una aprendiz de maga.
La GEOBRUJA: siempre ubicada en las coordenadas correspondientes; tiene muy en claro quién es quién, sabe pararse en un meridiano y supervisar los brebajes hechos casi siempre con rocas ígneas.
La MEMOBRUJA: es tal vez la más molesta de las hechiceras porque no olvida nada y vive dedicada a combinar un brebaje que le permita dejar de recordar. Recuerda todo (como el Funes de Borges) y se pasa las horas recordando las hierbas combinadas de todas las pócimas que realizó en su vida sin poder encontrar, la levadura exacta que la vuelva inmune al recuerdo.
La BRUJA PRINCIPIANTE: ya se le ven las dotes de yegua, suele heredar de su progenie la capacidad para combinar las hierbas necesarias para una buena pócima. Le tenemos mucha fe a este tipo de brujita (orgullo de madre, obvio)
La TONTABRUJA: es una bruja inocua, que ni siquiera amerita un contrahechizo.
La BRUJA OPTIMISTA: la muy pelotuda… se cree bruja pero reprobó el curso de principiantes unayotravez unayotravez…
La BRUJA DE TORTA: siempre en la misma posición, durita, quieta, como para que nadie se dé cuenta de que no es bruja. Siempre a expensas de la baba de los niños que la escupen y apostrofan cuando soplan las velas en las tortas de cumpleaños, está condenada a permanecer en el pastel que nunca come.

Y podríamos seguir así hasta el infinito y más allá, porque todos conocemos suegras brujas, novias brujas, madres brujas, hijas brujas, etc., etc., etc.

Si piensan que sólo el cine o la literatura han sabido crear estos magistrales a veces y patéticos otro tanto, estereotipos de bruja, están muy equivocados. Les paso un par de datos: las brujas nunca andan en números pares, van de a tres o de a cinco, con siete ya tenemos un número interesante; han sido quemadas, marginadas y aisladas por portación de estrógenos pero están vivitas y coleando; NUNCA abandonan a otras brujas, y SIEMPRE son mujeres fuertes.

Quien haya estado en la sala de espera del consultorio de algún ginecólogo o de la depiladora, ya ha estado en un aquelarre. Por eso, amigas, a pensar bien qué tipo de brujas somos y seguir creyendo que, a veces, (sólo a veces) basta con mover simpáticamente la nariz para solucionar los problemas o deshacerse de algún imbécil que quiera redimirnos.

He vuelto, amigas de la Cofradía, nos vemos la semana que viene.

La Buena Pipa en el Reino del Revés

2008-10-23T10:31:00.008-02:00

La primera semana pensé que La Buena Pipa había tenido problemas para llegar al Blog; la segunda semana supuse que la muy cretina se había tomado las vacaciones que a mí no quiere darme; cuando pasaron los días, pensé que había viajado al tiempo compartido que tiene en un exclusivo Apart llamado “La colcha verde de la loba” que queda en el Barrio Privado "Donde el Diablo perdió el poncho", pero no. La Buena Pipa no aparecía y yo ya no sabía en qué lugar buscarla. Podría haberme hecho pasar por ella y escribir en este espacio, pero temía las represalias (además de mi falta absoluta de personalidad y mi carácter débil) así que semana a semana, El cuento de la Buena Pipa seguía sin tenerla como protagonista (cosa que aprovecharon hábilmente las chicas de la Cofradía que se agrandaron como óvulo en microscopio)

El blog estaba consternado. Nos faltaba la jefa y el hecho de estar acéfalos por primera vez en mucho tiempo nos tenía absolutamente desconcertados; pero cuando ya nos estábamos acostumbrando a auto-obedecernos, se abrió la puerta y apareció ella hecha un desastre. Llevaba el pelo desordenado, la ropa arrugada y rota, la mirada perdida y balbuceaba como en trance palabras ininteligibles. Era ciertamente un panorama desolador. No hay nada peor que una autoridad aplastada; y nada más peligroso que quedar a la deriva, porque con la Buena Pipa en ese estado, cualquiera se podía apropiar del Blog.

En un acto de heroísmo me atreví a hablarle y a preguntarle qué le había pasado. No conseguí más que un gesto esquivo con la mano.

En los días posteriores, comenzó a sufrir ataques de pánico; la presión parecía una montaña rusa y se encerró en su oficina hasta ayer. A la tarde, cuando salió de su encierro voluntario, estaba más parecida a la que había sido y como yo era la única persona que quedaba por ahí, se sentó a mi lado y me contó lo que le había pasado.

La Buena Pipa había quedado atrapada en el Reino del Revés por una jugarreta que le habían hecho los cuentos populares en la reunión de los viernes. El Cuento del Tío la engañó vilmente, como él solo sabe hacerlo; le hizo creer que estaban jugando inocentemente al ajedrez y cuando se quiso acordar, se estaba cayendo inútilmente en un escaque negro que la llevó sin escalas al Reino del Revés, allí donde todo es factible de la manera más aterradora posible.

En ese lugar al que llegó la Buena Pipa, el calendario no existía, ni los días de la semana; la gente no sabía qué iba a suceder al día siguiente porque el día siguiente no era el siguiente. Todo se basaba en un caos aleatorio que los dejaba más o menos siempre en el mismo lugar. Como en las celebraciones del Carnaval del Medioevo (gracias Bajtín) habían coronado como Rey a un Asno Loco que tiraba patadas para todos lados sin sentido y un séquito de cerdos (que Circe había donado amablemente desde la isla de Eea) lo seguían a todos lados. El guardián de las tierras, un perro de tres cabezas como Cerbero (el custodio del Hades), se la pasaba haciendo jueguito con sus tres cabezas tirando al aire a la gente que había ido a pedir audiencia con el Rey Asno para poder salir del Reino del Revés. El tema es que fiel a sus leyes, allí no había leyes, todo quedaba librado al arbitrio del Asno que rebuznaba un día una cosa y otro día otra. Los que querían entrar, salían; los que ansiaban salir, sólo conseguían adentrarse más en el corral del Loco.

Todo estaba al revés (cosa muy lógica en un reino como ése) y la Buena Pipa se acordó tanto del Cuento del Tío, tanto tanto tanto. Maldijo el Eterno Retorno nietszcheano, deploró la irrevocabilidad del futuro, porque al estar al revés, el futuro ya había pasado. Recordó con amargura aquel final de un cuento de Borges (creo que era "Las Ruinas Circulares", a veces me falla la memoria)

“Porque sucedió lo acontecido siglos atrás. Las ruinas del santuario del dios del Fuego fueron destruidas por el Fuego…”

Los ignorantes ocupaban todos los ministerios, cosa que hacía imposible que alguien pudiera acceder a una respuesta clara de su parte porque nadie les entendía una palabra y ellos, obviamente, NO ENTENDÍAN NADA. Los pocos cuerdos y coherentes que quedaban, se habían refugiado en un ghetto en las cercanías del Reino.

La Buena Pipa quería huir, pero el Asno no la dejaba porque quería ponerla al frente del nuevo sistema educativo del reino; sostenía que nada mejor para educar las mentes jóvenes que mantenerlos ocupados repitiendo un cuentodenuncaacabar. Pero la Buena Pipa tenía ética todavía y se negó rotundamente. Quería irse de allí y lo primero que pensó fue en la Biblioteca. Lo mejor sería consultar algún libraco que le dijera en qué lugar estaba la salida; pero en los estantes no encontró más que libros de Bricolage y Recetas de cocina, porque en el Reino del Revés jamás pondrían a un bibliotecario para manejar una biblioteca y le habían dado el cargo a Lita de Lázari que se la pasaba barriendo la entrada y pidiéndole a todo el mundo que se pusiera patines antes de entrar para que no le rayaran el piso… alfombrado. La Buena Pipa parecía atrapada en una remake de Alicia en el País de las maravillas pero… AL REVÉS, porque aquello tenía pinta de pesadilla eterna.

Después de varios intentos frustrados de salir por las buenas, se sentó en una plaza de cemento y lloró riéndose (era el Reino del Revés, ni el privilegio de las lágrimas tenían sus habitantes) con esa risa histérica que sólo generan los Asnos y los Locos con poder. No sabía cómo volver. En su reloj miró la fecha y confirmó que el tiempo en el Reino del Revés hacía lo que quería; allí era el 22 de octubre, pero del año anterior y... ya no pudo más. Se cayó al cielo pataleando y así siguió hasta que la encontraron, rendida detrás de dos macetas con carne picada, dos cartógrafas que habían hallado una salida al mundo real desde el ghetto.

Esperaron a la noche y se llevaron en andas a la Buena Pipa, que no será santo de mi devoción pero es siempre preferible a un Reino al Revés. Por la mañana le dieron unas cuantas provisiones para el camino y le dijeron por dónde tenía que salir.

Cuando el Cuento del Tío la vio asomarse al escaque negro del tablero, salió corriendo. Y así fue como llegó la Buena Pipa nuevamente al Blog y por eso tardó tanto en volver a hablar. Imaginen cómo estaría que ni intentó contarme el Cuento de la Buena Pipa…

Me pidió un café grande (ella toma café; yo, té de hierbas) y se puso a escribir. Así empezaba lo que podía leerse en la pantalla:

Blog, 23 de Octubre de 2008

Carta abierta de la Buena Pipa al Reino del Revés…

Hasta la semana que viene…

La Cofradía PRESENTA HOY: "MAMMA MIA!" (para todas aquellas que fuimos "la Reina del Baile")

2008-10-15T09:43:00.007-03:00

A mamá porque está ahí cada vez que imploro un “Mamma mia!”

Al parecer los posesivos están a la orden del día para las exclamaciones. Algunas son más religiosas (¡Ay! Dios mío), otras más edípicas (¡Mi madre!) y algunas son un poco de ambas y además bilingües como: My God! o Mamma mia!, pero me voy a quedar con esta última para abrir la Cofradía de hoy, cosa que me parece adecuada dada la altura de octubre además.

Vamos a convenir en que los tanos son, per se, hiperbólicos y edípicos: nadie cocina como la mamma, nadie amasa como la mamma, nadie es la mamma; por lo tanto no es extraño que la invocación ante situaciones límites sea “mamma mia”, amigas. Confieso que mi ADN está construido sobre la base de genes impregnados de italianos de todos los puntos cardinales de la península así que más de una vez me he encontrado gritando con los ojos desorbitados: “Mamma mia! ¿Y ahora qué carajo pasa?”

Porque las Mujeres Marca A.C.M.E. tenemos que tener siempre invocaciones de este estilo escondidas en la boca; porque son necesarias para tratar de comprender esas cosas que nos suceden de tanto en tanto y que nos dejan de vacaciones en el Reino del Revés unas semanas; porque el “Mamma mia!” hay que gritarlo a veces para que el mundo se dé cuenta de que estamos vivas aunque nuestro cuerpo se limite a las funciones vitales y discurramos la vida en un coma emocional; para sacudirnos la pena y sacarnos la rabia, para volver a mirarnos en el espejo y reconocer por ahí perdida a la que fue la Reina de una noche cualquiera, mientras todos la veían bailar vestida de rojo furioso el tema de “Mujer Bonita”… creyéndoselo; y porque algunas amigas de la Cofradía necesitan un buen grito que les sacuda las estanterías, aquí les dejo mi “Mamma mia!”

Tenía uno de esos días olvidables entre los brazos y salí a caminar. El pasado me perseguía sin remedio bajo la forma de unos cuantos mensajes de texto, parecía que la vereda se desarmaba mientras yo iba andando y para terminar de complicarla… era el domingo de un invierno mucho más absurdo que cualquier otro. El mundo no daba para más y decidí detenerlo un rato en la sala del cine. Miré la cartelera y nada me llamaba la atención hasta que vi “ Mamma mia!” en la pantallita de letras rojas que pasaban con los horarios detrás, como la respuesta a todas mis plegarias. En el afiche leí el nombre de la actriz principal y no necesité nada más para pagar la entrada y apropiarme de una butaca. Meryl Streep, decía el cartel.

No sé qué fue lo que pasó en esa sala de cine, pero cuando salí parecía primavera y definitivamente ya no era domingo. Tal vez fue ver a Meryl Streep absolutamente atemporal (esa mina ha bebido la piedra filososfal, sin lugar a dudas) saltando en la cama como una pendeja de 15 o tal vez fue volver a escuchar “Chiquitita” como la escuchaba mi mamá en el tocadiscos de casa cuando yo no tenía más de seis años; quizás fue el escenario mediterráneo de una isla griega a medio terminar sobre el agua azul. Nosénosénosénosénosénosénosénosé… algo pasó con esta película basada en las canciones de ABBA que generó en mí el mismo efecto balsámico que “La novicia rebelde” (y estoy diciendo palabras mayores con una afirmación de este tipo, amigas)

La peli se estrenó este año y está encabezada por la genial Meryl como ya dije y por el bonito Pierce Brosnan que no deja de partirme el coco desde que hacía de Remington Steele. El argumento es bien sencillo y es la excusa para las canciones: una mujer que es madre soltera, ha criado a su hija sola en una isla griega y no sabe con seguridad quién es el padre de la joven, que en la película se preocupa por averiguarlo e invita a los tres posibles candidatos a hacerse con su ADN el día de su boda. Sophie (Amanda Syefrieed), la blonda hija de Donna (Streep) y sus amigas por un lado y su madre con las suyas por el otro, jugarán una comedia de enredos, de secretos a voces y de recuerdos. Una hija más adulta que la madre, un amor inconcluso, una isla griega, la fuente de agua de Afrodita filtrándose en las grietas del patio... Perdón… ¿Alguien necesita algo más para teletransportarse a otro mundo? Y fiel a mi esencia, no pude no trazar líneas de puntos que unieran los años de uno de los miembros de la Cofradía (es la que escribe a veces, ésa que quedó desmayada con “La novicia rebelde”) con la historia de la película. Aunque con algunos cambios, la historia de Donna y de su hija me la trajeron al recuerdo instantáneamente: una mujer, su hija, un padre ausente, un amor viejo y una tonelada de pasado.

Sin embargo, a diferencia de Donna, ella sabe perfectamente quién es el padre de su hija (aunque a veces quisiera olvidarlo y pensar que una espora marciana hizo de las suyas mientras dormía sus 20 años y la embarazó), sabe que el conourbano no se parece a Grecia, que el Río de la Plata huele a mierda y no es azul como el Mediterráneo; y también está convencida de que el fulano en cuestión no va a venir a buscarla después de 21 años para proponerle casamiento (y está lejos de ansiar ese momento), pero no puede no pensar que el día que su hija se case o se vaya por ahí a probar la vida, ella se va a sentir igual que Donna.

Mamma mia mamma mia mamma mia! ¡Qué cosa rara que son los casamientos, los bautismos, los nacimientos! ¡Qué manera de congregar gente conocida en espacios reducidos!

En fin, si crecieron con ABBA en la casa mientras mamá hacía la limpieza de los sábados a la mañana y usaba la escoba de micrófono, o si tienen ganas de pensar en N A D A por un rato y comprobar que la Streep puede con cualquier papel que le propongan, alquilen “Mamma mia!” y después me cuentan.

A todas las madres: a las que son madres de madres de madres como mi abuela; a las que todavía no lo son; a las que eligieron no serlo pero que habrían sido de las mejores; a las que nos hacen levantar los pies para barrernos el piso mientras escribimos la Cofradía; a las que se fueron a decirle a San Pedro que no baldee descalzo que después se enferma y las nubes se humedecen todas; a las nuevas, a las experimentadas; a las que como yo no sabemos qué cosa tan importante hacíamos antes de ser mamás; a mi vieja y a la tuya les digo simplemente: PÁSENLA GENIAL y sepan que el “Mamma mia!” es un S.O.S. que se pasa de generación en generación.

¡Enséñenlo!

Nos vemos

La Cofradía del Ovario PRESENTA: "LA NOVICIA REBELDE" (para darle un respiro al alma)

2008-09-30T09:24:00.004-03:00

Todavía me acuerdo que, contra todos los recaudos psicológicos, cuando era chiquita y me sentía mal, mamá se acostaba al lado mío en la cama y me ponía la mano en la frente mientras me decía que estaba todo bien y que me durmiera, que el sueño aliviaba cualquier dolor. Después crecí y me tocó hacer lo mismo con mi hija, como una especie de tácito legado de manos mágicas. Pero lo cierto es que hay veces en las que extraño considerablemente, ya no digamos la vida intrauterina, pero al menos esos momentos en los que me alcanzaban los cuentos de mamá para dormir.

Es que uno va creciendo y la fantasía deja de tener, en el cuerpo y en el alma, ese efecto balsámico que antes nos quitaba de cuajo el dolor de panza o alejaba cualquier pesadilla.

La redactora de la Cofradía no ha tenido un buen lustro y está bastante experimentada en noches insomnes ramificando pelotudeces con las grietas del techo, así que cuando me vio medio contrariada a causa de una sobredosis de memoria emotiva, me recetó (ella es como una especie de Galeno del alma, pero con mejor caligrafía y definitivamente con mejor tino) una sesión de DVD en el sofá de la Cofradía. Me sentó en el sillón, echó al gato, me preparó un té de tilo y manzanilla (que no cura el alma, pero la engaña), me dejó un chocolate con almendras al alcance de la mano y sacó de un cofre cerrado bajo siete llaves, un DVD que acarició como se acarician los sueños viejos: con los ojos tristes y la sonrisa a medio terminar. No me dijo nada y dejó que el reproductor de DVD’s lo dejara entrar; después se fue (creo que sonreía cuando me dejó a expensas de la película en el living de la Cofradía)

De pronto desapareció el sofá, el té de tilo (sólo logré salvar del borramiento de los límites de la ficción, el chocolate con almendras porque habría sido sacrílego dejarlo a merced del gato, de este lado de la realidad) y en un parpadeo estaba sentada en una colina de pasto bien verde mirando a una cuasi monja que corría a buscar el velo que había olvidado, mientras las campanas de la Abadía de Salzburgo sonaban a destajo.

La vi entrar en el convento; la vi salir temerosa de la tarea que tendría que emprender extra muros. Ella no me vio al lado de la reja cuando miró hacia adentro y dijo (ahora esta frase es mi lema, amigas de la Cofradía) “Cuando Dios cierra una puerta en algún lugar abre una ventana” (desde entonces busco aunque sea algún ojo de buey que me deje asomar la cabeza)

Volví a parpadear y estaba solfeando “DO RE MI” mientras saltaba y bailaba (sí, es ficción, así que YO BAILABA POR SALZBURGO y…. lo hacía realmente bien) en las calles del pueblo, vestida con una cortina vieja que me quedaba mejor que esa remerita de Ona Sáez que me ve pasar por la vidriera desde hace una semana.

Después me escondí en la glorieta del parque cuando el Capitán Von Trapp le decía a María que la amaba y que había mandado al demonio a la baronesa con todos sus millones para quedarse con ella; y no pude dejar de pensar que era una boluda por ponerse a cantar que “algo bueno debía haber hecho en su niñez o juventud” cuando el pobre tipo le iba a comer la boca muerto de amor.

Ayudé a las monjas a destrozar los motores nazis y me mandé una hard treking por los Alpes para cruzar la frontera y evadir a los alemanes que ya habían tomado Austria.

Parece que ya estaban pasando los créditos cuando me sacó del trance hipnótico la redactora de este espacio y me dijo: “¿Y? ¿Qué tal el tratamiento?”; yo respondí absorta todavía por la sensación de tranquilidad que tenía en el cuerpo: “¿Qué me diste? ¿No genera acostumbramiento, no?” y ella (muerta de risa, es linda cuando se ríe) “Te di una dosis completa de LA NOVICIA REBELDE.”

Yo había oído nombrar aquella película de 1965 con Julie Andrews y Christopher Plummer, que era la preferida de mi abuela, pero no había experimentado el efecto balsámico que “El sonido de la música” (tal es su título en inglés) podía generar en los corazones complicados…

cuandoDioscierraunapuertaenalgúnlugarabreunaventana… enalgúnlugar enalgúnlugar enalgúnlugar… PERO EN QUÉ LUGAR.

La redactora de la Cofradía me dijo que me dejara de joder y saboreara el gusto que deja en la memoria una historia como la de Freulain María y el Capitán Georg Von Trapp en una mítica Austria de finales de los cuarenta, cuando los hombres eran como el Capitán, la palabra “ex” era simplemente un prefijo latino y cuando recordar “las cosas favoritas” hacía sentir mejor a la gente que no necesitaba el Clonazepan para dormir ni calmar los ataques de pánico (que, por cierto, en aquella época, se limitaban a las reacciones al ver la última de Bela Lugosi en el continuado de los sábados)

Me sentía mejor; era cierto. La Novicia Rebelde me había hecho tan bien como el príncipe cuando rescataba a Blancanieves y la sacaba de la caja de cristal (que yo siempre me imaginé empañada porque no podía concebir que la muchacha no respirara) las veces que mamá lograba terminar el cuento completo sin ponerle el final de Cenicienta (durante años pensé que la loca por la limpieza era Blancanieves y que Cenicienta iba de cama en cama sorteando enanos)

Por eso, miembros de la Cofradía y amigas de la Progesterona, si les han apaleado el alma; si no encuentran (como Max Sheller) su puesto en el cosmos; si ven con cariño la idea de pernoctar en Urano (en Plutón no, porque es un planeta enano, si nos vamos a ir al carajo que sea con altura), si compartieron una sala de espera con dos “ex” toda una tarde hablando de bueyes perdidos con sus actuales parejas; si no encuentran una condenada rendija en la jaula para escrutar y salir (gracias Almafuerte) si no se dan por vencidas ni aún vencidas; si piensan que lo que el árbol tiene de florido vive de lo que tiene sepultado y si están convencidas de que “ser una diva, duele”, alquilen La Novicia Rebelde y mírenla hasta que tarareen “Climb every mountain” y caminen por la calle pensando que están por llegar a la frontera suiza.

“…cuando me siento triste, yo sólo recuerdo mis cosas favoritas y ya no me siento tan mal…” Nooooos vemos laaa semana queee vieneeee…

La Buena Pipa y los Servicios de Auxilio Mecánico

2008-09-24T08:44:00.004-03:00

Vamos a intentar pronunciar juntos la palabra “AUXILIO”: “Au – xi – lio”. ¿Se complica la “x”, verdad? Pedir auxilio es ya de por sí estresante. Uno pide auxilio en una situación límite, desesperante, extrema. Bueno, si esto es así, a ver si me explican a quién cuernos se le ocurrió que en nuestro arbitrario Sistema de Lengua la palabra necesaria para expresar la desesperación y el pedido de ayuda lleve una consonante que es casi un díptico formado por dos sonidos (uno oclusivo y otro sibilante)... En cristiano: la “x” suena como “ks”; sería entonces “auksilio” lo que pedimos pero… ¡Qué rebuscado, señores!

Seguramente el Sistema de Lengua, no tiene auto, ni se mete al mar, ni se cae en pozos ciegos, ni siquiera se mira en el espejo cuando se prueba la ropa de verano del año pasado. Nonononono, el Sistema de Lengua dispuso que “auxilio” era lo indicado en casos de necesidad desesperada y así nos quedamos. Porque si lo pensamos bien, no sólo es terrible estar en una situación límite sino que también se complica pronunciar la palabra necesaria para hacer efectivo que alguien venga a darnos una mano cuando, por ejemplo, intentamos vaciar la cocina inundada con un sorbete y un paquete de Carilinas.

Pero dejemos a los lingüistas pelearse acerca de la arbitrariedad del Lenguaje, destrozando a Saussure y vayamos al tema de hoy en El cuento de la Buena Pipa: los servicios de AUXILIO mecánico, que poco tienen de “auxilio” y menos de “mecánico” porque se reducen a un transporte de autos que fallecieron en la vía pública sin más síntoma que el simple hecho de apagarse. La Buena Pipa elige siempre sus mejores momentos para hacer su entrada triunfal y casi siempre estos coinciden con nuestros más terribles y aciagos instantes.

Esa mañana llovían sapos abrazados de a ocho, el limpiaparabrisas del auto no alcanzaba a dar la vuelta para un lado cuando el baldazo llegaba desde el otro, las calles habrían servido para hacer raffting. Sin lugar a dudas, era preferible un Kayak a un auto, porque no conozco autos anfibios y al mío todavía no le encontré una puta branquia. Los que me conocen saben que tengo desde pequeña un problema con los paraguas, así que OBVIAMENTE, no llevaba uno en el auto. ¿Para qué si iba en coche? ¿Qué sentido tenía llevar un paraguas si en una corridita estaba adentro y en otra estaba afuera del vehículo? Errorerrorerrorerrorerrorerror, si uno tiene propensión a ser marca A.C.M.E., conviene subir al auto con piloto, botas de lluvia y equipo autónomo porque uno nunca sabe cuándo mierda se le va a quedar el coche en mitad de la calle sin previo aviso.

En la radio sonaba “Resistiré” en una versión del "niño" Raphael ( que sólo es superada en cursilería por “Noelia Noelia Noelia” de Nino Bravo)que daba pena y yo la tarareaba de manera patética cuando el auto en un estertor último se frenó en seco. En principio no me desesperé. Dejé que la inercia lo acomodara cerca del cordón de la vereda y me di a la tarea ingrata de suponer qué carajo había pasado desde el interior del vehículo porque el temporal tenía ahora su epicentro sobre mi auto. Valores normales en el tablero, nafta, batería, todo como debía estar. Sólo quedaba una posibilidad: la Buena Pipa se estaba preparando para su show y como siempre me había elegido como anónima protagonista de su comedia absurda.

Y así fue, entré como un equino al que le abren la tranquera en el cuento de la Buena Pipa y los servicios de auxilio mecánico. Recordaba la canción que había estado escuchando y me parecía una bofetada ahora aquello de “Resistiré erguida frente a todo, me volveré de hierro para endurecer la piel”; en realidad yo necesitaba volverme de nylon para “impermeabilizarme la piel” porque no quedaba otra más que salir del coche y mirar el motor.

El primer momento fue terrible porque la lluvia estaba acompañada de un frío de esos que entran sin permiso debajo de las mangas del suéter y se te instalan cerca de los codos hasta que alcanzás el “Punto Aspirina”; pero lo cierto es que, como suele ocurrir en estos casos, el motor se transforma en un teorema que ni Einstein podría descifrar y nosotros nos pasamos un buen rato viendo si no hay algo suelto cuando ni siquiera sabemos qué tendría que estar conectado y... dónde.

Empapada, volví al auto a llamar al servicio de auxilio mecánico del seguro. La Buena Pipa suele ser a veces, como una Mamushka rusa, hay una dentro de otra y eso pasó, porque al auto varado en medio de la tormenta, se le sumó el contestador del seguro que me decía que todos sus operadores estaban ocupados que intentara más tarde y después una grabación me contaba la cantidad innumerable de servicios extras que tenía mi seguro como por ejemplo la asistencia inmediata de remolques y grúas para trasladar autos. Aquello puso a prueba mi fe, que, (confieso) se mojó casi tanto como mi campera y cuando se secó, se había achicado bastante.

Seguí marcando hasta que el celular empezó a mostrar el iconito de batería baja… la Buena Pipa se estaba pasando de la raya. Una hora después de haber comenzado a llamar, una voz humana me tomó los datos y me anunció que tardaría una hora el remolque en llegar a donde yo estaba. Me juré que al salir de ahí, me dedicaría a romper uno a uno los diez mandamientos (cosa que no cumplí… simplemente porque todavía tengo problemas técnicos con algunos y éticos, con otros), y esperé. Por fin, dos horas después, vi que llegaba el remolque. Me bajé (no piensen que la lluvia había parado, todavía diluviaba) y le di los datos al encargado que subió el auto, no sin antes preguntarme: “¿Y? ¿Qué pasó?"; y yo: “Se paró” y el pelotudo, fiel a su género que me pregunta: “¿Le pusiste nafta?” y yo: “Ah, ¿lleva nafta?, PENSÉ QUE FUNCIONABA CON RIMMEL, IMBÉCIL”. Es ridículo que la batalla sexista salga a relucir hasta en situaciones como éstas en las que sólo debería existir el concepto de ASISTENCIA a un pedido de AUXILIO. Una vez arriba del camión (al que tuve que treparme porque nadie te ayuda a subir) le doy la dirección del mecánico al tipo y me mira con cara de “no manejo el coreano antiguo, seguí participando” y me dice: “¿Cuál es Velez Sarfield?” y yo: “Una después de Urquiza” y él, después de una pausa dramática: "¿Cuál es Urquiza?”

¡¡BASTA, PLANTO BANDERA, QUE SE HAGA CARGO OTRO DEL AUTO, DE LA LLUVIA, DE LA BUENA PIPA Y DEL BOLUDO DEL REMOLQUE!! Sin embargo, tragué saliva y le expliqué cómo llegar al mecánico. Dejamos el auto y yo me volví a casa caminando porque remolcan autos pero no personas y mientras me escurría los cordones de las zapatillas iba sacando las cuentas de lo que me iba a salir el “arreglito”. Llegué a casa casi sin darme cuenta. Mamá me abrió la puerta, me miró y me dijo: “¿Te mojaste?” y agregó cual sentencia ( a la que yo ni siquiera respondí): “Acabo de encerar el piso”.

Nos vemos la semana que viene… si me entregan el auto.

La Cofradía PRESENTA: "COMO PENÉLOPE" (¿En qué punto tejés tu paciencia? ¿Con qué agujas? ¿Con dos o al crochet?)

2008-09-17T10:45:00.010-03:00

"…y se quedó con su bolso de piel marrón y sus zapatos de tacón , sentada en la estación.” (El Nano, obvio)

Todos tenemos ese segundo de estupidez que nos teletransporta a un pasado que es idílico solamente porque es pasado, pero que nos instala en los ojos una melancolía de aquellas. Esa milésima parte del día en la que se nos desarma el piso que construimos baldosa por baldosa en mil y una noches de insomnio. Perdemos el eje, se nos cae la estantería; en otras palabras: nos vamos al carajo.

Es así, no hay dudas, la Buena Pipa mete las narices hasta en los mitos y los mitos como éste, el de Penélope, usan mi almohada, se delinean los ojos con mi make up y me miran con los bucles alterados desde el espejo del botiquín del baño.

Entonces uno cae irremediablemente en cámara lenta, pero el piso no llega nunca. Esperamos el golpe en la espalda que nos haga perder el aire y nos obligue a respirar con aire nuevo; pero no, el tema es caerse en estas cuestiones, y no llegar al suelo. Por eso nos parece que “tal vez no nos vamos a caer”, “tal vez cambió y nos aguarda detrás para sostenernos”… Sísísísísísí… eso es tan probable como que los peces vuelen en bandadas y las ranas sean príncipes esperando nuestro beso. ¡Basta de boludez, estrógenos! Si no, vayamos a la fuente de la psicología humana y revisemos la mitología. Porque en situaciones como ésta, el diccionario de mitología se arroja del estante y hace un salto al vacío para caernos en la cabeza y abrirse justamente en la historia de Penélope para que tomemos nota y salgamos al sol.

La Cofradía leyó el mito de Penélope y decidió no reproducirlo completo (con años, fechas y esas cosillas) por prescripción médica, pero se quedó con algunos datos que pueden ayudarnos en esta campaña solidaria de tirar a la mierda las agujas, dejar de tejer, dejarse de joder y levantarse de la silla.

Parece que Penélope era la esposa de Ulises, con quien había tenido un hermoso hijo llamado Telémaco. La pobre mujer se quedó esperando al marido que viajó para traer de vuelta a Grecia a la mujer de otro (Menelao), Helena, que se había querido ir con Paris a Troya a pasarla bárbaro detrás de las murallas de la ciudad. Diez años tardaron en regresarla a Grecia pero el pobrecito de Uli, tuvo ciertos inconvenientes (le faltó decir que iba a comprar aspirinas y volvía, pero no pudo hacerlo porque todavía no se había inventado la aspirina) y tardó otros diez añitos en volver a Ítaca, su reino, en el que lo esperaban Penélope y Telémaco que había dejado los pañales y ya tenía más barba que Papá Noel mal afeitado.

Nadie necesita un ábaco para saber que fueron 20 los años que Penélope esperó el regreso de Ulises mientras él estuvo un año “preso” de la bella Circe en una isla, y otro tanto “retenido” contra su voluntad por una ninfa curvilínea que se había encaprichado con él…Pobechito, Uli… ¡Las cosas que tuvo que aguantar! Y mientras tanto, la pobre Penélope con todo un archipiélago de cuernos en la frente tejía y destejía la mortaja de Laertes (el padre de de Ulises) para evitar que los hombres que querían el trono de su marido, la desposaran.

Sí. Totalmente. Es lo que están pensando… ¿Una mortaja tejía? ¿Nunca una colcha como Tita en Como agua para chocolate? ¿Una alfombra? Naaaaaa, una mortaja para el padre del imbécil que hacía veinte años que estaba volviendo. Además, ¿me van a decir que ninguno de los pretendientes estaba bueno como para volver a fundar Ítaca y al diablo con la lana?

Resumiendo, porque esto ya me está afectando: Ulises logra volver con ayuda de los dioses y recupera el trono, mata a los pretendientes y vuelve a los brazos de Penélope. El mito termina ahí, palabras más o palabras menos; pero yo tengo un problema (tengo varios pero no los vamos a discutir ahora) con los finales: no resisto la idea de pensar qué pasa detrás del The end. Es un tema porque todas las historias quedan abiertas para mí y al final del día, depende de lo que haya leído o la cantidad de películas que haya visto, tengo el balero congestionado de historias inconclusas y cuando me voy a acostar ni el té de tilo de mamá me salva del jardín de boludeces que siembro en el techo de mi cuarto. Porque, debo confesarlo (y más de una mientras lea esto también lo hará) YO FUI PENÉLOPE.

Ahaahaahaahaahaaha, sí sí sí, y no me vengan con eso de “a mí nunca me pasó” porque no les creo nada. Así que aquí me planto, asumiendo que fui Penélope y me la banco (bah… ya no me lo banco más, por eso lo cuento)

Eran las tres de la tarde de un verano de veinte años cuando empecé a “tejer”. Mi “Ulises” fue y vino. Regresaba a mí cada vez que cambiaba de “isla” y yo a veces cambiaba el punto del tejido (unas veces Santa Clara, otras Jersey, en ocasiones punto Arroz, pero casi siempre PUNTO CRUZ) y lo esperaba. Otras veces, yo seguía ahí, inútil como un faro roto, pero parada esperando un barco que siempre elegía otro puerto... porque sí.

No llegué a los veinte de Penélope pero durante años fui diván, madre, hermana, amante, fui la mujer de la vida de mi Ulises, la que más le duró pero a la que jamás eligió. Fui casi omnipresente pero jamás estuve presente y tejí tanto y perdí tanto tiempo contando los agujeros de los hilos sueltos que me quedé "como Penélope" y no se lo recomiendo a nadie. Hasta que un día me di cuenta de que si Penélope tejía la mortaja de Laertes, yo estaba tejiendo la mortaja de mi género y tiré las agujas a la mierda.

Basta de espera, basta de creer que “querrían estar con nosotras pero nos respetan demasiado como para condenarnos a un tipo como ellos” ES MENTIRA, les encanta tener brujas como Circe (aunque sin tanto chàrme) que les rompan las bolas y les conviertan los amigos en cerdos, o a ninfas ninfómanas que los esclavicen para poder victimizarse….¡Con nosotras, las pobres pelotudas Penélopes del subdesarrollo! Nosotras somos la meta para ellos, pero nunca el camino, ni siquiera una excursión. Somos aquellas que no son esposas, pero seguramente serán las viudas; no juramos estar con ellos en la salud o en la enfermedad pero es factible que terminemos curándoles las heridas; no somos nada y somos las mujeres de su vida… Paren paren… ¿De qué vida? Nononononononono, basta de Mujeres Penélope, basta de responder mensajes de texto o llamados telefónicos anacrónicos. No les demos cabida, porque la espera sin sentido es una maldición a la que sólo le supo poner poesía Serrat en “Penélope”, lo demás , sobra, amigas…créanme: SOBRA.

Tarea para el fin de semana: dejar de esperar, tomar el toro por las astas y no tocar una aguja ni por casualidad.

¡Ayayayayayayayayay! No hay caso, me está pasando lo mismo de siempre. No puedo dejar de pensar en Penélope después de que Ulises volvió. ¿Habrá sido feliz? ¿Le habrá gustado como antes? ¿Se habrá conformado y no se lo confió ni a Heródoto? ¿Se habrá quedado Ulises o su destino migratorio lo habrá obligado a buscarse otras hazañas?

No aprendo más, che. No aprendo más: ¡LOS FINALES NO TIENEN SEGUNDAS PARTES, NENA! SI TERMINAN BIEN, NO TERMINAN.

Ya lo saben: si ven venir en picada al Ulises que les haya quedado en algún cajón al lado de un papel viejo de chocolate Tofi o un boleto de tren…. ¡HUYAN! Búsquense un apolíeno héroe de carne y hueso y dejen que el otro se rompa los cuernos con la bruja que haya elegido cuando debería habernos elegido a nosotras, aunque más no sea para que le dijéramos que NO.

¡Nos vemos la semana que viene!

La Cofradía PRESENTA: "10 COSAS QUE ODIO DE TI" (del odio al amor existen la misma cantidad de pasos que del amor al odio y tenemos ganas de caminar)

2008-09-02T09:31:00.007-03:00

A la “Nena”

Las palomas que habían salido a hacer las cosas que hacen las palomas en la plaza, se estresaron y se tomaron el olivo. Una comitiva completa de jubilados que habían ido a hacer Tai chi chuan al pastito, corrieron como hacía años que no lo hacían. Las hamacas se parapetaron detrás del tobogán. Y yo que había ido a confirmar que el ciruelo estaba florecido, convencida de que los ciruelos son los únicos fieles al espíritu primaveral de septiembre, permanecí en el banco oeste de la plaza (ajena al Feng shui que mamá me quiere hacer entender desde hace años y a las enseñanzas de una tía medio chapi que me dice que el destino se hace)

Suelo ser, en la mayoría de los casos, la persona indicada pero en el lugar equivocado y ahí estaba confirmando el dicho que dice “Hay que ser más boluda que las palomas”. Bueno, yo lo era, porque no vi venir la horda de adolescentes que había salido del colegio que estaba a la vuelta de la plaza y marchaba (como los orcos de El Señor de los Anillos) con paso firme a copar el espacio verde. De haber podido el pasto se habría atrincherado, pero maldiciendo sus raíces, se quedó quieto y a la espera de poder resistir el embate.

En un principio, me desesperé. Estoy acostumbrada a ver adolescentes dentro de las aulas, pero no así, libres de las ataduras de la libreta de calificaciones. Esa manera tan huracanada de manejar sus hormonas jóvenes siempre me ha perturbado, pero esta vez superé el estado inicial de pánico y me dediqué a escucharlos.

Eran cinco chicas con suéteres rojos chillones que se habían sentado en el pasto con las polleras grises (sin pensar que el pasto mancha y que a sus madres les costaría un Perú quitarles la clorofila del tableado) y hablaban todas juntas con tanta naturalidad que, aunque no lo crean… ¡Se entendían! Usaban ciertos códigos que todavía permanecen ocultos a mi entendimiento pero era obvio que el tema de la conversación múltiple eran un par de fulanos que las tenían a mal traer.

Después de un rato logré comprender que unas a otras adivinaban lo que iban a decir y casi siempre completaban la frase de la otra con el estribillo de alguna canción de moda; pero lo que más me llamó la atención fue el principio de contradicción que manejaba sus emociones y sólo pude pensar “Pobres padres”. Sin embargo, no sé si fue el aburrimiento o el ciruelo que me pedía que no lo dejara solo a merced de tanto estrógeno, me quedé y esto es lo que escuché:

Una decía: “No, boluda, no sabés, lo amo. Hoy me miró todo el recreo” y la otra respondía: “Sí, boluda, pero el viernes se comió a Fulanita, la amiga de Menganita que es alto gato” y la primera terminaba diciendo: “¡Ay!, lo amo a ese forro. Lo odio.”

Al principio pensé que otra vez los signos de puntuación me estaban jodiendo porque para mí, o las pausas estaban mal hechas en esa conversación o las pendejas estaban absolutamente limadas; pero, no, porque más allá de descubrir que eso de “se la comió” no aludía a las preferencias sexuales del Fulano en cuestión ni a una incipiente antropofagia, recordé que la Literatura y el cine avalaban esa locura.

Habemos algunos pocos elegidos que recordamos el poema que Catulo de la antigua Roma, le chafó a Safo de Lesbos (la griega) y que empezaba con estos versos: “Odi et amo”, en cristiano: “Odio y amo”… ¿Si los poetas viejos no se ponían de acuerdo, lo iban a hacer un grupete de mujeres adolescentes? Y al toque (¡Ups! Jerga adolescente contagiosa) recordé la película predilecta de uno de los miembros más jóvenes de esta Cofradía (que todavía llora por la muerte del protagonista de la peli, el bonito de Heath Ledger, ése que hace de Guasón en la nueva Batman), la película se llama “Las diez cosas que odio de ti”.

Una jovencísima Julie Styles y un novadísimo Heath encabezan este film de 1999 sobre la vida de los adolescentes americanos en una preparatoria en la que un excéntrico (Ledger) se enamora de otra freak (Styles) y la relación, que oscila entre el amor y el odio, culmina con una poesía que ella le dedica y que resume en diez versos lo que yo escuché en la plaza y lo que nos pasa cuando vamos y venimos por esa cornisa adrenalínica que nos lleva del amor al odio con pasaje abierto.

¿La analizamos juntas, amigas de la Progesterona? Tal vez nos entendamos un poco más o simplemente no nos sintamos tan solas en este mundo que no comprende nuestros “ni” o nuestros “So”. Ahí va:

“Odio la manera como me hablas y cómo te cortas el pelo” (Mentira. Esto hay que leerlo así: “Me derretís con el “Hola” y si estuvieras pelado, yo te pintaría los rulos a besos”)

“Odio tu forma de conducir mi auto” (Jajajajajajajajajajaja, mentira. Es así en realidad: “Si querés, llevate el auto. Yo me tomo un remís”)

“Odio cuando me mirás” (Pavadas. ¿A quién quiere engañar Julie Styles? Es así: “Si no me mirás, me cuelgo un cartelito de taxi Libre en la frente y aprendo a bailar reggeaton en el medio del patio del colegio. Además, cuando me mirás, mis amigas me llevan en frasquito hasta casa porque tenés el mismo efecto en mí que el sol sobre un helado de agua”)

“Odio tus tontas botas de combate y la forma en la que lees mi mente” (Traducción real: “Si te ponés el disfraz de Piñón Fijo igual estás divino y si me podés leer la mente entonces… miramemiramemiramemiramemiramemirame”)

“Te odio tanto que me enferma e incluso me hace rimar” (Trascripción: “Me hernié tratando de no amarte, nabo. Y no me importa que amarte me lleve a hacer rimas pelotudas como las de Belén Francese”)

“Odio como siempre tienes razón” (En realidad es: “Me fascina darte la razón porque te reís de costado, inclinando un poco la cabeza y me decís: “te dije, nena, que era como yo decía”)

“Odio cuando mientes” (Verdaderamente: “¡¡¡Mentime que me gustaaaaaaa!!!")

“Odio que me hagas reír y peor todavía, que me hagas llorar” (Mentira. Es así la cosa: “No necesito que hables para reírme porque te veo y se me pinta la sonrisa en la cara y no hay borratintas que me la saque de lugar. Además, si no me hacés llorar no tengo excusas para comer pizza y helado hasta el hartazgo y escuchar con mamá la edición aniversario de Air Supply para llorar con ganas”)

“Odio cuando no estás y que no llames” (Traducción al castellano: “Si no estás, los espejos de la casa no tienen razón de ser y si no llamás, voy al baño con el celular en la mano, dejo conectado el msn y habilito un servicio de palomas mensajeras sólo para que puedas comunicarte conmigo”)

“Pero principalmente odio no poder odiarte, ni siquiera ceca, ni siquiera un poquito, ni siquiera nada.” (ESTA QUEDA TAL CUAL, CHE, PORQUE ES ASÍ)

Cuando se estaban yendo de la plaza casi les digo que vieran esa película, pero después pensé que mejor me quedaba esperando al blanco del ciruelo y a septiembre. Se fueron cantando y saltando entre “Boludas” y “Lo amo”.

Mientras las veía alejarse no pude más que recordar que el “Temporis” como decían los romanos se te “fugit” de las manos entre amores y odios y que está bien que así sea después de todo.

Bueno, nenas, cualquier semejanza con la realidad (hoy, al menos) es absolutamente a propósito y si no vieron la peli y tienen de 13 para arriba en algún lugar del cuore, mírenla.

¡Nos vemos la semana que viene!

La Buena Pipa y los servicios de medicina prepaga

2008-08-29T10:41:00.008-03:00

Aprovechando su condición de entidad ficcional, es decir, su categoría de cuento atemporal, de clásico que resiste los embates del reloj, la Buena Pipa decidió participar de un Seminario de Escritura al que asistirían varios personajes literarios de todas las épocas acusados de transgredir las reglas ortográficas y de no narrar/contar/hablar/escribir “ como Dios manda, che”; entre los personajes que encontró la Buena Pipa estaban Azarías en representación del más puro ejemplo de la vida castellana en la ficción: Los santos inocentes; también encontró a Ulises de Joyce alquenoseleentendíanadacuandohablabaporqueno ha cí a pau sas pararespirarysóloparabacuandoseponíaazul; conversó amablemente con la Señora Dalloway de Virginia Woolf, trató de explicarle a Blimunda, el maravilloso personaje de Saramago en Memorial del convento, que los puntos aparte son importantes para ganar un Premio Nobel y se tomó un café con un tal Artemio Cruz que le prometió el oro y el moro hasta que la Buena Pipa empezó a hacerle preguntas y él no supo si responder en primera, segunda o tercera persona y se fue a fumar un puro a la galería de la casa de Nebrija, donde se realizaba el Seminario. El Gramático quería ver si se podía encauzar a estos rebeldones que pensaban que podían pasar por alto un par de reglas.

Así estaba la Buena Pipa, aprendiendo que “la letra con sangre entra”, mientras se comía unos scones que había horneado la profesora Ofelia Kovacci especialmente para el evento, cuando me llamó para que hiciera un relevamiento de los servicios de medicinas prepagas. Ella es así, cuando se embola, se la agarra conmigo y desquita su malhumor contándome cuentos de la Buena Pipa en distintos marcos narrativos.

Me vestí, porque cuando estoy de vacaciones me tengo que operar el pijama para salir del blog, me llevé la credencial de la prepaga en la que me hace los aportes la Buena Pipa (Si se enferma, se jode S.A.) y me fui a hacer unas averiguaciones a la sucursal que me queda cerca de casa.

Dicen que ciertos sistemas sólo se conocen cuando se padecen y una Mujer Marca Acme se toma todo al pie de la letra. Salí con tiempo. Me gusta ver cómo agosto despierta a los ciruelos y los deja florecidos y a la espera; por eso iba mirando el blanco del árbol de la plaza cuando (casi como Deborrah Kerr en Algo para recordar) una baldosa floja se vengó de mi andar desparejo, decidió levantar una de sus aristas que no entendió el rumbo de mi zapatilla y me desparramó en el suelo.

Uno podría esperar que al ver a una mujer derrapando en el piso, miles de manos acudan presurosas a levantarla, a preguntarle con gestos si está bien, si necesita algo. Tal vez las más románticas supongan que como a Blancanieves, un príncipe en rollers la ayudará a sentarse en el banco de madera y la caída terminará en una primera cita. Bueno, eso podría ocurrir, pero no ocurrió.

Al verme untada en el suelo, con pocas probabilidades de levantarme dignamente y recibiendo el escarnio público de ciclistas y tres o cuatro personal trainer que me gritaban “correte boluda”, un ancianito que arrastraba un andador y que intentaba cumplir con la vuelta diaria a la plaza que le había indicado el traumatólogo, me ofreció ayuda. El pobre hombre no tenía la culpa, pero su ofrecimiento fue como una puñalada trapera a mi orgullo y me levanté como si tuviera un resorte.

Rengueando llegué al consultorio del médico. Le entregué a la secretaria el carnet que lo miró y me dijo: “Nonono, para urgencias tenés que ir a la clínica central que tiene tu prepaga, acá no te podemos atender” y yo le pregunté: “¿Sabés cómo llego ahí? Estoy muy dolorida” y ella: “Tomá el tren, combinación con la línea C del subte que si no está de paro, te deja justo en Retiro y ahí te tomás el tren que va a Del Viso y en la Ruta 8, ahí nomás, lo ves desde lejos, tenés el sanatorio de tu prepaga.” Pensé que me estaba jodiendo, pero no. Tenía la rodilla del tamaño del Perú a esa altura, pero me armé de paciencia y viajé hasta el sanatorio en la Ruta 8. Llegué y me presenté en la entrada con la credencial. Otra secretaria (al parecer las secretarias de los establecimientos dedicados a los servicios de salud nunca nos ven como seres de carne y hueso, nos ven cara de credencial, de Plan o de Copago, porque no se entiende tanta apatía cuando ven que si no te desmayás es porque estás segura de nadie te va a levantar) me miró y me dijo: (no piensen que me dijo “Siéntese, ¿le duele?”, nononono nono) “¿D.N.I.?” y yo: “No lo traje pero en la credencial está mi foto”, y ella repitió: “D.N.I.” y yo: “Mmmmm, no lo tengo” y ella: “Bue… voy a preguntarle a mi supervisora si se puede atender igual.”

Media hora después volvió diciendo que harían una excepción conmigo que el doctor me iba a atender. Otra hora y media hasta que el médico salió diciendo mi nombre. Si han estado en situaciones similares sabrán que ese momento es casi único porque indica que en un lapso determinado de tiempo una va a estar en casa tomando un té calentito con galletitas de chocolate. Bueno, el Galeno me hizo pasar, me miró la rodilla y me indicó reposo (jajajajajajajajaja) y una resonancia magnética. Yo le pregunté si no era lo mismo la vieja radiografía y él me miró como diciendo “Cuando el enviado de Dios en la tierra dice algo, los mortales no lo contradicen, ¿OK?” y yo me callé y salí saltando en una pierna porque al revisarme me había torcido la rodilla para un lado y para el otro y volví al mostrador de entrada a pedir la orden para la resonancia.

La secretaria me miró como me miraba la preceptora en el colegio cuando le decía que me sentía mal y que llamara a mamá y con la boca de costado en señal evidente de burla me dijo: “Estas órdenes las tenés que tramitar en la sucursal en la que iniciaste el trámite, linda”; “linda linda linda”, eso y decirme “imbécil” era más o menos lo mismo pero me consolé pensando que la Buena Pipa estaba soportando los embates de Nebrija y su gramática y de Kovacci y sus estructuras y volví a colgarme del tren.

A esa hora a los transportes públicos hay que subir con preservativos porque si una no está embarazada, sale embarazada. La cantidad de gente era tal que tuve que dejar pasar dos trenes antes de poder colgarme de uno de los vagones del tercero que pasaba. Nadie se percató de mi rodilla de elefante y llegué peor de lo que me había ido.

La suerte quiso que todavía atendieran en la sucursal de mi prepaga y entré directamente a sentarme, con tanta puntería que detrás de mí entraron tres embarazadas y dos viejitas embastonadas. Tuve que cederles el asiento porque el guardia de seguridad privada me miraba como a Satán.

Después de un rato en el que la empleada (la única que había porque los demás habían asistido a un curso de Atención a Clientes) trató de explicarle a una de las viejitas cómo llegar a la Ruta 8, me atendieron. Le di la orden y esperé. Ella la miró, me pidió la credencial, volvió a mirar la orden, se fue para adentro, salió y me dijo que mi plan no contemplaba resonancias magnéticas porque hacía menos de un año que me había afiliado y que esos estudios sólo se hacían después del año de antigüedad. Yo le pregunté cómo era posible eso, le dije “¿O sea que la gente no puede romperse el alma en un año? ¡Me sale más barato asegurarme en La Caja!”; ella ni mosqueó y se limitó a decirme “su plan no lo cubre por el momento su plan no lo cubre por el momento su plan no lo cubre por el momento”. Creo que cuando me estaba yendo de ahí, como en “Marionetas S.A.” de Bradbuy, a la empleada le empezó a salir humito detrás de las orejas, pero preferí huir. La Buena Pipa era omnipresente, estaba en todos lados y también en los servicios de medicina prepaga.

No daba más, quería llegar a casa porque ya eran casi las ocho de la noche y había salido a las 9 de la mañana. Tenía la rodilla hinchada, el malhumor inflamado y las gónadas estiradas. Pero decidí que no podía quedarme sin atención médica así que me armé de paciencia y me mandé al Hospital. Entré por la guardia y cuando me atendieron, sentí que el sistema esta vez no me había fagocitado; pero nunca aprendo a cerrar la bocota y le comenté al enfermero que me llevaba a hacerme una radiografía que no había podido hacerme la resonancia porque la prepaga no me la cubría. El tipo se frenó en seco y me dijo que me bajara de la camilla. Yo no entendía nada. Empezó a gritarme y me sacó a patadas del Hospital. Como pude, salí corriendo mientras me gritaba: “¡Chanta, tenés guita para una prepaga y venís acá a ocuparle el lugar a la gente que no tiene un lugar donde atenderse!”

¿Para qué explicarle, no? Terminé resignada como siempre, cuestionándome “qué dios detrás de Dios” empezaba esa trama de absurdos que me tenían prisionera. Recordé las tribulaciones del pobre Job en el Antiguo Testamento y pensé que la había sacado barata después de todo.

Camino a casa, entré a la farmacia a comprar un antinflamatorio. El farmacéutico me miró la pierna hinchada y me dijo: “Se tiene que hacer ver esa pierna, ¿eh?”

Eran las diez de la noche cuando me senté en el sillón que está frente a la computadora con una bolsa de hielo en la pierna. Tenía un mensaje nuevo en la Bandeja de entrada del correo electrónico. Era la Buena Pipa que me anunciaba su regreso del Seminario. Se los transcribo porque yo no lo entendí, a ver si ustedes que son expertos lingüistas me ayudan:

“Llego mañana a la mañana tenés que buscar la ropa en la tintorería del seminario quiero hablar no ahora que tenés para contarme si hiciste o no el relevamiento de las medicinas prepagas como te dije Nebrija está como loco pobre viejo no logra que Ulises ponga un condenado signo de puntuación a las siete de mañana entendido no”

Si alguno sabe dónde cuernos tengo que poner los puntos y comas en el mensaje para saber qué quiere que haga, se aceptan comentarios…como siempre.

Nos vemos la semana que viene (si no me dan turno justo el jueves para hacerme la radiografía de rodilla)

La Cofradía del Ovario PRESENTA: "ECO Y NARCISO" (porque ciertos mitos viven a la vuelta de casa)

2008-08-19T09:47:00.007-03:00

La mitología ha sido un almácigo en el que pusieron sus piecitos varias ciencias. Las dos que más se abusaron fueron la Literatura y la Psicología. Por ejemplo, Edipo dio origen a la primera parte de Blancanieves (el cazador que la lleva al bosque para matarla y no se anima) y a uno de los complejos psicológicos más famosos: el complejo de Edipo, el de los hombres que no cortan el cordón umbilical que deberían pulverizar a los 4 años (aunque muchos de más de treinta todavía lo llevan colgando debajo del cinturón)

El de Edipo (que trataremos en otra oportunidad) es uno de los casos más sonados de la mitología, pero un estudio realizado por esta Cofradía arrojó resultados sorprendentes al descubrir que el diccionario completo de Mitología está a nuestro alrededor, disfrazado de siglo XXI.

En esta sección nos encargaremos de cotejar las más famosas parejas mitológicas con hombres y mujeres (aparentemente) comunes y corrientes que viven hoy, sin saber que alguna vez un capricho divino los inmortalizó en un mito y ésa es la razón de todos sus problemas. Porque no todo se reduce a la contraposición Venus-Marte en las relaciones humanas. Hay tantos héroes, semidioses, dioses, ninfas y musas dando vueltas por ahí justificando que nuestros vecinos del 4to se lleven como el traste, por ejemplo...

HOY nos atacamos con el mito de Eco y Narciso.

Por esas cosas de la mitología y las declinaciones griegas, “Eco” es un nombre de mujer y “Narciso”, de hombre. Supongo que alguna vez habrán escuchado el término “narcisista” referido al alguien con conductas positivamente pelotudas a la hora de relacionarse con el mundo exterior dada su marcada predisposición a creerse superior y pavonearse con ello; pues bien, todo tiene su origen en este mito más trágico que novela brasileña mal traducida. Ahí va la versión corta y pasada por el tamiz de la Cofradía (tal vez Grimal, no pensaba lo mismo que nosotras cuando escribió el Diccionario de Mitología)

Hay muchas versiones de ese mito (sobre todo en la parte del destino corrido por Eco) pero nosotras, en la Cofradía, elegimos quedarnos con la más poética porque todas tenemos dentro una “chica de barrio” que se emociona con historias de amor siempre ajenas.

Eco era una ninfa que vivía en los valles aledaños al río Cefeso, padre de Narciso (no me pregunten por qué pero aquí, en territorio mitológico, los ríos tienen hijos, se casan, se divorcian y siguen tan campantes corriendo entre las piedritas de su lecho y los dioses se casan entre hermanos sin que el incesto los persiga), un apuesto joven de quien ella estaba perdidamente enamorada ( eso de “perdidamente enamorada” es una redundancia porque no conozco a nadie que no se haya perdido entre los coletazos de la pasión, pero lo vamos a dejar escrito porque no queremos que en su primera entrega, nuestra especialista en mitología se sienta perseguida por temitas semánticos)

La cuestión se resuelve de la peor manera para ambos, como ocurre casi siempre que los dioses meten la nariz en las relaciones humanas (¿Qué dioses malsanos andarán dando vueltas por allí en este siglo? ¿Habrá dejado descendencia Zeus y estos, hartos del Partenón que está hecho percha, se vinieron a joder a la Argentina?) Narciso estaba tan orgulloso de su aspecto que no le daba bola a nadie más y rechazó olímpicamente a Eco que fue deshilachándose hasta que no quedó ni un vestigio de la mujer que había sido y sólo quedó de ella un resto de voz que se escuchaba entre las rocas del valle del Cefeso. Pero el nabo de Narciso no se la llevó de arriba, porque esto de la Cofradía del Ovario viene de generaciones, incluidas las olímpicas, y Afrodita, haciendo causa común con la pobre Eco, lo hechizó de manera tal que Narciso se enamoró de su propio reflejo en el agua de la fuente en la que vivía la ninfa y cuando quiso agarrar su imagen, se cayó y se ahogó (no me pregunten qué profundidad puede tener una fuente, ni por qué Narciso, que era hijo de un río, no sabía nadar ni perrito, ni siquiera me pregunten cómo fue que Narciso no pudo aferrarse al borde la fuente… porque no lo sé)

¡¡Ayayayayayayayayayayay!! ¡Cuántas Ecos y cuántos Narcisos conozco! ¡Cuántas mujeres que se agotan, repitiendo siempre lo mismo a su pareja que, como un Narciso moderno, sólo se mira a sí mismo y a veces (sólo a veces) a su ombligo también, mientras escucha los lamentos de quien (vaya uno a saber por qué) está a su lado hasta que sólo queda de ella el eco lejano y entrecortado! ¡Cuántos hombres que enamoran a nuestras Ecos solamente para verse reflejados en los ojos de ellas, solamente porque los redefine y los coloca en la categoría de héroes el hecho de verse con los ojos repletos de un amor transparente como el agua!

Ahora a los hombres Narciso, los llaman metrosexuales y a las mujeres Eco, se las sigue llamando estúpidas; pero lo cierto es que estos arquetipos persisten tan actuales como siempre. Ya no hay valles, no está Afrodita para castigar Narcisos y poner las cosas en su lugar, no hay fuentes cristalinas (a veces ni hay agua) porque las mujeres Eco de la actualidad, se cansan de dejar mensajes en el celular, se conectan y se desconectan del MSN para ver si los Narcisos dejan de mirar su Facebook y se dan cuenta de que ellas “Están Conectadas”.

Ni el agridulce sabor de la venganza les queda a las Mujeres Eco, porque los Hombres Narciso, van tres veces por semana a natación para modelar el cuerpo y si cayeran hoy en día en la fuente de Eco, saldrían de ella nadando Mariposa.

Por eso, si ven que el que tienen al lado, les usa las cremas y se depila el pechito para que no le moleste el traje de agua que usan para hacer Kayak... huyan despavoridas, amigas. Están por asistir a la metamorfosis del hombre en Narciso. Ellos no se van a ahogar, pero ustedes van a dejar las cuerdas vocales en las paredes del consultorio del analista tratando de entender en qué momento se transformaron para ellos en un Eco de lo que alguna vez fueron.

¡Nos vemos la semana que viene!

La Buena Pipa en el Salón de la Justicia

2008-08-14T11:18:00.008-03:00

“Más tarde, en el Salón de la Justicia…” y ahí venía la musiquita y la imagen del frente del salón daba vueltas en la pantalla hasta quedar derecha con sus ventanales góticos y sus techos a dos aguas.

Los Superamigos fueron llegando poco a poco, habían sido convocados por un extraño llamado recibido desde Buenos Aires, Argentina y hasta que todos encontraron las coordenadas que los llevaran hasta aquel lugar en el que la tierra parecía caerse del planisferio, no pudieron comenzar la reunión.

El Salón en el que aguardaban era enorme, muchos que se conocían de otros capítulos, conversaban animadamente preguntándose quién los había citado y para qué, qué era aquello tan importante que los había movilizado desde lugares tan distantes. El primero en llegar fue Batman que cayó en el batimóvil porque andaba cerca, en la sede del grupo de autoayuda al que iba una vez por semana: el P.A.I. (Para qué Amargarse Innecesariamente); inmediatamente después arribó Robin que se había retrasado juntando unas latas de gaseosas para reciclarlas. Unos minutos más tarde, cuando el batidúo estaba planificando ya los arrestos que tenía pendientes, hizo su entrada triunfal la Mujer Maravilla. Llegó en el avión invisible que obviamente ella no manejaba porque el tráfico aéreo la superaba; le dijo al piloto que lo llamaba en cuanto terminara y bajó del aeroplano mirándose en los cristales inexistentes del avión para chequear que su atuendo estuviera en orden. No sé cómo recuerdan a la Mujer Maravilla pero les aclaro que estaba bastante agiornada. Eso de tanto dorado en el lazo y los brazaletes estaba out, así que lo había reemplazado por plata y piedras que hacían juego con el verde chillón de su traje (más parecida a Linterna Verde que a la Mujer Maravilla original) porque la combinación de azul, rojo y blanco no la favorecía.

Detrás de ella, llegó sin ser percibida siquiera, la Mujer Invisible y preguntó si sabían cuánto iba a tardar aquello porque tenía que ir a solucionar algunos problemas que el Hombre Elástico no había querido agarrar porque estaba de vacaciones en las Bahamas con los Gemelos Fantásticos y Aquaman, pero nadie le respondió, sencillamente porque no la veían.

Superman no llegó jamás (personalmente creo que nunca existió y que de leyenda pasó a creencia popular, porque si hubiera habido alguna vez un Súper Hombre, Niesztche estaría frito y yo no estaría tipeando para La Buena Pipa, sería su Lois Lane, seguramente)

En realidad, de los muchos que prometieron su presencia, faltaron a la cita la mayoría, y los que estaban: Batman, Robin, la Mujer Maravilla y la Mujer Invisible entre otros más, comenzaban a impacientarse porque no entendían para qué cuernos los habían convocado con tanta urgencia si no había nadie que los recibiera.

La Mujer Maravilla estaba hostigando a la Mujer Invisible recomendándole una clase de spinning que la iba a ayudar a modelar la figura que nadie podía ver. La pobre mina le quería hacer entender que era invisible y que nadie la veía, pero la Mujer Maravilla insistía en las bondades de la actividad física, mientras la otra la miraba resignada.

Y cuando la cosa comenzaba a ponerse álgida, en la pantalla gigante del Salón de la Justicia, apareció una Pipa como la de Nike y una voz resonó en el recinto semi vacío.

Era la Buena Pipa que les estaba dando un comunicado.

Paren paren paren paren, ¿a nadie más que a mí le resulta raro todo esto? Me considero una mujer amplia, ecléctica y con una falta importante de capacidad de asombro pero esto es demasiado. ¿Alguien entiende qué hace la Buena Pipa en el Salón de la Justicia? ¿Qué hace un cuento popular en una de superhéroes? Además, por sus características, es mucho más lógico que la Buena Pipa esté en el Salón de la Maldad y no ahí y mucho menos convocando a los Superamigos.

Pero mejor, volvamos al Salón de la Justicia.

Éste fue el mensaje que escucharon Batman, Robin, la Mujer Maravilla y la Mujer Invisible:

“Superamigos, espero que no haya rencores por tantas vueltas y vueltas que les he hecho hacer en todos estos años. Pero estoy desesperada. En el Salón de la Maldad, hubo una votación a puertas cerradas para renovar la Dirección y el Guasón y el payaso Krosty (de los Simpson), se adueñaron del sillón centenario y quieren remodelar todas las secciones del Recinto. Pintaron al Duende Verde de rojo y azul; a Bizarro lo pusieron en la portería, al Pingüino lo pusieron a marchar con los otros de su especie; Mafio y su pandilla corren de un lado a otro en bicicleta porque no pueden usar el auto dentro del Salón… Todo está patas para arriba y el Guasón se ríe y se ríe y se ríe y se ríe y Krosty asiente y asiente y asiente y asiente y NADIE SE DA CUENTA DE QUE TAMBIÉN LOS MALOS DE LA PELÍCULA TENEMOS CÓDIGOS, CHE. Pero acá viene lo peor, a mí me dijo que no me necesitaban más, porque para dar vueltas al pedo sobre lo mismo sin hacer nada y exasperando al mundo entero, estaban ellos dos, que ya no era necesaria. Por eso les pido ayuda, Superamigos, ayuda…”

En ese momento los superhéroes que quedaban en el Salón de la Justicia (porque la mayoría ya se había retirado) se miraron y comenzaron a reírse hasta doblarse sobre la mesa del Salón mientras la Buena Pipa repetía: “Ayuda, necesito ayuda, ayuda, ayud…” Así la encontré yo a la Buena Pipa, con el sueño alterado, dormida sobre el sillón, el control remoto en la mano derecha. La desperté despacio para que no se la agarrara conmigo y me mandara a alguna oficina pública a hacer relevamientos de “Simpáticos en Organismos gubernamentales”; cuando le golpeé el hombro con suavidad, pegó un respingo, se despojó de la ficción onírica que la había retenido más allá de los sueños y me sonrió. Sí, como leyeron, la Buena Pipa me sonrió, me pidió un capuchino doble y me dijo que se iba a quedar un rato mirando el noticiero en el sillón.

Gozaba de la agradable sensación de sentirse a salvo de las pesadillas. Se dijo que no miraría por un tiempo Boomerang, el canal de los dibujos animados viejos, porque le provocaban efectos adversos y encendió el televisor para mirar las noticias y buscar su lugar de trabajo para el día siguiente.

Todavía tenía la respiración agitada cuando una placa roja con letras blancas tamaño catástrofe de Crónica TV, la paralizó. Eran sólo tres palabras que repitió hasta que yo volví con el capuchino:

CAYÓ EL GUASÓN CAYÓ EL GUASÓN CAYO EL GUASÓN CAYÓ EL GUASÓN

La Cofradía del Ovario PRESENTA: TROYA (la mitología según Brad Pitt)

2008-08-12T09:51:00.002-03:00

Uno de los miembros más antiguos de esta Cofradía, en este afán de ampliar horizontes, concentró sus energías en el hecho de investigar la relación del cine de todos los tiempos con la mitología (en realidad, fue porque estaba de vacaciones y se aburría. Ustedes dirán que hay otras cosas más divertidas para hacer, pero ella tiene serios inconvenientes a la hora de socializar y prefiere las historias inventadas antes que la suya propia)

Le pidió a una de nuestras colaboradoras (que se dedica a catalogar a los bonitos de Hollywood por orden alfabético… otra con problemas…) unos cuantos DVDs de películas en los que aparecieran tratados los temas mitológicos más famosos y sólo consiguió amargarse. Es asombrosa la capacidad que tiene el cine para hacer una cheese cake con las obras literarias y ni hablar de la interpretación que hace de los mitos a la hora de pasarlos al celuloide (creo que esta palabra es antigua pero la que escribe se durmió en un tranvía y yo no me acuerdo cómo se llama ahora al viejo rollo de film, así que se la dejamos pasar y no le discutimos nada); pero igual ella se sentó en el sofá (sin pochoclos porque la boluda está a dieta) y puso play.

Tenía tres joyas de la atomización mitológica e histórica para elegir: Troya, Jason y los argonautas y Alejandro Magno. Eligió comenzar por Troya (2004) que se atrevió nada menos que con uno de los poemas homéricos (de Homero el griego, no Simpson el de Springfield) más famosos: La Ilíada.

La creación de Homero comenzaba con una invocación a las musas para que los “inspiraran”: “¡Canta, Oh Musa, la cólera del Pélida Aquileo!” Bueno, parece que en Hollywood las musas estaban posando para un almanaque de Playboy porque no hicieron su aparición. Más que cantar el enojo de Aquiles, alabaron los bíceps de Brad Pitt y Eric Bana (Héctor en la película)

Analicemos parte por parte:

En la mitología: Helena no “amaba desesperadamente” a Paris porque éste era un tipo valiente y considerado. Nononono, lo amaba porque Afrodita (la diosa del amor) se la dio como premio y le pidió a su hijito Eros que le flechara el corazón a la mujer de Menelao de Esparta, porque Paris la había elegido a ella, la Venus de los griegos, entre Atenea (la diosa de la sabiduría, la de “ojos de lechuza”) y Hera (la histérica esposa- hermana de Zeus)como la más hermosa de las diosas. Digamos que con ese panorama no había que ser muy preclaro para elegir y hasta el nabo de Paris la pegó y además ligó a la mujer por quien se perdió el mundo conocido: Helena de Esparta (después de Troya, porque estos griegos cambiaban de apellido como de ciudad)

En Troya, Helena la pasa bomba con Paris (interpretado por Orlando Bloom, a quien preferimos haciendo de Légolas en El Señor de los Anillos, porque acá perdió su encanto) y decide irse con él. De Afrodita ni noticias, de la manzana de la Discordia, menos. aquí, Paris es un gran nabo (cobarde y pusilánime) que vive a la sombra de su hermano y que cumple con la Ley del Embudo: la mejor mina para el más boludo.

Cine :1 Mitología:0

En la mitología: Aquiles tenía con su madre una relación de amor – odio, era egoísta y obcecado. Entendía a las mujeres como botín de guerra y era amiguísimo de Patroclo, tanto que cuando éste se murió, se arrancó mechones de pelo delante de la pira con los restos del muchacho y lloró como una Magdalena por la pérdida de su amor. Tatatatata, mmmmmmmm, la Ilíada nos deja una libre interpretación, pero sospechamos cabalmente que Aquiles atendía ambos teléfonos de manera equitativa.

En Troya, inicialmente Aquiles es… Brad Pitt… Chau, cerremos todo y vayámonos al carajo. Sí, un Brad (pre Angelina) que se había internado en el gym unos cuantos meses y que filosofaba acerca de la vida con Briseida (sacerdotisa del templo de Apolo y prima de Héctor y Paris….¿Eh? Pierre Grimal debe estar girando como cucaracha mal pisada pensando para qué mierda escribió su diccionario mitológico); en la Ilíada estaban Criseida y Briseida (ninguna de las dos tenía el don de la adivinación, ésa era Casandra que estaba condenada a no ser escuchada a pesar de tener razón SIEMPRE y que en la película ni aparece nombrada); en modo alguno Aquiles estaba enamorado de ninguna de las tres.

Cine: 2 Mitología: 0

El Aquiles de Pitt es masculinísimo, es “primo“ de Patroclo, un casi niño a quien cuida onda padre sin segundas intenciones y también se muestra conmovido por la aparición de Príamo en el campamento griego para recuperar el cadáver de su hijo Héctor.

Cine: 3 Mitología: 0

La película no recoge de las mujeres troyanas más que a Andrómaca (que se la pasa cuidando a un hijo que la mitología asesina del modo más terrible) y a Briseida. De las demás incluida Hécuba, ni el menor indicio. En una sola película los americanos destruyeron todo un pasado literario porque anularon la existencia por ejemplo de la tragedia Las troyanas de Eurípides.

Cine: 4 Mitología: 0

Y así podríamos seguir haciendo una disección literaria sólo para comprender que en realidad, la mitología es la materia prima, nada más y como tal, es una base (en este caso sólo se conservan los nombres, cualquier parecido con la mitología es mera coincidencia) para que el cine después reviente la taquilla con sus dioses propios interpretando a los olímpicos.

Nuestra colaboradora, salió agotada del sofá y con un antojo desesperado de clavarse una Selva Negra con mucha crema (al parecer las malas películas le provocan angustia oral) pero como seguía a dieta, buscó la barrita de cereal con más gracia que encontró y la ajustició tratando de sublimar el gusto a cereal en una mousse de chocolate; confirmó su odio a Angelina Jolie, que lo tiene a Aquiles (bien hombrecito y sin cólera) en casa, cuidándole al crisol de vástagos que poseen y juró sobre el mito de Pandora que quería reivindicar la mitología de alguna manera.

Nos llamó a mí y a la redactora de la Cofradía y nos propuso que a partir de la semana que viene analicemos la relación hombre - mujer que hasta ahora habíamos trabajado desde el cine, desde el punto de vista mitológico. Nos mostró un catálogo de dioses y héroes mitológicos que son la raíz de muchos de nuestros ováricos problemas y que podrían explicar las conductas de más de uno. Así que convocamos a un plenario de estrógenos y convinimos en darle una oportunidad a los mitos así como se la dimos al cine. Desde la semana que viene, escribirá ella. La redactora y yo, nos sentaremos a leerla a ver qué hace tratando de explicar la vida de todos los días desde el arquetípico pasado mitológico.

Nos vemos, amigas de la Cofradía.

¡Ah!, entre nosotras, que no escuche la otra, yo vería Troya una y mil veces sólo por apreciar a Brad Pitt con y sin traje de guerrero, al mando de los mirmidones griegos. Hay visiones que se disfrutan, gente, no admiten el menor análisis.

La Buena Pipa vuelve al colegio (RECREOOOO: "a la bote bote llita, yo con todas, yo con vos, yo por arriba... o... pan-queso, pan-queso, pan-queso)

2008-08-07T21:53:00.007-03:00

Los alumnos le daban vueltas alrededor a una profesora que corregía impertérrita mientras le quemaban el pelo y le “depositaban” un preservativo en la mollera.

La Buena Pipa ahora navega por Google y You-tube y encontró ese video que según supo más tarde había dado la vuelta a la Argentina (espero que tamaño papelón no haya salido extra muros) y quiso comprobar con sus propios ojos cómo había cambiado la escuela secundaria en algunas cosas (para mal )y en otras había permanecido igual (también para mal).

Se camufló con el atuendo que creyó apropiado para la ocasión. La adolescencia le había dejado el recuerdo de ciertos momentos olvidables pero esta Buena Pipa es todo terreno y no tuvo miedo. Se dibujó unos granitos en la frente. Se calzó las gafas, se hizo dos trenzas (por las que se le escapaban unos bucles rebeldes que se negaban al cepillo), sacó el viejo uniforme del altillo (estornudó dos o tres veces porque era alérgica a la naftalina), se vistió y salió a tomar el colectivo y se fue a su viejo colegio para ver si era tan cierto que las cosas habían cambiado.

El primer shock lo tuvo en la puerta del colegio (antes de monjas, ahora de cualquiera que pudiera pararse frente a 400 alumnos sin que le temblaran las piernas o se meara encima), porque en la entrada, en lugar de la portera que antes la miraba como el Can Cerbero había un detector de metales por el cual debían pasar todos los alumnos para evitar que entraran con sevillanas o armas al colegio. Ah, pero eso sí, los bolsos no podían revisarlos porque una madre se había quejado ante la inspectora de una invasión a la propiedad privada cuando al revisar la mochila de su hijo, encontraron el FAL del abuelo desarmado para mostrar en la clase de Historia. Pasó dubitativa entre las dos columnas de aluminio del detector y le hicieron sacar las argollitas de plata que llevaba en las orejas.

Temblaba cuando llegó al patio a formar. Avanzó hasta donde estaban los más grandes pero ya no se llamaba "Quinto año Nacional", ahora era "Tercero del Polimodal". La preceptora le preguntó qué orientación había elegido y ella siempre optimista dijo “Norte” (por el feng sui y esas cosas) y todos se le cagaron de risa en la cara. "No, nena, Sociales, Naturales, Humanidades… ¿qué elegiste? ", “Humanidades” dijo, pensando que allí iba a encontrar compatibilidad de caracteres. Pero no fue así, pobre Buena Pipa, estaba pagando todos sus cuentos en una escuela secundaria. Sí , amigos buenapipeados... ¡Los pendejos nos vengaron!

Entró al aula tratando de no tropezarse con sus compañeros que venían compartiendo los auriculares de los mp4 y con otros que venían discutiendo a qué empresa contratar para el viaje de egresados. Se sentó en la fila del medio porque si no, no ve una vaca adentro de un baño y esperó.

De pronto entró la preceptora y como nadie le daba bola, los contó y gritó “Sobra unoooo”; la Buena Pipa se levantó y dijo que ella era nueva y que estaba a prueba por un par de días; pero cuando se quiso volver a sentar no pudo porque quedó en medio de una guerra entre dos grupetes que estaban en el mismo curso y se llevaban a las patadas: unos eran “Floggers” y otros “Emos”; los primeros vestidos con tal estridencia que la retina se le acalambraba detrás de la córnea con cada parpadeo; y los segundos absolutamente de negro, soportaban estoicos las trompadas de los demás cual si fueran caricias y por más golpes que les surtieran jamás se les movía el mechón de pelo que llevaban delante de uno de los ojos.

La Buena Pipa no deseó jamás tanto que algún profesor entrara, como en ese momento. Y cuando ya no sabía dónde mierda parapetarse para no quedar estaqueada en el pizarrón (que ahora era blanco para escribir con fibra y no negro, especial para tiza) entró una profesora de Construcción de la Ciudadanía. Dijo “Buen Día, chicos”, se sentó, completó el libro de temas y empezó a hablar hasta que tocó el timbre, momento en el que todos volvieron a sus lugares y salieron al patio a seguir la gresca pero con más público. La profesora dijo "Hasta mañana, chicos” y salió. La Buena Pipa aprovechó y se escabulló detrás de un daguerrotipo de San Martín que estaba colgado en la pared y tenía dibujados los bigotes de Dalí en fibra indeleble.

Había sido demasiado todo aquello. Retornar a la adolescencia era lo suficientemente traumático como para hacerlo 20 años más tarde y en otro siglo.

Salió del Colegio destrenzándose el pelo y a las puetadas conmigo que le había enseñado a usar los buscadores en internet, jurando que en su vida volvía a hacer un trabajo de campo y que para eso estaba yo, dijo, haciendo valer su jerarquía.

Fue entonces cuando me mandó hacer este BEFORE //AFTER que sigue a continuación, en el que se recopilan situaciones de antes y de ahora y también de hoy y de siempre.

ANTES/ BEFORE

¿Profesora, puedo ir al baño?

¿Sr., me deja cambiar de banco?

Sabe que no puedo escribir con letra cursiva, no me sale pero voy a completar en las vacaciones el cuaderno de Caligrafía que Usted me dio a ver si lo logro y no me baja dos puntos en el examen por eso, gracias.

¿Alguien tiene cartuchos 303 azul lavable?

¡Uy! Me olvidé el papel secante, se ve que se cortó la cinta bebé azul que lo sostenía colgando del cuaderno forrado con papel araña azul marino.

Nunca me gustaron los repuestos Gloria porque las hojas son tan finitas que te parece que estás escribiendo en una Biblia.

Sr. Sultanito, llegó tarde a clase, llame al preceptor y que lo haga firmar el libro de disciplina.

La hora de entrada es a las siete y media, si llega 15 minutos tarde, es media falta, ¿entendió?

La pollera tiene que ir dos dedos arriba de la rodilla como corresponde a una chica de su casa y no tres debajo de la bombacha. Che, la monja me descosió el ruedo porque dice que estaba muy corto el jumper.

¿Viste? La agarraron a Fulanita de tercero “A” fumando a tres cuadras del colegio y con el uniforme puesto… la directora mañana seguro que la sanciona.

Mamá me mata, perdí la caja de las pinturitas y el plumín para hacer el mapa de África.

Me olvidé la flauta, justo hoy que la profesora nos tomaba el Carnavalito.

En el recreo no se corre, si se matan los tenemos que pagar por buenos.

DESPUÉS/AFTER

Profe, voy al baño.

Che, profe, me siento en tu escritorio porque tu silla es más cómoda.

¿Qué parte de “efeame por reverse” no entendés, profe? Dale, chabona, “aaa re” “carita ruborizada” no da escribir con la mano, XD, ok?

Me re cabió este color purple para escribir.

Porfe, le entrego el trabajo en papel higiénico… pero se lo enrollé, eh…

“Sory” profe, pero no le puedo sacar los “cositos” estos que le quedan del cuaderno a las hojas. Todo bien igual, ¿no?

(Nueve y media de la mañana) Buenas, profe, no me podía levantar hoy. ¿Me dicta lo que copiaron los chicos?

Mamá ya habló con la inspectora en jefe del Distrito y mandó cartas documento porque dice que la directora me discriminó porque me dijo que con esa minifalda se me veía la bombacha negra… Se ve que la mina es re racista, ¿no?

El padre de Fulanita vino a quejarse porque dice que la hija toma frío en el colegio porque no la dejan fumar en el aula y se tiene que ir a la terraza. Ya presentó un recurso de amparo en el Concejo Escolar.

No me puedo comprar lapiceras porque mamá dice que gastó mucho en el vestido que me compró para la fiesta del otro viernes.

Despertame cuando se termina la hora de música. Profe, ¿se copa y no jode con el piano?

En el recreo no se maten, para eso están las horas de clase. La responsabilidad civil es del profesor, ¿entendido?

Por una cuestión de preservación de nuestra salud mental y de la de ustedes, la Buena Pipa no creyó necesario hacer una proyección a futuro de lo que puede ser la educación media en unos años. Es incierto para nosotros el destino de los profesores si además del incentivo docente no se exige que el sueldo cubra los gastos de chalecos antibalas de última generación. No sabemos si la Ley Federal de Educación contempla la necesidad de advertirles a los padres que los profesores son los que dan clases y no ellos. ¿Será posible que en un juego de roles les expliquemos que un “regular” no amerita una Carta Documento? Lo positivo de todo esto es que la Buena Pipa quedó extenuada y esta semana no me contó ningún cuento… ¿o será que me lo contó y yo no me di cuenta?

Hasta la semana que viene

La Cofradía del Ovario PRESENTA: "ALGO PARA RECORDAR" (porque estamos convencidas de que siempre es preferible haber tenido "algo", antes que "nada")

2008-08-04T16:51:00.004-03:00

Después de desbarrancar con pañuelos descartables incluidos la semana pasada, quien escribe esta sección de la Cofradía del Ovario ha decidido olvidar el desarreglo emocional que la llevó a dejar en mis manos la edición del lunes pasado y ahora vuelve a tomar las riendas de la Cofradía (en el blog se comenta que la Buena Pipa la llamó a su escritorio y que la puso de vuelta y media entonces, no tuvo más remedio que apechugar, y salir al ruedo, dicen que los gritos de la Buena Pipa se escuchaban a unos cuantos clicks de distancia del blog); por eso los dejo en sus manos, a partir de aquí sigue ella.

La Cofradía ha decidido reestructurar (que no lo tomen a mal los miembros de esta organización que le tienen alergia a esta palabreja) algunas secciones para hacer más espacio (en entradas futuras encontrarán por ejemplo nuevas secciones y espacios de discusión) y ha creado hace dos minutos (fresquita fresquita… es más, lo que dura el párrafo anterior) el F.R.A., Fondo de Recuerdos Aleatorios para hacerle frente a los eternos olvidos voluntarios e involuntarios que van en contra de las grandes pasiones que podrían haber sido, de las que fueron y de las que apenas empezaron y se tomaron el olivo.

Queremos recordar todo en igual medida… ¡Basta de esa chantada de “a lo pasado pisado”! ¿O acaso estaba equivocado Francisco Luis Bernárdez cuando escribía en el único soneto que me acuerdo de él: “después de todo he comprendido que lo que el árbol tiene de florido, vive de lo que tiene sepultado.”? Recordemos todo: desde el abrazo de la mañana (no sabría decirles cómo es, pero me han comentado que es una de esas cosas que valen la pena), el avión que se va, el “no sos vos es… él que partió el coco”, el “pará pará no es así como parece” hasta el “dale, ¿nos jugamos?”…todotodotodo.

Estoy harta de todas las frases hechas en pos del olvido. Al carajo con eso de “un clavo saca otro clavo” o eso de “ojos que no ven, corazón que no siente”. Quiero convertirme en un ovárico paladín que luche contra el olvido, después de todo si en la literatura existe una Guardiana de la Memoria, por qué no en la vida real.

Por eso hemos creado este Fondo de Recuerdos, especialmente para aquellos que quieran depositar a plazo fijo los recuerdos que necesitan dejar a un lado para seguir respirando. De esta manera se aseguran que siempre estén ahí todas las historias que empezaron, las que podrían haber comenzado, las que se acobardaron y las que terminaron.

Y como no podía ser de otra manera, la Cofradía recurrió al cine para asegurarse un marco teórico de peso que justificara la creación de esta institución que lucha contra el olvido. Me senté otra vez en el sofá y con delicadeza saqué de la devedeteca un clásico de clásicos, tan clásico que dio origen a una remake (Affaire con Annette Benning y Warren Beatty) y a una película que lo usa como intertexto (Sintonía de amor con la blonda Meg Ryan , que en esta peli no tiene ningún orgasmo público como en “Cuando Harry conoció a Sally”)… ¡Sí, es ésa que están pensando (Empire State, tormenta, Deborah Kerr, Cary Grant) ALGO PARA RECORDAR!

Ni siquiera mi tía (que es capaz de olvidarse de respirar porque para ella es tan poco fahion como ir al baño) olvida esa escena memorable de ella hablando en el sillón SIN MOVERSE y él QUE NO SE DA CUENTA HASTA QUE VE EL CUADRO EN LA PARED.

El argumento de este clásico (1957) cuenta la historia de un hombre y una mujer que se conocen en un viaje en barco y quedan enamoradísimos como sólo pueden quedar Deborah Kerr y Mr. Grant en una película. Como cada cual tiene cosas por resolver, deciden hacerse la promesa de encontrarse en el Empire State (que es lo que ven al llegar en el barco a New York) unos meses más adelante. Saben que si uno de ellos no va, es porque continuó con su vida y listo: a otra cosa mariposa (como si fuese tan sencillo)… Bueno, lo que ocurre es que él llega esa tarde al Empire State y ella no, porque tiene un accidente que la deja en una silla de ruedas y él ni enterado. La vida los vuelve a juntar pensando que aquella historia fue nada más (ni nada menos ) que “algo para recordar” y en un dudoso “happy end” , él se da cuenta de por qué ella no llegó y ella dice esa frase MONUMENTAL cuando él le pregunta por qué la atropelló el auto: “Es que iba mirando hacia arriba, porque sabía que estabas ahí, esperándome.”

¡¡¡WOOOOOOOOOOOWWWWWWWWWWWWWWWWWWW!!! Al que pregunte por qué es un clásico… le hacemos el ritual del Ovario y lo condenamos a mirar culebrones venezolanos durante tres días consecutivos.

Todos tenemos algo para recordar como Deborah y Cary… ¡Pobre de aquel que no tenga recuerdos aunque sea… olvidados! ¿O me van a decir que no es preferible una buena cicatriz a no tener siquiera el recuerdo de una marca? ¿Quién puede querer (más allá de Michael Jackson que tiene un problemita serio) vivir en una carpa de oxígeno por miedo a que se le entrecorte la respiración? ¿Quién, quién, quién? Basta de paracaídas emocionales; se terminaron los salvavidas para relaciones tormentosas; no más airbag para la pasión.

Ya lo saben, si no pueden hacer como en la película y aguantársela, pueden traernos sus recuerdos que se los vamos a custodiar como los templarios al Grial; y cuando quieran recobrarlos… no sé…para contárselos a sus nietos o para echárselos en cara a alguien, vienen, presentan el recibito y listo, se los llevan en cajita con el moñito del color que elijan. Voy a comenzar yo y ustedes siguen el ejemplo en los comentarios (si es que los hacen):

Hace poco un arrebatador de labios me quitó de la boca un beso que yo no sabía que existía… eso también es algo para recordar…

Hasta la semana que viene y a sacar al sol los recuerdos, amigas de la Cofradía, nosotras se los custodiamos.

La Buena Pipa en la fila del Banco con los jubilados

2008-08-01T17:53:00.005-03:00

Aunque los seres humanos carezcamos de lógica, la Humanidad como el sustantivo colectivo que nos aprisiona a todos, sí la tiene. Dieciséis siglos más tarde, comprendí por qué cuernos había caído el Imperio Romano en el siglo V (d C.), entendí a conciencia por qué demonios se había derrumbado Constantinopla y, aunque parezca mentira, el responsable de la hecatombe histórica que dio origen a los diez siglos de la oscura Edad Media, fue el idioma.

Ustedes se preguntarán de dónde saco yo que por un desarreglo semántico se fue al carajo todo un Imperio. Simple: El Latín tuvo la culpa, sí sí sí, los romanos no se entendían porque nadie entendía el latín escrito que era distinto del latín hablado. Si uno escribe una cosa y otro lee otra, comienzan los problemas y así fue como los romanos perdieron su statu quo (habría que avisarle esto a toda la plana política argentina, habría que darles una clase de Historia de la Lengua para que se dejen de joder y empiecen a hablar todos el mismo idioma, ¿no?)

En este momento a esta altura del párrafo estarán diciendo: “¿Qué habrá desayunado hoy esta mujer? ¿Habrá tomado mate Marca Acme y está desvariando?”; si se están cuestionando si estoy o no en pleno uso de mis facultades les comento que… eso es algo que no podría confirmar, haciendo hincapié especialmente en las palabras “uso”, “pleno” y “facultades”, pero eso no viene al caso ahora porque les aseguro que toda esta clase de Historia Antigua tiene un norte y hacia allí voy.

El cuento de la Buena Pipa es un blog con amplia cobertura; tenemos a mucha gente trabajando para nosotros y abarcamos los sectores más vastos de nuestro surrealismo por eso es que esta semana me tocó cubrir la historia de La Buena Pipa en la cola del banco con los jubilados.

Mi abuelo es un tipo ocupado, es miembro fundador del Club Cocoon del Barrio que está por obtener la personería jurídica en breve y no puede ocuparse de ir al banco a cobrar su jubilación, y me “distinguió” entre sus allegados para que fuese YO y no OTRO quien TUVIESE que ir al BANCO con los demás JUBILADOS a cobrar su sueldo todos los meses. Por eso, y nada más que por eso (quiero decir que no tengo vocación de pelotuda ni practico para fakir emocional, ni necesito sumar puntos para acceder al cielo y esas cosas...) es que entré al Banco esa mañana a hacer la cola con los jubilados mientras la Buena Pipa sellaba unos recibos de sueldo en la ventanilla sur del salón.

Cuando entré había tres “expendedoras” de números diferentes : amarillo, verde y azul verdoso; estos tres tipos distintos de números se correspondían con tres “colas” de jubilados diferentes. Me dije que lo primero que debía hacer era preguntarle a alguien en dónde debía pararme para poder adquirir los recibos de sueldo de mi abuelo que continuaba ocupado en la vereda contando las bolitas del tilo y protestando por el piquete de tomates peritas de la otra cuadra. Me acerqué a una viejecilla que lo primero que hizo fue agarrar con fuerza la cartera, pensando que yo iba directamente a arrebatársela. Después de que se dio cuenta de que a pesar de la facha, no iba a robarle, me pidió que la ayudara a salir del banco porque habían clausurado la rampa de la entrada porque patinaba los días de lluvia y tenía que bajar diez escalones y se le complicaba. Como para cada escalón necesitábamos minuto y medio de preparación, insitentemente yo le preguntaba si sabía qué número tenía que sacar, pero tuve la mala suerte de quedar del otro lado del audífono y la pobre mujer ni siquiera registró mi pedido de auxilio.

Volví a entrar y me mandé decidida a uno de los escritorios, mientras escuchaba detrás de mí una serie incalculable de murmullos porque no había sacado número y pasaba igual: “Esta juventud está quemada”, “Mire , señora, si en nuestros tiempos uno iba a pasar delante de una persona mayor sin pedir permiso”, “Así está el país, mire en manos de quiénes lo dejamos” “¿Vio cómo aumentó el aceite? Nonono así no vamos para ningún lado”; yo quise explicar que solamente había pasado a preguntar qué número tenía que sacar, pero decidí quedarme en el molde porque justo cuando le iba a preguntar a la empleada cuál debía ser mi destino de espera, un anciano bandoneonista comenzó a hacer sonar el fuelle con “Naranjo en flor” y chau… nadie más oyó nada ahí adentro.

Yo le preguntaba a la empleada y la mujer, acostumbrada a repetir en voz alta y pausada las cosas, me hablaba como si yo fuese Forrest Gump y entre el griterío de jubilados indignados por mi presencia y el “perfume de naranjo en flor” , le dije que sí a la recepcionista, hice tateti y elegí el verde.

El salón estaba repleto de sillas negras y mientras me iba buscando una, comencé a contar cabezas y a calcular edades (sí, estaba aburrida… ¿ Y qué?) Ahora escuchábamos “La Cumparsita”

Para cuando me llamaron, había acumulado más de dos milenios, o sea, pleno esplendor del Imperio Romano y no pude más que pensar en el origen de la palabra Jubilado, porque paradójicamente, jubilado viene del Latín Jubileo que quiere decir: alegría (jajajajajajajajajajajajaja); claro los romanos no entendían nada por eso terminaron como terminaron. Es decir que para ellos, jubilado era “aquel que estaba alegre” (cri cri…cri cri= grillos)

El cajero me dijo que primero tenía que sacar el número amarillo para “entrar en el sistema” como apoderada de mi abuelo que ahora debatía con otros cocoones la persistencia de las hojas del ficus en pleno invierno. Sonaba en el aire “Taquito militar”

Esperé treinta números que a velocidad crucero habrían sido unos 45 minutos pero en la cola de los jubilados se hicieron 93. Escuché las palabras doctas de ex directoras de escuelas que querían darle cátedra al Ministro de Educación, de ex empleados bancarios que calculaban cuántas almohadillas de tinta debía consumir el banco por día porque la tinta ya no venía como antes y soporté estoicamente que dos mujeres cantaran con arrebato cada uno de los tangos que tocaba el bandoneón del ancianito que estaba en la entrada.

Cuando estaba por conseguir un tramontina para tajear el fuelle del instrumento y “valorar el silencio” (como me enseñó mi tía), llamaron a mi número y logré completar un trámite para sacar lícitamente el número verde que era el que me tocaba ahora.

Otra hora y media, el bandoneón seguía sonando, ahora era “El día que me quieras” (y me reí pensando que mi vida sentimental no encajaba ni en una letra de tango) Llegué al mostrador, pero tuve que esperar a que una mujer contara el sueldo en billetes de diez pesos que le acababa de dar el cajero (porque los jubilados desconfían siempre del cajero)y perdí 15 minutos más. Finalmente pude retirar los recibos de sueldo de mi abuelo que en ese momento estaba armando una mesa de enlace paralela a la del campo junto con sus amigos en la vereda de mi casa.

Salía del banco pensando en que jamás iba a salir de auquel cuento de la Buena Pipa porque si a los treinta y pico ya iba a “cobrar” jubilaciones, cuando me tocara jubilarme iba a tener más de treinta años de experiencia e iba a tener que cumplir con todos aquellos ritos unayotravez unayotravez.

Jubileo-jubilado-jubileo-jubilado… No me pregunten si quiero que me cuenten el Cuento de la Buena Pipa porque sería sadismo.

Cuando salía del Banco, el viejito tocaba el tango “Uno”, ése en el que "unos" buscan llenos de esperanzas el camino que los sueños prometieron a sus ansias…

No aguanté más, salté la rampa clausurada y salí corriendo a confirmar en Wikipedia que la caída del Imperio Romano había sido causada por una paradoja semántica.

Nos vemos o nos leemos la semana que viene…

“sabe que la lucha es cruel y es mucha pero lucha y se desangra por la fe que lo empecina…uno va…” ¿Uno va?

La Cofradía PRESENTA: "COMO SI FUERA LA PRIMERA VEZ" (...porque no nos resignamos a las últimas veces)

2008-07-29T19:27:00.003-03:00

¿Cómo sería vivir para siempre en una primera mirada? ¿Cuál sería el precio por experimentar ad infinitum el primer roce? ¿Sería lícito dar todos los días el último primer beso? ¿Qué se sentiría al aspirar el perfume del otro en el cuello después de un primer día juntos? ¿Hasta dónde llegan las primeras veces? ¿Por qué son tan importantes, si no siempre son las mejores? ¿Conocen a alguien que viva todos los días como si fuera la primera vez? ¡¡Uyuyuyuyuyuyuy!!, parece que la redacción de la Cofradía se clavó un Shirley Temple muy cargado de granadina porque está a un paso del coma diabético; o tal vez le pegaron mal ciertas lecturas niesztcheanas que estuvo haciendo para contrarrestar el efecto embaucador que las comedias hollywoodenses han ocasionado en su femenino cerebro. Lo cierto es que si la Buena Pipa llegara a ver cómo comenzó la redactora de la Cofradía este relato, la jubila. Es que la Cofradía también tiene su corazoncito azucarado, empalagoso casi y los días de lluvia le fermenta con la humedad, le aflora su karma de chica de telenovela y ¡zas! Al carajo todo el laburo de años en pos de la independencia cultural de los estrógenos.

Pero todo tiene su explicación (además de la lluvia de este lado y del otro del alma), porque esta introducción retórica que se mandó quien escribe la Cofradía se debe a la mala programación de los servicios de televisión por cable en los días nublados de vacaciones de invierno. Sí, es así como se los digo. Paso a relatarles, porque yo estaba por ahí cerca cuando ella pasó como relámpago al baño para munirse del rollo de papel higiénico mientras lloraba a moco tendido (a propósito si alguien me quiere explicar en algún comentario qué mierda significa “a moco tendido” estaría más que agradecida porque el ocio me pone quisquillosa con las cuestiones lexicales)… Sigo… La redactora de la Cofradía estaba ejercitando el músculo que más desarrollado tiene, ése que está debajo del dígito pulgar derecho, con el que maneja el control remoto en los días de tormenta. En otras palabras, hacía zapping mientras yo esperaba impaciente a que terminara de dar la vuelta por enésima vez a todos los canales; pero en un momento determinado, cuando ya no sabía si la del canal Utilísima hacía bricoladge con camarones o en el Actors Studio de People & Arts entrevistaban a Nazarena Vélez, le arrebaté el poder de las manos y como en la otra sostenía el Milka con almendras, quedó indefensa y no pudo hacer más que mirar cómo yo me agenciaba de la programación. Y empezó el problema… Siempre me gustó Adam Sandler, me hace reír mucho y no olvido que Drew Barrymore ayudó a ET a “telefonear a la casa”, por eso clavé la sintonía en la película “Como si fuera la primera vez” que en inglés se llama “50 first dates” (“Cincuenta primeras citas”) y la obligué a mirar otra vez una comedia romántica estilo “happy end” de ésas que muchos de mis lectores más intelectuales encuentran deplorables y otros adorables. “Como si fuera la primera vez” (2004) cuenta la historia de Lucy (Drew) que después de un accidente que la dejó sin memoria a largo plazo (una Memento menos dark) vive todos los días en el domingo 12 de octubre (día en el que estrelló su cabecita contra una palmera) y conoce todos los días a un biólogo marino (Adam) que se enamora de ella en la primera cita y debe conquistarla todos los días, sencillamente porque ella cuando se duerme, lo olvida irremediablemente. La redactora de la Cofradía primero se hizo la desentendida, no le dio pelota a la película pero después de un rato de ver cómo el pobre tipo la conquistaba todos los días otra vez, se puso a llorar una catarata de primeras veces sobre el sofá, salpicó hasta las paredes, tanto que costaba distinguir si los hilitos estirados de agua estaban adentro o afuera de los vidrios de la ventana. Mea culpa mea culpa mea culpa, fui yo que no pensé que una inocua comedia romaticona marca USA iba a hacer mella en los ovarios de amianto de la redactora y nos iba a recibir hoy con tantos interrogantes. Es que a veces las cosas más impensadas son como pequeños anzuelos (tiembla Gèrard Genet) que sacan del fondo del río de Heráclito tantas cosas: chupetes viejos, una que otra goma pinchada, diarios descoloridos, lentes sin vidrios, libros sin flores secas adentro, un papel de Tofi bien doblado, un boleto de tren… tantas cosas que fueron primeras veces que asusta verlas por segunda vez. Cuando se calmó le pregunté qué bicho le había picado a ella que era lo más parecido a la punta del iceberg contra el que chocó el Titanic, y me dijo (ajusticiando el metro número setenta y cuatro del papel higiénico), que no lloraba por las primeras veces perdidas por ahí, ella lloraba porque no encontraba por ningún lado aquella última vez y no se acordaba en qué lugar la había dejado. Ya se le va a pasar, pensé. La semana que viene (si no llueve), vuelve a ser la misma de siempre. Por eso terminé de escribir yo esta vez. La dejé en el sofá, le puse ESPN en el televisor (para evitar recaídas) y le acerqué a la mano un rollo del papel de cocina, que después de todo tiene mucho más chàrme que el otro.

¡¡Hasta la semana que viene!!

La Buena Pipa completa la línea de puntos

2008-07-24T08:13:00.005-03:00

La primera historia de la Buena Pipa nos situaba en una oficina pública tratando de completar un trámite. Como en las Mil y una noches, cuando Sherezada empieza a contarle al Sultán la historia de Sherezada contándole historias al Sultán, así también la Buena Pipa nos vuelve a llevar cariñosa, de la manito, a una oficina pública, esta vez para completar un formulario que necesita ella para permitirnos seguir en el Blog. En la Oficina están: la empleada, la otra empleada se llama Susana, estoy yo y La buena Pipa que ha venido a vigilar que no me escape de la página haciendo “Delete –Enter”

“Marque acá con una cruz, no con un tic, una cruz, si no, no lo lee la computadora”, “Firma y aclaración”, “Firma y Aclaración de la Firma y Aclaración”, “Encierre con círculo lo que NO corresponda”, “Encierre con un círculo lo que SÍ corresponda”, “Si responde sí a algunos de estos ítems continúe en la página cuatro, si no, regrese a la página dos” “Complete el apartado “Observaciones en la línea punteada (aunque la línea de puntos tenga tres centímetros de largo y nuestras observaciones rebalsen por los cuatro costados)”, “¿Compró el formulario rosa?, no, para este trámite era el formulario Rosa Dior, no el Rosa Bebé. Vaya y compre el que corresponde”, “¿Cómo que la del mostrador de enfrente le dijo que no se hacen más los formularios Rosa Dior? (a la empleada del mostrador de Formularios Rosa Dior ahora Amarillo Patito) ¡Susana! ¿Cómo que ya no se usan más los formularios Rosa Dior? ¿Ah, sí, qué resolución dijiste? ¿Y yo la firmé? Ah, tenés razón, lo que pasa que en esa reunión a mí me tocó juntar la guita para las empanadas y me perdí el cambio de color. Che, ¿viste al nuevo de Atención al Cliente?, dice Marita de Mantenimiento que no le vio alianza…”, “Bueno, vaya y compre el formulario Amarillo Patito y completelo, después vuelva (A Susana), bueno, te decía que Marita me dijo que no le vio alianza … Sí, claro a lo mejor no usa, pero qué sé yo es un buen comienzo, ¿No?", “Le dije, Amarillo Patito no Amarillo Limón. No, no tienen devolución, si quiere se para en la puerta y los ofrece a los que entren, a lo mejor hace negocio.” La Buena Pipa está en todos lados y también aparece sentada, comiendo bizcochos de grasa y tomando mate, detrás de las líneas punteadas de los formularios. Estos últimos tiempos y por motivos ajenos a mí (nadie quiere hacerlo si no lo obligan) he tenido que completar diversos formularios en distintas dependencias públicas y eso me ha llevado a un análisis concienzudo de lo que implica para una Mujer Marca ACME como yo (y no debo ser la única, de esto estoy cabalmente convencida) completar, llenar esos optimistas casilleros que pretenden cargarse de información en unos pocos centímetros.

La Buena Pipa de los formularios es sumamente estructurada y nos escalona la tortura paso a paso, porque si nos equivocamos, tenemos que comprar otro formulario y volver a empezar. En primer lugar, cuando uno se enfrenta al papel repleto de cuadros y líneas punteadas, lo primero que aparece es el temor a completarlo mal, el miedo que genera no poder usar corrector y someternos al escarnio público de que el empleado/a de turno nos diga a viva voz detrás del vidrio que lo protege de virtuales tomatazos: “Esto está mal completado, señora. Vaya a mesa de entrada, haga la cola nuevamente para buscar otro formulario y después póngase en fila para ver si ESTA VEZ lo hizo bien.” Luego, tragarse el orgullo, disimular las mejillas rojas y los nudillos blancos apretando el formulario inutilizado por nuestra falta de capacidad (ahora comprobada) para completarlo y volver a realizar el periplo una segunda vez.

Sin embargo y de manera paralela, van surgiendo en mí interrogantes mucho más íntimos que los que pueden interesarle al Estado, porque el acto de llenar el papel es absolutamente individual y único (a nos ser que uno haga los trámites con una amiga aún más inútil que uno para estas cuestiones, aquí la cosa cambia y deja de ser un acto silencioso para transformarse en una sesión de terapia de grupo), es íntimo decía y a mí particularmente me hace replantear aspectos de mi vida que tal vez, quedarían adormecidos detrás de la silla turca si no tuviera que llenar otro formulario más, porque la Buena Pipa parece que tiene una empresa en el mercado negro del tráfico de papel, si no, no se explica que tenga que llenar un formulario para avalar el formulario que ya completé.

Porque... Si uno llena uno, no pasa nada; dos, sigue siendo automático; después del tercero la situación cambia. Ese acto sencillo, en apariencia, se transforma en una radiografía de cuerpo entero y vemos nuestra vida resumida en unos cuantos espacios blancos y rectangulares, en cruces, ticks, en “sís” o “nos” redondeados según corresponda. Por ejemplo, lo primero que se pide en la mayoría de los casos es NOMBRE Y APELLIDO, con este simple pedido pueden aparecer una serie de interrogantes que harían tambalear a más de un diván. Al escribir el nombre uno empieza a pensar en por qué nuestros padres nos pusieron el nombre de una tía que no conocimos, o el de un padrino que jamás apareció o en el peor de los casos, el nombre de la protagonista de una novela que se la pasó sufriendo los 9 meses que duró la tira. Entones mientras completamos la línea de puntos nos acordamos de Freud, del analista, de mamá, de papá y de la abuela también.

Segundo problema: EDAD. Uno podría simplemente colocar 33 años por ejemplo, pero cuando ya llevamos unos cuantos formularios completados, ya no es sólo “33”, es como dicen todos: “la edad de Cristo, tenés la edad de Cristo” y la verdad, es muy poco feliz la comparación porque a Cristo a esa edad lo clavaron a una cruz y lo coronaron con espinas. ¿Qué clase de oscuro vaticinio, entonces, encierra la edad? ¿Por qué los médicos usan ese número para constatar que estemos respirando bien? ¿Qué efecto esclarecedor tiene ese número en nuestra caja torácica? ¿Por qué no, “22”, por ejemplo? ¿O “44”? Lo cierto es que yo cada vez que tengo que poner la edad en un papel, pienso dos veces antes de poner 33 o “COMPLICADA”.

Tercer problema: ESTADO CIVIL. Un tema aparte, especialmente cuando uno sólo tiene aquel con el que nació: SOLTERA y la edad que completamos arriba asume el mote de “COMPLICADA”. El estado civil también es digno de análisis. Cuando no hay estado civil para completar o al menos no aparece la opción que deberíamos marcar: “ANESTESIADO”, comenzamos a escuchar los cascos del reloj biológico que nos galopa en el oído y aparecen todos los pendientes que vinimos retrasando con clases de GAP (para los menos entendidos: glúteos, abdominales y piernas), pilates y cantidades industriales de cremas con propiedades que rayan en la hechicería. Y se nos hace carne aquello que Susanita de Mafalda le responde a la maestra cuando le pide que conjugue los tiempos verbales: “Futuro Perfecto de Amar: HIJITOS”, mientras nosotras imaginamos el futuro sentadas en una mecedora acariciando un gato gordo, viendo una novela brasilera mal doblada y comiendo una barrita de cereal (light, obvio).

Por último y no menos problemático es el casillero a completar en el que se pide que se indique el SEXO. Una “F” y una “M”, a eso se reducen años de batallas sexistas, cuando realmente y en casos particulares, uno piensa en otras cosas cuando lee SEXO y entonces se cruza por la cabeza la loca idea de agregarle a las ya mencionadas consonantes una “E” de ESPORÁDICO, sobre todo si en los casilleros de arriba ya nos cuestionamos escribir: COMPLICADA y ANESTESIADO; porque la adolescencia cada vez dura más según los sociólogos y la palabra “pareja” a determinada edad se transforma en un arcaísmo que la Real Academia Española está por quitar del diccionario en su próxima revisión. La Buena Pipa nos lleva y nos trae de los casilleros para volver a empezar: “Firmayaclaraciónfirmayaclaraciónfirmayaclaraciónfirmayaclaración” ¿Qué más podemos aclarar si con tanto papel para llenar, hemos llegado a cuestionarnos el NOMBRE, el APELLIDO, el ESTADO CIVIL, la EDAD, el SEXO, y hasta nuestra propia FIRMA y ACLARACIÓN?

La Buena Pipa se ríe de mí detrás de estos últimos seis renglones porque es un tema todo esto de llenar formularios y lo cierto es que lo único que han logrado en estos últimos tiempos en mi vida es abultar la cuenta bancaria del analista, acrecentar el consumo de Carilinas, sacar el Free Pass en el gimnasio para poder ir todos los días y llamar a mamá día por medio para reprocharle que me haya puesto el nombre de la protagonista de “Rolando Rivas, taxista”.

NOS VEMOS LA SEMANA QUE VIENE (SI COMPLETÉ BIEN EL FORMULARIO, OBVIAMENTE)

La Cofradía del Ovario PRESENTA: "CÓMO PERDER A UN HOMBRE EN DIEZ DÍAS" ( o nuestra propia versión: CÓMO ENCONTRAR UN HOMBRE EN DIEZ AÑOS)

2008-07-21T20:13:00.003-03:00

Él intenta un acercamiento romántico, sabe que viene con las 33 de mano; ella lo invitó a pasar después de dos semanas de “tesaludoenlapuerta”, de jugar con el elefantito del llavero antes de abrir la reja del frente. Es más, él ha llegado a detestar a ese elefante asexuado que lo mira burlón cada vez que ella lo saca de la cartera como diciendo “cantame el Elefante Trompita que me gusta.” Sin embargo hoy el elefante, al arbitrario estilo patovica, le ha abierto la puerta de entrada. Están en el living, frente al hogar; él la toma de la cintura y en un arranque de Brad Pitt en Sr. y Sra. Smith se deja caer con ella en el sillón. Hasta ahí todo bien, pero de pronto ella se frena en seco y le dice: “No acá no, porque Carlos Alberto se va a enojar, éste es su sillón.” Él se levanta como si tuviera un resorte en el huesito dulce y le dice: “pero no me dijiste que eras soltera” y ella: “Claro que soy soltera, pero este sillón es de Carlos Alberto y después quién lo aguanta si…”; él cree entender “¿No me digas que vivís con tu viejo?” y ella: “No, papá vive afuera, es ecologista y ahora debe estar delante de algún barco tailandés en plena campaña para rescatar langostinos no natos”; él: “Ah, ¿y quién mierda es Carlos Alberto?, ¿tu hermano?”; ella: “No, tonto, Carlos Alberto es él.” En ese momento de la cocina sale un gato gordo (que bien podría haber sido aceptado en Cuestión de peso Felino), blanco y negro con cara de pocos amigos como todo gato quien, mirando displicente a ambos, se sienta en el sillón. A él se le suicida la testosterona al instante. Se va aduciendo un malestar estomacal incipiente y ella acomoda a Carlos Alberto en su sillón antes de despedirlo en la puerta mientras el elefante del llavero se caga de risa como Patán, el perro de Pierre Nodoyuna. La Cofradía sabe de buena fuente que cosas como éstas ocurren en la vida real. Misteriosamente hay hombres que soportan estoicos situaciones terribles con mujeres que le disputan el puesto de psicópata a ambos Bates (Norman en Psicosis o a Kathy en Misery) y otros que al menor contratiempo huyen despavoridos llevándose consigo miles de promesas hechas y algunas otras por hacer que quedan en la Bandeja de Salida (como un SMS).

Otra vez la vida real metiéndose en la pantalla grande, así que...otra vez los pochochos, el sillón (el nuestro, no el de Carlos Alberto) y el DVD para ver una comedia romántica protagonizada por el boooonito de Mathew Mc Ghonaghy y la blonda Kate Hudson, Cómo perder a un hombre en diez días. La peli es del año 2003 y cuenta la historia de una doble apuesta en la que ella tiene que hacer todo lo posible por ahuyentar al Fulano en cuestión para escribir un artículo en la revista para la cual trabaja (como si una no pudiese inventar en lugar de experimentar con el pobre Mathew que está comestible en esta película) y él para ganar el liderazgo de una campaña publicitaria debe enamorar en diez días a una mujer elegida al azar por su jefe. Amigas del Estrógeno, que su autoestima no se arroje de cabeza al inodoro: él le soporta todo por una sencilla razón… ES UNA PELÍCULA. Créanme, a ciertos miembros de la Cofradía los han dejado por mucho menos y en no más de diez minutos, pero ésa es otra historia. El tema es que a la inversa de lo que le ocurre a Kate con Mathew que quiere perder a un hombre bueno, bonito, sensible, sexy, trabajador y compañero (aclaro que la película no es de Épica Fantástica al estilo El Señor de los Anillos, es una COMEDIA ROMÁNTICA y que algún hombre que reúna al menos tres de esas cualidades, debe existir), nosotras queremos hallar a un hombre así y no hemos tenido tanta suerte. Algunos miembros fundadores de la Cofradía llevan años tratando de encontrar un hombre así (algunas fanáticas de la Ciencia Ficción, llegan a la década cómodas) sin éxito. Tal vez están jugando a la escondida y no nos han avisado, tal vez son seguidores de Lost y se han autoperdido en una isla inexistente, tal vez son pocos y de otras, tal vez atienden otros teléfonos, tal vez esperan señales de humo o palomas mensajeras, tal vez “no están listos para esto” o tal vez “no sos vos, soy yo”… Sea el caso que fuere, es evidente que nos quedan muchos caminos a seguir y no todos conducen a Roma: o nos quedamos en casa mirando como Kate le rompe la boca a Mathew mientras el perro le hace pis en la mesa de pool o nos compramos un GPS o, en el último de los casos, nos ponemos a gritar “¡Piedra Libre para Fulanito detrás del Ford Ka Gris!”, a ver si de casualidad la pegamos y alguno sale de la cueva antes de que expire el primer decenio del siglo XXI.

A gritar, amigas, que la Cofradía promete caramelos de menta y miel para calmar los dolores de garganta si pasan más de diez días y no pasa naranja.

¡Nos vemos la semana que viene!

La Cofradía del Ovario PRESENTA: LOS PUENTES DE MADISON (para nosotras, "La historia de una manija")

2008-07-14T10:09:00.007-03:00

Diluviaba, una cortina de agua impedía que se vislumbraran siluetas más allá del vidrio de la ventanilla del auto, pero yo sabía que estaba ahí, esperándome, aguardando estoico que yo tomara la decisión de salir, de empaparme, de mirarlo fijo y prometerle que me quedaría con él. Yo veía mi mano sobre la manija de la puerta del auto como si no me perteneciera, como si fuera de otra, de otra que quería salir, otra que no era yo, otra a la que nada le importaba si podía conseguirlo a él. Sólo tenía que cruzar la calle. Un trueno de dimensiones colosales me despertó del trance, miré a mi alrededor, mi hija dormía en el asiento de atrás, yo no llevaba abrigo y en lugar de abrir la puerta, puse primera y arranqué; después de todo, chocolates venden en todos lados, tal vez en alguna estación de servicio con techo podría bajar del coche sin mojarme. Si un chocolate no amerita un chaparrón en la espalda… ¿Un hombre, sí? Ustedes me dirán la respuesta cuando terminen de leer. Todavía llovía cuando llegué a la sede de la Cofradía y sin dudarlo saqué de la videoteca “Los puentes de Madison” esa memorable película en la que Clint Eastwood dejó de ser Harry el sucio para convertirse en un dulce de leche y Merryl Streep confirmó que puede con cualquier papel que le propongan. En la ficha técnica el resumen del argumento de este film de 1995 dirigido por el propio Clint (basado en una novela de Robert James Waller), dice que Francesca (Merryl Streep) vivía en Madison con su esposo y sus hijos adolescentes y un fin de semana en el que estaba sola, aparece un fotógrafo (Clint Eastwood) que le mueve la estantería y se la deja desacomodada para siempre. Viven un amor de cuatro días hasta que llegado el momento de decidir, Francesca se queda en Madison con su marido y sus hijos y la historia de ese amor se conoce cuando ya muertos ambos, los hijos de ella encuentran los restos de ese amor en un arcón en la casa de su madre. En la Cofradía compramos Carilinas al por mayor y esa tarde consumí la mitad del stock, porque siempre me pasa que en películas como ésta, la ficción me gana entera, siento por completo salpicada el alma con la lluvia y siempre me quedo con la mano estirada tratando de levantar la manija de la camioneta en la que Merryl (Francesca) espera al marido mientras ve al amor de su vida empapándose del otro lado de la calle que la mira decidirse detrás del cristal de la ventanilla. “Los puentes de Madison” es la historia de una manija, en definitiva, de (y aquí vamos con las frases hechas) tomar el toro por las astas, de agarrar la sartén por el mango, en definitiva de decir que “Sí” o que “No” cuando lo que queremos decir es que “Ni” o que “So”, porque quién ha dicho que decidir es siempre lo mejor, por qué no se puede estar así, bifurcada, con la mano en la puerta del auto todo el rato que queramos, ¿por qué no podemos salir corriendo del auto y abrazar a Clint mientras vemos que esa otra que éramos se va con nuestro marido a preparar la cena para los chicos? La literatura ha creado puentes magníficos, ¿por qué en Madison no puede haber puentes como en el Budapest de la “Lejana” de Cortázar, puentes que nos conviertan en otra, eh? ¿Por qué para Alina Reyes que también “es la reina y…”, sí y para el resto de los mortales no es posible ser otras, completar otras historias? ¿Qué misterio tienen los puentes en Madison que no logran hacer que a Francesca todo le importe un bledo y se vaya a cualquier lugar del planeta a sacar fotos para la National Geographic con Clint? Estadísticas realizadas en la Cofradía han arrojado como resultado que todas habrían abierto la puerta de la camioneta verde y se habrían entregado a la pasión hasta el The end. Sin embargo, hay cosas por decir en favor de Francesca. En la Cofradía, como nuestra materia prima es la progesterona y nuestra Madrina Institucional es la Gata Flora, pensamos en lo que hay después de la pasión. ¿No es preferible comerse un Milka de golpe sabiendo que es el último o que no podemos volver a comerlo en años a no comerlo? ¿Si una se pasa la vida comiendo galletas de gluten y de pronto aparece un chocolate con almendras y lo derretimos en la boca una y mil veces… cuánto tiempo tardaremos en matar por un Bagó Hepat para palear el ataque al hígado? Quizá Francesca-Merryl era una preclara y no una soberana pelotuda, y vio que vivir con el recuerdo de la pasión intacta, sin el desgaste de la costumbre era lo que la salvaría de despertarse todos los días en la misma casa, con la misma cara a su lado, haciendo las mismas cosas.

No sé, como vocera de la Cofradía, no debería enviar un menaje confuso pero la Gata Flora me contagió su virus y no logro decidir si matar a Merryl o aplaudirla. Lo cierto es que si no bajé del auto por un chocolate, me cuesta pensar en bajar por otra cosa, tal vez porque antes de pensar en bajar del coche por alguien, debería tener sentado al lado a alguien que maneje, si no, no tiene gracia. Por ahora no me queda otra más que pensar en la importancia de los puentes en la vida de una mujer, en lo que unen, en lo que separan, en lo que se llevan, en lo que ocultan, en lo que callan, en lo que gritan, en lo que prometen y en lo que traen. El gran Buenos Aires tiene tantos puentes que en alguno debe estar Clint esperándonos… ¿Cuál será nuestro puente: el Pueyrredón, el Avellaneda, la Autopista, la Noria… ? Me parece que ya es hora de que en lugar de cruzarlos, hagamos un piquete en cada uno de ellos para ver si aparece nuestro Eastwood por algún lado, así agarramos la manija de una vez por todas y nos lleva a sacar fotos por ahí. Total, si nos aburrimos, siempre nos quedan los Milka con almendras tostadas para capear la tormenta. ¿Cuántos puentes habría en Madison? ¿En cuál de ellos Merryl se dio cuenta de que Clint era solamente un paréntesis y no unos buenos puntos suspensivos? Tarea para el hogar, amigas de la Cofradía…

¿Abrirían la puerta de la camioneta o se quedarían en Madison contando los puentes? Espero respuestas…

¡Hasta la semana que viene!

La Buena Pipa y los laberintos (a todas las tías Laura que conozco y a sus intrincados laberintos)

2008-07-10T10:01:00.006-03:00

La línea recta, la desconozco (Magister dixit, 2006)

Esta semana los cuentos populares estaban de feriado, no había noticias nuevas, no habían salido porque estaba horrible y como, encima, no nevaba, para evitar el aburrimiento se pusieron a Jugar al Estanciero, pero como tenían a todas las fichas al costado de los escaques haciendo nada porque esperaban la votación en el Senado, se aburrían en gran medida y decidieron hacer algo loco.

La Buena Pipa fue desafiada por el Mito de la Gata Flora, por el Cuento del Tío y por el Gran Bonete (ése al que se le ha perdido un pajarito… el eterno problema de la Humanidad); el desafío consistía en entrar a un laberinto, en su propio laberinto semántico y salir cuando se terminara la página en la que yo estoy escribiendo. La Buena Pipa pensó que era pan comido aunque no descartó que necesitara ayuda. Entrar en un laberinto de palabras era cosa de Mandinga, especialmente para ella que repetía hasta el hartazgo una sola frase; el único vate que había salido airoso de un laberinto de palabras era un hombre ciego de nombre Jorge que había logrado trascender las palabras, simplemente porque no las veía. La Buena Pipa estaba complicada pero no iba a bajar la guardia frente a la Gata Flora precisamente, así que recordó a una tía suya que había sido elegida por el espíritu del vate para recibir e interpretar mensajes a través de la materia “incoherente y vertiginosa de la que se componen los sueños.” Su tía era un caso extraño de personalidad múltiple, era en sí misma un laberinto de ideas todas opuestas y peleándose y por este motivo era muy complicado llegar a la original; creo que porque todas eran las originales y como sostenía Pereira en la única novela potable que leí de Tabucchi: todas ellas eran una asamblea de tías que democráticamente cedían la voz a la que en el momento de hablar estaba lista para hacerlo; porque mientras una de ellas hablaba, la otra se hacía la planchita, otra se mataba en el gym, otra escribía una novela, otra era un personaje de novela, otra corregía, otra simplemente se dejaba estar en la hamaca paraguaya, otra viajaba por el mundo en globo, otra escuchaba en sueños a Borges y otra se reía de mí (no CONMIGO). Cuando la Buena Pipa llegó a pedirle auxilio, la tía estaba sentada tejiendo una bufanda repleta de flores (lo más parecido a una sucursal del Botánico para cuellos) y la barajó con una frase que en otra persona era síntoma indudable de Alzheimer pero en la tía cobraba otra significación (no me pregunten cuál, es más La Buena Pipa tampoco lo sabe): “Nena, ¿no seré superhéroe? ¿Cuál será mi kriptonita?” La Buena Pipa pensó que una de las tías estaba en sesión plenaria en el Salón de la Justicia y no quiso molestar así que esperó a que apareciera la tía de los laberintos y le pidió que la guiara para entrar y salir de aquel laberinto semántico que le proponían los demás cuentos populares. La tía tomó dos o tres mates (mientras ajusticiaba la docena y media de facturas que la Buena Pipa le había llevado para desayunar… es que ellas eran tantas bocas que alimentar…) y después le dijo: “Hay una sola forma en la que podés entrar y salir de tu propio laberinto, nena: preguntá lo que siempre preguntás y cuando te respondan, hacé silencio. Sin palabras, no hay laberinto de palabras. La gente no sabe valorar el silencio.” La Buena Pipa salió corriendo a demostrarles a la Gata Flora, al Gran Bonete y al Cuento del Tío que ella también podía salir de su propio laberinto, pero no pudo pavonearse con su hallazgo porque no había nadie en la S.C.P.R. : Sede de Cuentos Populares sin Resolución. La Gata Flora no se decidía entre quedarse o irse y terminó hartando de manera tal al Gran Bonete que éste le dijo: “Vení, vamos a buscar al pajarito que se me perdió, cuando lo encontremos, volvemos.”; el Cuento del Tío vio pasar a dos jubilados que habían cobrado el aguinaldo y pensó que el deber lo llamaba y también se fue. Así que la Buena Pipa sabía cómo entrar y salir del laberinto y no había nadie para apreciarlo. Era la historia de su vida:

“¿Querés que entre en el laberinto?, “Sí”, “Yo no te dije que “sí”, yo te pregunté si querías que entrara al laberinto.”

Cansada y con la desilusión a cuestas la Buena Pipa terminó el feriado volviendo a casa de su tía a terminar lo que había quedado de las facturas (es muy ilusa la Buena Pipa en el fondo, porque de las facturas sólo quedaba el recuerdo entre manchas de dulce de leche) y a tomarse unos mates más; sin embargo cuando llegó nuevamente al jardín de la casa de la tía encontró un papelito escrito con varias caligrafías diferentes (al parecer en eso se pusieron todas ellas de acuerdo): “Dejo a mis varios porvenires (no a todos) mi jardín de senderos que se bifurcan.” (seguramente el viejo vate le prestó la frase, sólo a ella que era su elegida, obviamente) La Buena Pipa, masticaba la mitad de una toritita negra que la tía había olvidado debajo del tejido mientras comenzó a caminar con la certeza de que en cualquier lugar podía encontrarse con una de las tantas que era su tía para decirle a cada una y a los gritos:

¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS, TÍA LAURA!!! Nos vemos el jueves que viene.

La Cofradía del Ovario PRESENTA: CASABLANCA (¿Quién quiere a un hombre del sigloXXI?)

2008-07-07T11:37:00.007-03:00

No existe un solo miembro de esta Cofradía que no sienta que se le infla con helio el ego femenino con el final de Casablanca. Creo que en el fondo (muy en el fondo y a la derecha) las integrantes de la Cofradía son unas románticas incurables que necesitan volver al amor de los clásicos del cine para recargar las pilas que la realidad les agota (como al conejito de la publicidad de Duracell, pero al que no usa Duracell); porque no conozco a nadie que haya visto Casablanca y que no haya tenido reacción. Amebas o Paramecios Ciliados (sentimentalmente hablando) debe haber por ahí, a quienes nada, ni Ingrid Bergman subiendo al avión con el marido, les mueva un pelo; pero esta película siempre genera emociones, y a nosotras nos genera todas las emociones juntas. Por eso aquí va nuestra interpretación de Casablanca. La ficha técnica ubica su estreno en 1943, en plena Segunda Guerra Mundial. Las connotaciones del título son evidentes en una lectura propagandística del film: una “Casablanca” rodeada de nazis que sale airosa y logra burlar la logística del Eje cuando el personaje de Humphrey Bogart pone en un avión al amor de su vida y a su marido, Víctor Laslo; o la escena en la que frente a la policía nazi, todos cantan la Marsellesa con la mano en el pecho como se canta el Himno Americano.

Sin embargo, poco nos importa a nosotras, el jaque mate a los alemanes. A nosotras nos interesa Sam (el pianista negro, parecido al del Chocolate Águila) tocando de nuevo “Según pasan los años”, una canción que fue el emblema de una generación y que todavía hoy nos pone salada la mirada cuando la escuchamos, porque los años pasan y se llevan en el baúl tantas cosas... Resumiendo: Humbprey, enamoradísimo de Ingrid (que hace su aparición apelando a la memoria emotiva del pobrecillo de Rick, el personaje de Bogart) la ayuda a salvar al marido, en un renunciamiento apoteótico que tiene como marco a Casablanca, una ciudad marroquí que se usa de trampolín para emigrar a EE.UU. Imaginen una historia actual en la que un Fulano al que dejamos, nos ayude a salvar nuestra historia con un Menganito nuevo. Es decir, que nos haga de confidente, que se juegue por nosotras y nos ayude “Según pasan los años”…

Nanananananananana… a mí que me cuenten uno de gallegos que me causan más gracia… ¿O acaso alguna de mis lectoras o alguno de los miembros de la Cofradía conoció alguna vez a un Hombre Casablanca? ¿Existirá ese hombre desinteresado o interesado simplemente en nosotras más allá de los espurios y testiculares intereses característicos de su rango? Una de las integrantes de la Cofradía suele repetir “Yo no soy incrédula, lo que pasa es que a mí, la vida me engañó” y cuando la interrogamos acerca de la existencia de este tipo de hombre comenzó a reírse de manera tal que terminó hiperventilada respirando dentro de una bolsa de papel y ya no pudimos preguntarle nada más. Lo que pasa es que la Cofradía no tiene registros de actos desinteresados por parte de los hombres que conocemos, no podemos imaginarnos a ninguno de los que han transitado nuestros rincones, emocionándose hasta las lágrimas con una canción y , definitivamente, ninguno nos ha cantado con o sin piano el “You must remember when…” de la película, que Sam toca a pedido de Bergman y sin permiso del pobre Humphrey que es un duro con corazón de palomo mensajero. La Cofradía por unanimidad ha llegado a la conclusión de que a los hombres del siglo XXI les falta un marco narrativo para contar historias, es más creo que a Bogart lo ayudó bastante la geografía en la película. Ahora los hombres ni siquiera conversan, mandan SMS o “hablan” por el MSN, el marco narrativo lo dan algunos de los emoticones que usan para “expresarse” (esto en el mejor de los casos); por este motivo, la Cofradía se ha avocado a conseguir una máquina del tiempo que lleve a sus miembros más vapuleados a las épocas de los Hombres Casablanca para que vuelvan a creer en la testosterona más allá de las sábanas y decoren el cuaderno con corazones sin flechas mientras tararean “Según pasan los años” y no “Appetite for destruction” de Guns N' Roses. ¡¡¡Queremos un Hombre Casablanca, pero no para subirnos al avión con Laslo, si no para quedarnos en Marruecos andando en camello!!! La cofradía NECESITA volver a creer que existen hombres así (si son un poco más altos que Humphrey Bogart, mejor) por eso, hoy les dejamos una línea de puntos suspensivos estirados para que pongan allí el nombre de algún Hombre Casablanca, porque nosotras no conocemos ninguno.

Es más, si aparece alguno, prometemos donar una sala completa al Museo de Ciencias Naturales con una réplica a escala de dicho hombre para que comparta cartel con el Tigre Diente de Sable en el ala de especies extinguidas de la mencionada institución.

COMPLETE LA LÍNEA DE PUNTOS (si puede)……………………………………………………………..............

¡Nos vemos la semana que viene!

La Buena Pipa y las entrevistas laborales

2008-07-03T08:35:00.002-03:00

Confieso cierta ingenuidad en mis interpretaciones semánticas, cierta ligereza en las etimologías y esto me ha valido más de un Cuento de la Buena Pipa…Pero no quiero aburrirlos con dilaciones gramaticales. Por eso, vayamos al tema de hoy: ¿Qué quiere decir para una persona como yo la expresión “Recursos Humanos”? Hasta hace un tiempo, cuando poseía una marcada falta de experiencia en estos sectores empresariales, la expresión Recursos Humanos o RRHH (que es más fashion y disimula la palabra “humanos”) quería decir: “todos aquellos recursos que hay que tener en cuenta cuando se trabaja con seres humanos”, siendo el primero de ellos, sin lugar a dudas: “tratar a las personas como humanos no bien entran en una oficina de RRHH”; sin embargo no es así en la mayoría de los casos. Un marcado interés por indagar en estas cuestiones me ha llevado a presentarme en diversas entrevistas de trabajo (sólo por eso, nada más, como una especie de desafío frente al hastío diario, como un hobbie bizarro o un deporte que no implique la utilización de más de dos o tres músculos); y a lo largo de este estudio pormenorizado del Área de RRHH de las empresas y su relación con las entrevistas laborales, he llegado a ciertas conclusiones que son en sí mismas pequeños cuentos de la Buena Pipa encadenados unos tras otros formando una intrincada trama narrativa que se teje casi como una telaraña y nos deja expuestos, inútiles y a merced de los jefes de RRHH. El vértigo de la entrevista laboral comienza cuando con resaltador marcamos en el diario un aviso clasificado de empleo para el que consideramos estar capacitados, leemos atentamente todo aquello que lleva al costado derecho la palabra “excluyente” que en cristiano quiere decir “si no sabés esto, ni en pedo te llamamos” y concluimos en que realmente podríamos desempeñar ese tipo de tarea con éxito. Respondemos al aviso por mail y abrimos nuestra casilla de correo electrónico en los días siguientes con ansias de encontrar una ignota dirección que responda cuándo y dónde nos esperan para entrevistarnos; otras veces, por teléfono una voz impersonal (que nos trata como nos trataba la Directora del Colegio en primer grado), nos anuncia que el Sr. Director nos espera tal día a tal hora, como una fórmula de cortesía nos pregunta si “ese” día podemos (porque en RRHH son siempre corteses y amables, con esa clase de amabilidad premeditada detrás de la cual se lee “I have the power!”, porque además en RRHH son bilingües) y nosotros que queremos ocasionarle la menor cantidad de inconvenientes al Sr. Director y a su secretaría, arreglaremos nuestros horarios de manera tal para que ese día a esa hora podamos estar frente al Director, arregladas y perfumadas esperando que haya leído nuestro CV (curriculum vitae) y vea que ciertamente estamos capacitadas para el puesto que ofrece. Por fin llegamos delante del gurú de los RRHH, que nos mira por encima de los lentes como si nos hiciera el favor de atendernos por haber enviado una solicitud de empleo que ellos pidieron por medio del diario. Aconsejo (porque la experiencia que me ha dado esta investigación es amplia y vasta) que jamás supongan que quien los entrevista ha leído su CV, seguramente han mirado el título, la edad y el teléfono, por este motivo, deberán relatarle la experiencia laboral que poseen para ese cargo, deberán repetir las referencias y contactos que poseen para corroborar que no hayan inventado doce años de sus vidas en dos hojas tamaño A4. Si el CV dice que manejan el idioma inglés, el que los entreviste les preguntará: “¿Maneja el idioma inglés?” y ustedes dirán: “Sí” (tratando de ocultar en una sonrisa el “pelotudo, lo tenés escrito adelante”); serán interrogados con obviedades que podrían haberse resuelto leyendo el CV, en ciertos casos es posible que les pregunten: “¿Sexo?” (como al colocar el nombre en el CV no colocamos a modo de aclaración: “sexo femenino” por ejemplo, una puede suponer que le están preguntando otra cosa, jamás respondan algo como “esporádico” o “con probabilidades de aumento hacia la tarde”, porque no les están preguntando eso, simplemente quieren corroborar que sean hombres o mujeres, porque necesitan estar seguros de todo en la oficina de RRHH) ustedes responderán siempre con la seriedad que inspira la pregunta y el Sr. Director, porque nada se les escapa a los encargados de los RRHH. Ellos son el colador de la empresa, el filtro de nafta en el que quedan las basuritas indeseables para que la cara de la Institución sea siempre prístina ante los clientes. La entrevista termina con un apretón de manos y la promesa de “la llamaremos a la brevedad” o “estoy seguro de que nos volveremos a ver” y nosotros nos vamos imaginando cómo sería trabajar allí, cuántos colectivos nos tendríamos que tomar para llegar, cuánta plata se nos irá en los viajes diarios, cómo haremos para llevar a los chicos al colegio, etcetcetctetc. Finalmente a los dos días recibimos la respuesta (si es que la recibimos porque en RRHH están siempre muy ocupados como para detenerse en las personas en sí) y podemos encontrarnos con disparates tales como: (les pido que completen los espacios en blanco con el “cri cri cri” de los grillos para que tengan un poco más de sentido las respuestas dadas) 1. “Mire, tiene demasiada experiencia para el cargo que ofrecemos, debería buscar algo mejor.” 2. “Lamentablemente en el aviso decía que era “excluyente” que fuera Licenciada en Letras y como usted es Licenciada en Letras, no podemos tomarla.” 3. “Su CV decía que “manejaba” el idioma inglés y nosotros ahora en estos últimos cinco minutos descubrimos que necesitamos al alguien que “domine” el idioma inglés, así que su perfil no encaja en lo que queremos en la empresa.” 4. “Llamamos a las referencias indicadas y cuando levantaron el teléfono no respondieron “Hola Susana”, así que cortamos porque no se pueden hacer excepciones.” 5. “Lo lamentamos pero el aviso decía que la edad límite era 35 años y usted cumplió ayer los años, así que no es posible que la tomemos porque era “excluyente” el tema de la edad, pero es una pena porque es muy joven para el nivel de experiencia que ha demostrado.” 6. “Es una pena que no vayamos a contar con usted pero no podemos contratar a personas que no tengan el pelo lacio. Nuestro psicólogo dice que las personas con el pelo ensortijado no son confiables porque suelen tener muchas vueltas y necesitamos gente proactiva en la empresa.”

Lo cierto es que los RRHH, poco tienen de “recursos”, bastante menos de “humanos”, y las entrevistas laborales suelen transformarse en una gran Buena Pipa. Así que, si esto obviamente no fuese una investigación sin ninguna finalidad de lucro, sería una especie de mal domado “Edipo rey” del subdesarrollo. Quedan muchos interrogantes girando como en una calesita de pueblo: ¿Qué estudian los que se dedican a RRHH? ¿Qué pretenden de los entrevistados? ¿Cursan en la carrera las materias Entrevistas Laborales 1, 2 y 3? ¿Son correlativas? ¿Hacen Masters en Oficinas Públicas? ¿Qué es el Recurso Humano en una empresa? Si el departamento de RRHH contrata y selecciona a los integrantes del Departamento de RRHH, ¿cómo se garantiza que sean idóneos para el cargo? ¿Irán a entrevistas laborales?

Si alguien lo sabe, que me avise porque el lunes tengo una entrevista laboral y no hay una segunda oportunidad para causar una primera impresión. ESTO es “EXCLUYENTE”, amigos. Nos vemos la semana que viene.

La Cofradía del Ovario y los Signos de Puntuación

2008-06-30T11:46:00.004-03:00

La Cofradía del Ovario decidió abandonar (MOMENTÁNEAMENTE) los pochoclos y el control remoto para adentrarse en cuestiones un tanto más formales (aunque sepan que, para los miembros de la Cofradía, la formalidad JAMÁS ha tenido nada que ver con lo aburrido, así que prometemos una amena reseña de lo que se detallará a continuación): lo que ocurre es que nuestra Cofradía ha ampliado sus horizontes y algunos de sus miembros que trabajan en el área de la investigación sociológica, han presentado un informe al Concejo de Publicaciones para dar a conocer una tesina acerca de la importancia de los signos de puntuación en las relaciones interpersonales. La hemos leído, la hemos aprobado y la damos a publicación porque creemos que puede ser de gran ayuda a futuras generaciones esto de saber cuándo va PUNTO Y APARTE y cuando PUNTO FINAL, (solamente por nombrar algunos de los signos de puntuación que se han trabajado en este ensayo) y porque, además, sostenemos que debería ser material de consulta en Bibliotecas, páginas web y libros escolares, desde Primer año de la E.P.B. en adelante.

El ensayo se titula: “La importancia del uso correcto de los signos de puntuación en las relaciones interpersonales” y en el primer apartado estudia cada uno de los tipos de puntos: su uso, desuso y abuso; como subtemas aparecen los demás signos y en la segunda parte trabaja la gramaticalidad de ciertas sentencias como por ejemplo “Fulanito ama a Menganita”, pero eso es material para otra entrega de la Cofradía; por ahora nos ocuparemos solamente de los puntos y su importancia en la vida diaria de nuestras amigas de la progesterona. He aquí la primera entrega de lo anticipado: “Los signos de puntuación son las marcas gráficas que permiten dar a cada oración o suboración, la entonación propia de la clase a la que pertenece ya sea negativa, afirmativa, dubitativa (inherentes a la testosterona), desiderativa (característica de los estrógenos), interrogativa (femeninas) y exclamativas (re masculinas); dichos signos delimitan además, proposiciones, sintagmas (oraciones para los legos en la materia), párrafos y textos completos. Por este motivo es importante conocer su uso correcto y evitar situaciones engorrosas cuando se aplican al discurso en circunstancias dudosas.

EL PUNTO: Puede ser SEGUIDO, APARTE o FINAL. Los dos primeros delimitan oraciones, sin embargo mientras el primero relaciona el sentido de la oración precedente con la siguiente, el segundo marca un cambio de rumbo y facilita la progresión temática. El tercero marca el final del texto, indica que el tema tratado ha finalizado de manera completa. Es importante tener en cuenta que el uso del PUNTO FINAL ha ido perdiendo fuerza con los años y tiene fecha de caducidad, debajo del punto existe ahora una leyenda que indica “Consumir preferentemente antes del año de su fabricación”; la postmodernidad ha devaluado al PUNTO FINAL y lo ha reemplazado por los PUNTOS SUSPENSIVOS con todo su valor inconcluso. EL PUNTO SEGUIDO paulatinamente perdió la fuerza de separar oraciones y ahora está prácticamente reemplazado por el PUNTO Y COMA que indica una pausa mayor que la COMA(que dura un suspiro) y menor que el PUNTO. El PUNTO APARTE, ha delegado sus funciones en el PUNTO SEGUIDO, porque su utilización implica cierto compromiso, es dar el próximo paso y no todos están preparados para usarlo y sostenerlo. Es decir, los tiempos modernos han generado un enroque de los distintos tipos de PUNTOS que complica seriamente la comunicación en ocasiones precisas; porque los PUNTOS, cuando no van sobre las “íes”, deben encontrar un lugar en el discurso, de lo contrario vagan por la galaxia gramatical, se posan en cualquier lado y generan situaciones confusas.

Por ejemplo: SITUACIÓN 1: Si a Menganito le damos el beneficio del PUNTO Y COMA, en lugar de exigirle un PUNTO SEGUIDO, es factible que susurre una noche cualquiera “el que no se escondió, se embroma” y nos sacuda un PUNTO FINAL en el entrecejo.

SITUACIÓN 2: Si, en cambio, le pedimos a Fulanito un PUNTO APARTE en la relación porque es tiempo de dar un paso más, seguramente nos responda con tres PUNTOS SUSPENSIVOS eternos, cíclicos que nos condenen a seguir remando en un mar de signos de interrogación con alguna exclamación que, de cuando en cuando, y acostándolas, nos sirvan de madero al cual abrazarnos para no ahogarnos (mucha más digno abrazarse a un signo de exclamación que a una puerta de baño químico como Tom Hanks en “Náufrago”)

SITUACIÓN 3: Si encontramos a Sultanito entre PARÉNTESIS recostado en una RAYA DE DIÁLOGO con alguna COMA y lo fulminamos con un PUNTO FINAL, seguramente nos dirá entre COMILLAS, que eso no era lo que parecía y blandiendo un SIGNO DE EXCLAMACIÓN se victimizará una y otra vez separando entre COMAS sus lamentos hasta que, preocupado por su futuro de eterno dependiente emocional, nos anuncie con un anillo su majestuoso PUNTO APARTE que borrará con el codo a falta de Liquid Paper para dejarnos tres PUNTOS SUSPENSIVOS entre PARÉNETESIS que indiquen un salto en la narración de esa historia. Salto que jamás conoceremos porque es posible que estos PUNTOS indiquen también, el final abrupto de un fragmento.” Los ejemplos se suceden unos tras otros en el Ensayo del Área de Investigaciones Sociológicas, pero no queremos abrumar a nuestros lectores, por eso, prometemos continuar en otras entregas con este interesante estudio de la Gramática y las relaciones humanas. Las dejamos meditando en qué PUNTO tienen al lado, en qué PUNTO querrían poner y en qué PUNTOS les han puesto hasta ahora.

La Cofradía no le teme a los finales abiertos (algunos de sus miembros han vivido finales de más de diez años) por eso: TRES PUNTOS SUSPENSIVOS para el final de este artículo entonces…

La Cofradía del Ovario PRESENTA: EL DÍA DESPUÉS DE MAÑANA (Catástrofes cotidianas)

2008-06-25T10:54:00.005-03:00

Con el tiempo he llegado a pensar que mi vida diaria (hablo como representante de la Cofradía pero tomándome como ejemplo de todo el conglomerado ovárico circundante) está plagada de augurios apocalípticos que decido no ver para poder seguir yugándola sin meditar demasiado en lo que está por venir (así, separado o todo junto: “en el porvenir”), porque a veces una cuota de voluntaria ignorancia, lejos de ser un defecto, es un bálsamo terapéutico que cae sobre nuestro intrincado e inextricable cerebrillo femenino cuando vemos venir una hecatombe. Los miembros de la Cofradía han hecho una selección del mejor cine catástrofe de los últimos años y se sientan en el sillón más cómodo de la casa, control remoto en una mano y pochochos en la otra, a ver “El día después de mañana”. La Ficha Técnica dice que la película se estrenó el 27 de mayo de 2004 y la acción transcurría el día 28 de mayo del mismo año en un congelado Hemisferio Norte que había desoído los anuncios aciagos de un geólogo (encarnado por Dennis Quaid) acerca del cambio medio ambiental que encaminaba a la humanidad a una nueva Era de Hielo (sin la simpática ardillita y su nuez, obviamente); las aguas del Océano perdían temperatura, las corrientes cálidas desaparecían, caía del cielo granizo del tamaño del Amazonas y todo el Norte se perdía en una tormenta blanca que lo dejaba cual barrita de Kani kama. La película culminaba con el geólogo rescatando a su hijo (Jake Gyllenhaal, antes de perder el invicto con el desaparecido Heath Ledger, en "Secreto en la montaña") en el corazón gélido de Nueva York, con la tan trillada imagen de la Estatua de la Libertad tapada de nieve hasta la cintura (hurto a la primera versión de El Planeta de los simios con Charlton Heston, porque la versión de Barton todavía estoy tratando de decodificarla). Si de cine catástrofe se trata, esta película contó con una movida marketinera importante por jugar con la fecha del estreno y la del relato, por lo demás es la historia del padre ausente que se despierta de su abulia cuando el hijo está en peligro y camina durante días en la nieve para encontrarlo, muy american way; pero vamos a ver cómo la interpreta la Cofradía, que con las catástrofes la tiene tan clara que bien podría formar parte del escuadrón de Cascos Azules de la ONU. Así como en todo cine de estas características NADIE LEE LAS SEÑALES DE ADVERTENCIA, en la vida real ocurre casi siempre los mismo: detalles del tamaño de un Mamut pasan inadvertidos. Es que en determinados lugares del país, la boludez es endémica y a diferencia de la hemofilia, la transmiten los hombres y la padecen…las mujeres. Sería tan fácil prever ciertas catástrofes si entendiéramos las señales que nos tiran en el rostro Dios, dios, Buda, Alá, las Moiras, los oráculos, las tarotistas o Ludovica en su Horóscopo, es más ahora hasta por mensaje de texto se puede recibir el vaticino del destino; pero no, por pelotudas terminamos siempre el día después del quibombo, hundidas en un té de tilo diciéndonos: “Lo que no llego a entender es cómo no me di cuenta antes”. Porque lo verdaderamente importante no es el día “D” sino el día “C” y el “E”. Abecedario aparte: el día antes (cuando se nos avisa) y el día después, cuando ya pasó y tenemos que apelar al pegamento más fuerte, (el Pulpito no sirve para nada, uno más fuerte) para salir de la cama enteras. Hay señales que auguran un desastre, existen hechos que permiten escuchar los cascos de los jinetes apocalípticos y no les damos pelota. Algunos integrantes del G. P .S (Grupo de Autoayuda para Sobrevivientes de catástrofes emocionales de la Cofradía) nos han dado su testimonio y les damos a continuación algunos ejemplos para que todas aquellas amigas de la Progesterona que leen el Blog aprendan a decodificar ciertas señales antes de salir a la calle.

Si mamá te despierta un sábado a las 8 de la mañana diciéndote: “Cuidame la salsa porque tengo que ir a buscar al abuelo que fue a suicidarse y no lo podemos encontrar”, salí preparada a la calle, cosas así no se oyen todos los días (por cierto, mamá encontró al abuelo esa mañana, estaba en la Plaza onda “Hombre mirando al Sudeste”, pero la salsa se me quemó)
Si salís a las cinco de la tarde de un invierno de la hostia y encontrás la goma del auto pinchada, te ponés un par de guantes, cambiás la goma y no aparece nadie a ayudarte como en las películas o si aparece, es un pobre tipo con menos sex appeal que Don Ramón del Chavo del 8, ahí tenés otra señal de que deberías cambiar el perfume o el acondicionador del pelo porque en lugar de atraer testosterona, estás atrayendo insectos.
Si mientras desayuna el Fulanito de tus sueños, te dice que necesita más espacio que ahora que tiene el auto (que vos le compraste para que no tomara el colectivo mientras vos saltás de remís en remís) se va a quedar en la casa de un amigo que vive cerca del Hospital para no madrugar tanto y no te das cuenta de que en cualquier momento te hace una remake de Pollitos en fuga, padecés de una pelotudez patológica: TRATATE.
Si te empieza a picar la cicatriz de la alianza en el anular izquierdo…corré, es factible que Menganito haya rebotadado con su Sultanita de turno y quiera consuelo en brazos conocidos.
Si encontrás a tu ex tomando una cerveza con tu mejor amigo y charlando de mujeres en la casa de tu hermano, te quedan dos alternativas: o consultás al oculista o pedís un habeas corpus para tu hermano y tu amigo; alguien los secuestró o los abdujo una comitiva uraniana y te están haciendo creer que gozan de la compañía del enemigo; pero no te quedes sin hacer nada, estás frente a una señal imperturbable de la pérdida de memoria anterógrada que puede tener la gente bajo los efectos del alcohol etílico.

Los ejemplos son claros, como para el geólogo de la película, tenemos que leer las señales y no pensar que la casualidad existe. Nada ocurre porque sí. Nada, ni siquiera cuando, sin anestesia, te dicen: “No te necesitamos más”. Nadanadadenada. La vida se parece tanto a la Maldición de la pobre Casandra de la mitología griega: siempre diciendo la verdad y siempre ignorada...

Lo importante es tener bien claro que congeladas, hervidas, atomizadas, omitidas, ignoradas, boludeadas o envenenadas, el día después de ayer, una fuerza que reside en el centro mismo de nuestro sexo débil (¡ja!) nos saca de la cama, nos hace tomar el Actimel (por las dudas), nos planta como todos los días en la vereda de casa y si tiene ganas, hasta nos acompaña a trabajar. Así que ... a mirar para todos lados, amigas de la Cofradía, no sea cosa que El Día después de mañana nos encuentre a la madrugada, buscando una ferretería de turno que nos venda cantidades industriales de la cola vinílica que necesitamos para volver a pegar la aurícula derecha que se nos desarmó justo después de la cena. Nos vemos (o nos leemos) la semana que viene.

LA BUENA PIPA QUIERE PERO NO LA DEJAN (1001 usos de las fórmulas de cortesía)

2008-06-20T10:14:00.005-03:00

Ayer por la mañana muy temprano llegó al Blog un encriptado mensaje de la Buena Pipa (que por razones de seguridad he quitado de la página) y como Mujer Marca ACME de buena cepa, no me acobardé e intenté encontrar a algún criptógrafo que estuviera de turno un jueves a esa hora pero no encontré a ninguno (al parecer estaban todos tratando de descifrar todavía el Código Da Vinci y no estaban disponibles); así que apelando a mis conocimientos (basados en sopas de letras y crucigramas autodefinidos), logré interpretar el mensaje en cuestión. Al parecer a la Buena Pipa no le habían permitido llegar al Blog: le habían contado el Cuento de la Buena Pipa que quiere llegar al Cuento de la Buena Pipa y había quedado atascada en un laberinto semántico. Cuando comprendí la primera línea confieso que casi sentí que colapsaba: sin la Buena Pipa… ¿Cómo existiría El Cuento de la Buena Pipa?; pero después pensé que lo mejor era explicar en la entrada de hoy por qué era que la Buena Pipa no había podido llegar a tiempo y no pude dejar de pensar en esa maravillosa frase del narrador de “El Sur” de Borges: “Ciego a las culpas, el destino suele ser despiadado con las mínimas distracciones.”

Y la Buena Pipa se distrajo, parece que dio por sentado que le permitirían entrar al Blog, justamente porque era su Blog, pero para quienes la detuvieron esto no era razón suficiente para dejarla pasar.

La habían mandado a buscar material a Gualeguaychú, porque con esto del paro de transportes estaba desabastecida de anécdotas y de cuentos de la Buena Pipa y pensó que ahora que los chacareros estaban al pedo al costado de las rutas podría conseguir allí alguna historia de batatas y nabos o de cerdos y novillos que le sirvieran para amenizar la columna de los jueves. Cuando llegó, la recibieron con los brazos abiertos. Nada mejor para mantener viva la llama de un conflicto sin sentido que una Buena Pipa. Estuvo escuchando entre mate y mate hasta que la acidez pudo más y pidió un jugo Ades para matizar los amargos que se estaba clavando pero le respondieron que no tenían, que ahí no compraban porque la soja no tenía mucha aceptación, que si quería le conseguían una Cindor o una Sancor con pajita. Por la noche quiso volver pero había quedado detrás de la línea de la Gendarmería y no la dejaban pasar:

Buena Pipa: ¿Me dejás pasar? Ellos: Yo no te pregunté si querías pasar, yo te pregunté si querías que te contara el Cuento de la Buena Pipa.

La Buena Pipa se paralizó con su propio veneno, había caído en la Maldición del Relato Enmarcado y sabía que estaba atrapada en medio de la ruta. Apelando a sus encantos, trató que le permitieran subir a un camión que traía papel desde Misiones y que había esperado dos horas al costado de la ruta, pero no la dejaron. Estaba entrando en desesperación cuando vio que De Angeli salía en avión para el programa de Mirtha Legrand, se coló en el alerón de cola y llegó a Aeroparque ilusionada con que tal vez llegaría a destino. Quiso tomar un taxi pero estaban de paro. Buscó un colectivo que la dejara cerca del Blog pero las empresas de transporte habían discontinuado los servicios porque no tenían combustible. Entonces empezó a caminar hacia el sur, porque la Buena Pipa vive en el sur, hasta que tuvo que detenerse nuevamente. Ya era miércoles, en la Plaza de Mayo había joda y ella no sabe cómo quedó abrazada a la Pirámide central rodeada de gente que no le PERMITÍA pasar. Tragó cantidades industriales de papelitos celestes y blancos que junto con el mate que había tomado en Gualeguaychú, generaron un hongo atómico en su estómago. Agotada aprovechó la desoncentración después del discurso de la Presidenta y logró escabullirse en uno de los micros que habían llevado a la gente del sur a la Plaza, pero el colectivo quedó varado en mitad del puente que une Capital con provincia porque una Comisión de Vacas Autoconvocadas a la mesa de enlace habían quedado en mitad del puente y ni la policía federal ni la bonaerense se ponían de acuerdo en quién tenía que actuar porque no sabían de quién era la jurisdicción hasta que no se realizaran las mediciones correspondientes. Uno de los policías llamó a un agrimensor que tardó horas en llegar. La Buena Pipa bajó del micro, saludó a las Vacas Autoconvocadas que pedían llegar al estudio de Mirtha para dar su opinión acerca del conflicto de las retenciones y empezó a caminar. El jueves bien temprano llegó al Blog y se disponía a entrar (imaginen el material que tenía para contar) pero quienes custodiaban celosamente la puerta no le PERMITIERON INGRESAR porque se reservaban el DERECHO DE ADMISIÓN Y PERMANENCIA DE CIERTAS PERSONAS EN EL BLOG. La Buena Pipa estalló en una carcajada que hizo temblar los cimientos de la web pero los patovicas no la dejaron pasar, la acompañaron en un carrito (como esos que se usan para jugar al golf) hasta la barrera de la entrada y le ROGARON que no apareciera más por allí porque el encargado de los BLOGS (vaya uno a saber quién era) la acusaba de haber RENUNCIADO A SU TRABAJO para irse de vacaciones a Entre Ríos y por eso ahora no le PERMITÍAN ingresar al Blog. Hasta ahí contaba la Buena Pipa en su mensaje, después (con letra despareja porque lo tuvo que escribir sobre la barrera de entrada) había una cita que comprendí más tarde (y no pude no reír hasta el calambre), también de Borges, también de “El Sur”:

“A la realidad le gustan las simetrías y los leves anacronismos” Ya he pasado el dato y el porqué de la ausencia de las andanzas de la Buena Pipa esta semana. Ahora me voy a ver si logro que le PERMITAN ingresar, aunque sea para saludar y sacar sus cosas del escritorio. Hasta la semana que viene.

La Cofradía del Ovario PRESENTA: PADRES DE PELÍCULA (Antología ESPECIAL DÍA DEL PADRE)

2008-06-18T09:48:00.006-03:00

Antes de comenzar esta breve antología, debemos aclarar que La Cofradía se ha tomado este tiempo de reflexión (en realidad, creo que no quiere confesar que se tomó el feriado del lunes) para repasar algunas de las versiones cinematográficas de Hollywood acerca de los padres y su relación con los hijos/as, o por lo menos, lo que para esta Cofradía representan en el mundo real. En este remixado de films que nos proponemos queremos mostrar las distintas facetas de la paternidad así como los diferentes arquetipos de progenitores que nos rodean y a veces, nos tocan en suerte. La selección que hemos realizado es aleatoria y comprende cinco películas que responden casi a modo de decálogodividido2 a cinco modelos de padres (algunos no admiten este término pero… bueno, vamos a generalizar para evitar susceptibilidades):

Papá por siempre (en inglés se tradujo como Mrs. Doubtfire): la historia cuenta la vida desordenada de un padre que ama profundamente a sus hijos, pero descontroladamente, cosa que exaspera la vida de su mujer al punto de ser la causa del divorcio. El padre de los tres hijos que ha tenido la pareja (protagonizada por Sally Field y Robin Williams) hará lo imposible por estar cerca de su cría, aunque esto implique vestirse de tierna ancianita que hará las veces de institutriz y confidente de su ex esposa. Disfrazado es el padre ideal, pero no pueden reconocerlo. La máscara le enseña a ser lo que debería haber sido antes de armar tamaño lío con jueces y asistentes sociales incluidos. Yo conozco un par de Mrs. Doubtfire, de ellos rescatamos el amor incondicional. El exceso de amor puede incomodar pero no ha matado a nadie (hasta ahora), así que quienes entren en esta categoría: a limpiar la casa, a dejar las tetas de goma (que se incendian con facilidad) y a no intentar ser súper padres, a sus hijos les alcanza con que sean simplemente “sus” padres.
Lo que ellas quieren: con el ex bonito de Mel Gibson que, cuando sus delirios místicos para contrarrestar los efectos del alcohol lo dejan, puede interpretar muy bien su rol de comediante. Este personaje que raya en la misoginia, a raíz de un shock eléctrico puede leer las mentes femeninas y él que hasta ese momento había figurado para su hija solamente en el certificado de nacimiento, se da cuenta de lo que ella piensa de él y el espejo le rebota en la cara de manera tal que toma las riendas de su paternidad. Hasta aquí la versión hollywoodense de este arquetipo de padre, la realidad a veces se toma su tiempo y algunos de los hombres que como padres entran en esta categoría, recién aprenden a entender qué cuernos querían sus hijos o qué necesitaban, cuando ya viejos, ven que sus hijos tratan de hacer todo lo contrario. Son los eternos inmaduros, constipados emocionales que viven para ellos y no miran más allá de sus narices hasta que un shock eléctrico los pone en su lugar. Lo cierto es que nosotras no podemos andar enchufando padres a 220 en la vida porque lejos de despertar con Sinatra en la cabeza (como en la película), pagaríamos una condena extensísima y nuestros hijos quedarían sin padre y con una madre presa. No hay que perder la esperanza de que un rayo, un baldazo de agua o un buen psicólogo los haga salir de su propio ombligo y empiecen a ser padres.
El padre de la novia: tal vez el papel más dulce de Steve Martin que desempeña el rol de un padre y esposo adorable que necesita asegurarse de que su hija queda en buenas manos, enredándose en infinidad de situaciones ridículas sólo para asumir que su nena creció y que necesita empezar una familia. Lo que él no sabe es que ya le enseñó todo lo que tenía que saber y que ella lo tiene que poner en práctica simplemente. Soy capaz de imaginar y proyectarme y creo conocer a alguien que entraría en esta categoría, pero aún tiene tiempo de sobra para cambiar pañales, sostener chupetes y prestar el dedo para que su hija se agarre fuerte de él antes de dormirse; le quedan muchas hamacas y copos de azúcar antes de que le presente a un Fulano cualquiera que le dé las Buenas Noches en la boca antes de acostarse. A este arquetipo de megapadre, toda mi admiración y la de la Cofradía en pleno; pero le dejo un consejo: be quiet, brother!! La tranquilidad de estos tipos de padre debe residir en la seguridad de lo que han criado y en cómo lo han hecho.
Mentiroso mentiroso: un Jim Carrey desopilante que nos muestra un padre que quiere mucho a su hijo pero que antepone el trabajo a todo y que olvida fechas, aniversarios, etc. Y no por cretino (aunque la repetición de olvidos involuntarios raye en la hijoputez a veces) sino por estúpido, se priva de compartir con su hijo cosas que no se recuperan más: el primer paso, el primer diente, el primer porrazo. Son aquellos que por nabos disfrutan apenas de la segunda versión de esas primeras veces en las que no estuvieron. En la vida real no hay hechizos que permitan entender que los hijos crecen sin esperar a que terminen de atender el consultorio, que finalice la reunión con los japoneses que vienen a poner la plata en la empresa o acabe la audiencia en tribunales. Como decía Heráclito, todo es un devenir y el tiempo perdido no vuelve. Así que quienes entren en esta categoría: a organizar la agenda que la vida de los hijos no la diagrama el timetable de una secretaria, la vida con ellos es ahoraahoraahora, tan ahora que ya pasó.
Por último, nos queda (a modo de homenaje) Erin Brocovich: que le valió el Oscar a una pulposa y pelirroja Julia Roberts, una clase de padre que abunda bastante pero que no festeja su día el tercer domingo de junio: las madres-padre. Son madres que con todos los defectos que poseen, se reservan la virtud de ser (como pueden) ambas cosas; en el fondo no es que ocupen el rol de padre, simplemente tratan de compensar el espacio en blanco para que los huecos duelan menos. Hacen lo que pueden, como la protagonista de la película. Podrían graficarse como en esos pasajes de Tom y Jerry, cuando el condenado ratón le tira todas las cosas al gato para que éste las ataje y no caigan al suelo haciendo un ruido espantoso que despierte a la dueña de casa y obligue a Tom a pasar la noche afuera. En esas escenas el gato quedaba haciendo equilibrio con una cantidad inimaginable de platos y copas en las manos, patas y cola; a veces se le caía todo, a veces, no; a veces sólo un par de vasos. Las madres- padre son así, se les puede caer algo al suelo, pero tienen una cintura muy elástica y lo levantan. Se doblan pero no se parten. Todo mi respeto a estas madres y feliz día también, porque gozan del esquizofrénico privilegio de ser las que retan y dan el permiso y porque sólo respirando les dan a sus hijos el ejemplo que otro no pudo darles ni siquiera apareciendo en un papel.

Nos quedan en el tintero (o en el teclado) muchas películas con padres protagonistas pero la Cofradía no quiere aburrir a sus lectores y prefirió un remixado para homenajear a los padres en su día. Porque tengan el que tengan, entren o no en estos arquetipos de película, nuestros padres son eso: nuestros padres. ES LO QUE HAY, dirían los miembros más jóvenes de esta Cofradía, y han contribuido con presencia (o con ausencia en ciertos casos) a ser lo que somos.

¡Hasta el lunes que viene, amigas de la progesterona!

La Buena Pipa hace shopping (como puede)

2008-06-12T14:01:00.005-03:00

Desde que se instauró en el mundo esta cuestión de la oferta y la demanda, a las mujeres se las ha tildado de consumistas, de comprar todo aquello que parece innecesario y todo aquello que parece necesario…para ellas. Es así que se apilan en armarios inexplorados infinidad de objetos inútiles que duermen allí por estar altamente capacitados para desempeñar tareas que bien podrían ser cubiertas por un tramontina de mango de madera o una pinza de depilar. No es difícil encontrar aquel “Sacasemillas de Uvas Chinche” que compramos de oferta en el bazar chino de la esquina y que no usamos jamás porque no tenemos una parra en 100 Km. a la redonda; o la caja de 1000 ballenitas para cuellos de camisas de hombre que compramos cuando creíamos firmemente que formarían parte de nuestro ajuar el día que nos casáramos y allí quedaron para vender algún día como antigüedad en San Telmo; el frasco con cierre a presión que quedó de adorno porque nunca pudimos sacarle la tapa para guardar algo, etc.. Sin embargo, más allá de esta creencia popular de la compulsión femenina a adquirir cosas que después les complican la vida o no les sirven para nada (cónyuges aparte, claro está), existen mujeres que sufren cada vez que deben salir al mundo de la compra – venta y que en raras ocasiones encuentran lo que buscan para volver a casa con la frente marchita. Antes de que la Buena Pipa entre al probador ante el hostigamiento de las vendedoras de ropa, hagamos una breve clasificación de las mujeres a la hora de salir a comprar. Dentro de la amplia gama de matices femeninos podemos encontrar tres arquetipos que se definen por oposición y pueden estar al lado nuestro cuando salgamos de shopping. Son tres: La Venus Visa: es aquella que convencida de su statu quo de diosa pagana, entra en los locales blandiendo la Visa Gold cual templario y empieza a sacar (ella sola) la ropa de los estantes y se lleva medio stock del local al probador. A la Venus Visa no le importa que otras tres o cuatro personas estén esperando a ver si ella se decide a llevar o no esa camisa que se probó tres veces y que ha quedado para untarla en Woolite. Nonono, la diosa no está para nimiedades, así que sigue. Tal vez no compre nada, tal vez se lleve todo porque como toda divinidad posee la impunidad de su arbitrio volátil y nadie se anima a decirle nada porque la Visa le sirve de escudo protector. La Señora de al lado: es aquella que sale porque sí, no tiene ese status de la diosa pero sale igual porque no le importa. Puede pagar cash o con tarjeta, da lo mismo pero cada vez que le pida algo a la vendedora lo mirará como si le estuviera ofreciendo bosta al croché; le buscará todos los detalles a la costura, manchas inexistentes, para decirle después que no, que mejor no lleva nada porque la atención deja mucho que desear. En la mayoría de los casos, estas Señoras de al lado ejercen en los negocios el poder que no ostentan en casa y en lugar de hacer terapia y mandar al marido a la mierda, se la pasan complicando la existencia de las vendedoras que todavía no pudieron comerse el tostado que pidieron a las tres de la tarde para almorzar y le hacen el aguante porque el gerente de ventas las observa como el Ojo de Sauron a Frodo en El Señor de los Anillos. Las MMA (Mujeres Marca Acme): son aquellas que tuvieron que salir a comprar aunque lo detestan porque si no hacen un gasto con la tarjeta que recibieron sin pedirla, les cobran una multa y prefieren, por lo menos, gastarlo en algo que les guste. Las MMA no se fijan en cómo van vestidas (jean y zapatillas suele ser su uniforme) nos son ni la Señora de al lado ni la Venus Visa, pero guardan su dignidad y ajenas a los códigos de los locales de venta de ropa, entran en ese mundo de pespuntes, de mangas tres cuartos y vendedoras de sonrisa incrustada entre los dientes. Ellas casi nunca encuentran lo que buscan y por eso hoy La Buena Pipa salió de shopping con estas MUJERES MARCA ACME que, sin lugar a dudas, son las que hacen también las compras del Día del Padre para media familia y quedan envueltas en inimaginables Cuentos de La Buena Pipa dentro del probador. La MMA abre la puerta del local de ropa porque acaba de ver una remerita azul que le gustó (es raro que algo le llame la atención a la MMA así que hay que seguirle la corriente, ENTREMOS), La Buena Pipa sabe que debería avisarle a la MMA que está por entrar en un “cuentodenuncaacabar” pero no lo hace porque si no el experimento se le va al demonio y su hipótesis se desmoronaría como “un montón de piedras” (like Peter Páramo), además, en el fondo, creo que La Buena Pipa no es tan Buena y que el adjetivo es una simple formalidad. ENTRAMOS… Hay tres vendedoras en el local, la MMA entró antes que la Venus Visa pero por razones jerárquicas la atienden las tres primero a ella. La MMA se quiere ir, pero la remerita le gustó y además si no gasta algo con la tarjeta se come una multa de 150 pesos, no way, allí se quedará. Diez minutos después de que la Venus Visa se ha metido en el probador, una de las vendedoras se percata de la presencia de esta mujer y empieza el cuento que La Buena Pipa ha ido a buscar. Fulanita (la vendedora: jean calcado al cuerpo, chicle interdental y la remera blanca que seguramente le quitó a su Barbie Malibú, porque es minúscula): “¿Te puedo ayudar en algo?”; la MMA piensa en todas las cosas que necesita pero ahora es sólo la remerita lo importante así que responde: “Quería ver esa remerita que tenés en la vidriera, en azul”; y Fulanita (moviendo el chicle hacia el canino izquierdo): “Mmmmmmmm, a ver, esperá que me fijo en depósito”, Fulanita baja y su catábasis dura una eternidad porque mientras ella no estuvo, la Venus Visa pagó los tres jeans, las cinco remeras y los dos pares de zapatos que se probó y se fue. Vuelve Fulanita con una musculosa verde oliva: “Sabés que no tengo esa remerita en azul pero tengo esta musculosa en verde oliva que está genial y te quedaría bárbaro cono este jean color berenjena y el suéter rojo tomate”; y la MMA: “No, pero yo quería la remerita azul de manga larga” y Fulanita: “Pero este conjunto es soñado, entrá y probatelo”; la MMA ha aprendido a resignarse y en el fondo sabe que ha caído en el cuento de la Buena Pipa pero trata de manejar el Panic Attack y entra en el probador. Primero la musculosa verde oliva, después el jean color berenjena, cuando se está por terminar de subir el pantalón la vendedora, con la impunidad de su rango, le abre la cortina del probador y le pregunta: “¿Y, cómo va?” a lo que la MMA le responde: “Subiendo”, pero Fulanita no capta la ironía y sonríe. La MMA sale del probador con el jean berenjena, la musculosa verde oliva y el suéter rojo tomate y lejos de sentirse una diosa, se siente un plato mediterráneo y vuelve a preguntar: “¿En otro olor no tendrás esa remerita de vidriera?” Fulanita, la mira extrañada; la MMA parece ser inmune a su estrategia y termina diciéndole que la vidriera es de la semana anterior, que las remeritas de oferta se acabaron y que mejor debería llevarse algo de lo que tiene puesto que le queda bárbaro. La MMA vuelve al probador, se saca el disfraz de ensalada griega y vuelve a su jean y a sus zapatillas. Sale cansada, los probadores son muy chicos y las maniobras que uno debe hacer dentro de ellos equivalen a una sesión de spinning. Está decidida a gastar algo con su tarjeta de crédito. Entra en otro local, el de enfrente. La única variación entre Fulanita y Sultanita es el color de la remera, la de Sultanita es roja. “Hola, qué tal. Quería esa remera azul que tenés en vidriera, en talle dos, por favor.” La MMA está contenta porque habló de corrido y la vendedora le dijo que ya se la traía. Siente que está venciendo el oráculo, no ve que la Buena Pipa disfrazada de Sultanita le trae la remerita que en apariencia es la que ella pidió, es la misma de vidriera, es azul y se la da. “Probátela” le dice Sultanita. Inocente, la MMA entra en el probador y advierte que ha quedado presa dentro de la remera azul, recuerda aquel maravilloso cuento de Cortázar en el que un hombre se ahoga en un suéter azul y le empieza a faltar el aire. Saca fuerzas y logra pasar la cabeza y el torso dentro de la remerita. Sale del probador con la apariencia de un matambre cianótico y le pregunta asombrada (pensando que su madre y su tía tienen razón y debería hacer más ejercicio físico) a la vendedora: “¿Éste es un talle dos?”; Sultanita le responde que no, que era una XS pero que le quedaba bárbaro que lo llevara. La MMA vuelve al probador pensando que si para algo le queda “bárbaro” es para lograr el récord de apnea. Como puede se lo saca y se va. Sultanita no entiende por qué si le quedaba genial la remerita tres talles más chica. El cuento de la Buena Pipa también entra en los probadores con las Mujeres Marca Acme y disfruta del eterno ciclo de la boludez humana que nace, crece, se reproduce y muere para volver a nacer. Para algunas personas, salir de compras no es una dicha, antes bien es una condena, una pena que deben purgar, una culpa que deben expiar de cuando en cuando entrando en un aterrador Cuento de La Buena Pipa y los locales de venta de ropa.

Sin embargo, a veces, cuando nadie los ve, cuando la Buena Pipa descansa y los hados juegan al Black Jack con San Expedito en la mesa de billar de San Pedro, todos aquellos seres marca ACME, salen de compras y encuentran lo que buscan. Es su momento de gloria, en su cabeza suena “We are the champions” de Queen y blanden su bolsita como un trofeo. Son felices, porque, después de todo...“para todo lo demás… está Mastercard.”

La Buena Pipa y La Cofradía del Ovario PRESENTAN: DE BODAS Y OTRAS CEREMONIAS (Antología)

2008-06-09T18:48:00.004-03:00

Como una paradoja más en mi destino de solitario número primo (divisible sólo por sí mismo), este fin de semana, me la pasé viendo películas en cuyo título figuraba la palabra “boda”, “novia” y “amigo”. No es que estuviera pagando una culpa kármica (o sí, no sabría decirlo con certeza) sino que la casualidad y el ingrato azar me obligaron a enfrentarme con bodas de película, amores de pantalla y realidades utópicas con felicidades siempre prestadas y de otras. Empecé el viernes con “La boda de mi mejor amigo”; aparentemente, tengo un problema de masoquismo incipiente y me engrampé el viernes a la noche viendo cómo a Julia Roberts se le iba el amor de la mano de una blonda pelotuda que lejos de ser molesta era absolutamente adorable y tuve un deja vú. Como en “Matrix”, los deja vú no son buenos augurios (toda repetición demuestra que el sistema está alterado y eso jamás es bueno) y llegando a la madrugada la cosa se puso fea, por eso puse “mute” cuando ella y su amigo gay empiezan a cantar “I said a little prayer for you” de Gloria Gaynor. Fue demasiado. El sábado pintaba mejor hasta que se me ocurrió ir al cine y… ¿Qué veo en cartelera? La contrapartida masculina de la película de la Roberts. En esta versión, “Quiero robarme a la novia”, un papafrita marca cañón (cuyo mayor mérito era ser el bonito de Grey’s Anatomy), dejaba ir a su amiga de siempre con otro hasta que se daba cuenta de que era la mujer de su vida y le confesaba su amor frente al Lago Ness en plenas colinas escocesas. La historia me hizo pensar en que si quería un Happy End para mí, tenía que viajar a Hollywood, porque de este lado de la pantalla, el papafrita nunca nos ataja en el altar; nos saluda en la fiesta como si nada o nos lanza una mirada de palomo a medio emplumar, nos endulza el oído cuando sabe que ya le juramos fidelidad a otro y obviamente nos echa encima todos los galgos que encuentra sólo para confirmar que está a salvo de cualquier compromiso porque ya le dijimos el “hasta que la muerte nos separe” a otro y no a él. Nada de caer a caballo en medio de la ceremonia para frenarnos; tal vez hasta baile el vals con nosotras, nos saque la liga y se la ponga nuestra prima solterona. El domingo ya había confirmado en mí una importante necesidad de demostrar que era inmune a la felicidad ajena y me senté hora y media a mirar una comedia que claramente admitía el mote de “nolaalquileespereaqueladenenclable”. Se llama “27 bodas” y cuenta la historia de una inocente enamorada del tipo equivocado (deja vú again) que era la dama de honor de cuanta boda había, pero jamás se había comprometido en una ceremonia que la tuviera como protagonista (otro deja vú y van…); como no podía ser de otra manera, pensé que era demasiada la coincidencia y comencé a hurgar en la videoteca de la Cofradía del Ovario y encontré (aunque la película era inglesa) el resumen, el génesis de esta cuestión hollywoodense de las bodas, las novias, las damas de honor y toda la parafernalia de los casamientos cinematográficos: “Cuatro bodas y un funeral”. Pero como la Cofradía tiene además una ficha de cada uno de sus miembros, no pude hacer otra cosa más que ver los Currículum Vitae de cada una de las integrantes y las correspondencias con la película (diferencias más o menos) empezaron a saltar como cornalitos en aceite. Resumen argumental: Londres. Un grupo de amigos van a sucesivas bodas en las que van encontrando o desencontrando amores. En medio de una de la tercera boda, uno de ellos muere y la cuarta boda termina a las patadas, para que los protagonistas Hugh Grant (antes de que se conocieran sus chanchullos non sanctos con prostitutas afroamericanas en autos de poca monta) y Andie Mac Dowell (antes de L’Oreal París: “Porque yo lo valgo”) se juren amor eterno lejos del papeleo matrimonial. Hasta ahí, el argumento hiper-resumido del film, pero veamos qué interpreta la Cofradía de esta historia y de las historias de sus integrantes. Yo conozco a uno de los miembros más renombrados de la Cofradía cuya vida le daría de comer a varios guionistas que serían acusados de abusar del Realismo Mágico si contaran su historia en el celuloide. Ella misma ha permitido que (obviando nombres propios, de más está decirlo) tomemos su vida como ejemplo para demostrar una vez más que muchas historias de película viven en el barrio. La vida se compone de ritos que repetimos hasta el cansancio y que nos van modelando a su antojo como si fuésemos una especie de Gólem sin voluntad propia hasta que alguien nos borra una letra de la frente y caemos al suelo hechos un puré de arcilla amorfo. Esta ovárica amiga de la que hablábamos antes, ha estado signada por las ceremonias y los ritos… de otros.

Ella empezó al revés, no como en la película; no fueron cuatro bodas y un funeral. Fue una “Casi boda”, dos bodas (de otros, obvio), un par de bautismos y dos o tres Navidades (algún Año Nuevo hubo, creo); del funeral zafó (aunque una vez asistió a las exequias del canario amarillo de su abuela) y… sobrevivió para contarlo: La CASI BODA (suya, para más datos) podría resumirse en: “Raspe aquí, otra vez será.” PRIMERA BODA: se casaba su ex. Ella ni enterada; se lo dijo la modista, cuando se fue a probar el vestido que se estaba haciendo para el casamiento de su hermano. SEGUNDA BODA: se casa su hermano con la hermana de su ex. Al casamiento concurre su ex con la esposa. Momento del vals; La novia baila con su hermano y el novio con su hermana: MOMENTO KODAK, el fotógrafo gatilla y la historia los inmortaliza. Fue lo más cerca de bailar un vals juntos que estuvieron (las Moiras no sólo son Parcas, son tres hijas de su madre que se ríen de gente como ella cada vez que pueden); ahora es una de las pocas mujeres que conozco en esta Cofradía que pueden decir sueltas de cuerpo que han tenido un hijo con su concuñado y siguen … ¡¡¡SOLTERAS!!! No hay dudas, esta integrante de la Cofradía podría ser también una Mujer Marca ACME pero no quiere invadir territorios y prefiere el anonimato. Ha tenido su propia película de bodas y ceremonias, y… ¡Hollywood, tan tranquilo! Harta de bodas ajenas, de arroz de utilería y de pétalos de rosa salpicados por playas y alfombras rojas, abandono las restricciones de mi formación académica buscando burlar a los hados y abro con desesperación la versión 2008 del Horóscopo Chino de Ludovica Squirru. Busco mi año. BúfaloBúfaloBúfalo…Predicciones para el BúfaloBúfaloBúfalo. No, no está, mi libro vino fallado, y en el lugar en el que debía haber estado el vaticinio inexpugnable de la buenaventura hay un cartel que dice: “Seguí participando”.

La Buena Pipa y las tarjetas de crédito

2008-06-05T08:07:00.002-03:00

En el sueño yo estaba descalza, en el medio de una ruta vacía. Como toda manifestación onírica, el ridículo me embargaba al punto tal que me encontraba enfundada en un camisón rosa (yo no uso jamás camisón y menos rosa) que tenía dibujado por todas partes al amiguito de Winnie Pooh, una especie de híbrido de chancho y conejo que se llama Piglet y que es rosaaaaa. Sólo por este motivo ya el sueño adquiría el matiz de pesadilla y esperaba ver a Freddy Krugger con sus manitos afiladas asomando por algún resto del pastizal pampeano que impregnaba la geografía por la que me encontraba vagando. Nunca soñar con un Spa y treinta personas peleándose por hacerme masajes o vegetar simplemente en el agua tibia de la sesión de aromaterapia; no, eso queda para otros privilegiados cuyo cerebro, cuando duermen, abandona las restricciones que tenemos los mortales de este lado de los sueños. El mío es un condenado bufón que se me caga de risa apenas cierro los ojos. Bueno, estaba descalza, en camisón rosa (con el chanchiconejo de Winnie Pooh incluido) hasta que de pronto comenzaba a escuchar un galope atronador y detrás de una loma (mis sueños son casi biomas completos) aparecía una tarjeta de crédito de colores estridentes con mi nombre grabado en dorado en el frente. El plástico se movía sigilosa pero firmemente en la dirección en la que yo estaba. Era casi de mi tamaño (que en la vida real no será mucho para la humanidad, pero para una tarjeta de crédito era suficiente como para asustar a cualquiera) y me llamaba. Como una letanía repetía: “Sin gastos de renovación, sin gastos de renovación”; cuando me estaba por alcanzar, me desperté. Lo primero que miré fue que no tuviera el camisón rosa con el engendro estampado por todas partes; me tranquilizó ver que, como siempre, dormía con el jogging azul viejo y la remera roja con la cara del Che que mamá me trajo de Cuba hace diez años. El televisor seguía prendido y en el canal en el que había quedado había un nabo con acento de locutor de circo que vendía una plancha a vapor y comentaba con una sonrisa pegada en la cara las bondades del producto y los beneficios de adquirirla YA. Apagué la tele y me dormí. Morfeo (el único hombre con el que duermo…porque no existe) me recibió gustoso entre sus brazos fuertes de dios olímpico y a la mañana siguiente no tenía noticias ni de la tarjeta de crédito gigante ni del nabo de la plancha ni mucho menos del camisón rosa; Piglet brillaba por su ausencia. Un destino británico y pirata me ha obligado últimamente a tener tiempo libre y me dedico (además de escribir) a hacer trámites que antes hacía a las corridas y ahora uso como material de estudio, así que esa mañana salí temprano a ver si las colas en EDESUR eran tanto o más interesantes que las de METROGAS. Me puse los auriculares, buena música (cuando hago trámites siempre escucho a Kurt Cobain para convencerme de que el mundo es así para que exista Nirvana, por ejemplo); entre un servicio (¡Ja! ¡Qué palabra pelotuda en este país!) y otro estuve dos horas fuera de casa. Cuando volví mi abuelo me dice: “Recibiste un montón de correo, firmé yo por vos”; mi abuelo es un santo pero es el típico “huevo de heladera”: vive en la puerta; me filtra siempre al cartero cuando viene y recibe TODO, porque TODO le parece importante; no sabe que las cosas importantes ahora se mandan por mail y no por correo. Cuestión generacional, pero vamos a lo importante. El hecho de recibir correspondencia es siempre un vértigo porque es un síntoma de que el sistema no nos ha olvidado, de que alguien pensó en enviarnos algo. Nos dejamos llevar por la magia del sobre y el mundo epistolar nos atrapa al instante. Pero esta vez fue distinto, porque, amigos lectores (los que sean), abrir la correspondencia fue para mí empezar El Cuento de la Buena Pipa, esta vez de la Buena Pipa y las tarjetas de crédito.

PublicidadespublicidadeslapatenteelseguroTelefónica (Edesur y Metrogas ya los había pagado)Cablevisión y … ¡Zas! En el último sobre había algo diferente, era firme como de plástico duro. Lo abrí sin imaginarme que estaba abriendo la caja de Pandora del sistema de crédito en Argentina. Adentro me aguardaba una tarjeta con mi nombre impreso en letras doradas (como para hacerme creer que soy importante) con una carta en la que la Empresa LAPRIMERATELAREGALOLASEGUNDATELAVENDO S.A. me entregaba sin costos adicionales ni de renovación esa tarjeta de crédito que yo no había pedido. Para hacer todavía más absurda la situación, en la carta que acompañaba al plástico me decían que dada mi solvencia crediticia (jajajajajajajajajajajajajajajajajaja, paren paren… me tenté, uhuhu, ¡me voy a hiperventilar!, sigo) dada mi solvencia credi- jaja- ticia, me daban un límite de crédito bastante amplio y un préstamo preacordado al que podría acceder sólo con levantar el teléfono. ¿“Preacordado”? ¿Preacordado con quién? Si yo no había acordado nada con nadie y menos recibir un crédito que no podía pagar y una tarjeta que no iba a usar. ¿Habría otra de las mías (a lo mejor la multipolaridad de mi tía Laura era contagiosa), una que seguía trabajando y que había acordado con alguien tener una tarjeta de crédito y la muy guacha me dejaba el fardo a mí, porque mi domicilio figuraba en su D.N.I.? Me había adentrado en La Buena Pipa de los sistemas de crédito bancario y sus apéndices, las tarjetas, sin darme cuenta. Mientras me acordaba de mi abuelo y sus favores a la hora de recibir la correspondencia, empecé a marcar el número de atención al cliente que figuraba en la carta para cancelar la adquisición de la tarjeta que había heredado por pertenecer al sistema (o haber pertenecido) con la convicción de que una vez informados de mi negativa me harían romper la tarjeta y yo podría volver al limbo del pago CASH. Es increíble pero no aprendo más, a veces pienso que poseo cierta “virginidad bancaria” que me impide pensar que las cosas se van a complicar, especialmente cuando no dependen de mí.

“Buenos días, soy Menganita en qué puedo ayudarle”, (cual cassette), Menganita me daba la bienvenida al sistema y yo: “Hola, mirá llamo para cancelar una tarjeta de crédito que me llegó pero que no pedí jamás” y Menganita: “¿Usted la recibió?” y yo: “No, mi abuelo” y Menganita: “Pero firmó la recepción del envío”; yo: “Sí, mi abuelo la firmó” y ella: “Entonces ya adquirió la tarjeta de crédito”, yo: “Pero yo no la pedí” y ella: “Pero alguien firmó que la recibía”, yo: “Sí, mi abuelo”; Menganita: “Bueno, entonces que disfrute de los beneficios de LAPRIMERATELAREGALOLASEGNDATELAVENDO S.A.”, y yo:” Nononononono, pará, yo no quiero la tarjeta , quiero cancelarla”, Menganita: “Pero la recibió, la aceptó”, y yo: “Mi abuelo la aceptó”; entonces Menganita me dice: “La tarjeta es suya, para cancelarla debe ir a la sede central que queda en Lomas del Mirador con el D.N.I, la tarjeta, una radiografía de tórax que no tenga menos de tres meses y con su abuelo, que fue el que firmó la recepción del envío, si no, no la use pero tendrá que pagar una pequeña multa de 150 pesos por no usarla.”

¡¡¡Me contó el Cuento de la Buena Pipa y yo… la ayudé!!! Indignada y tratando de no cruzarme con mi abuelo para no hacerle un harakiri con la tarjeta de crédito, me senté en sillón de la gata (le pedí permiso, obvio) y en ese momento recordé la pesadilla de la noche anterior. Sucede a veces que uno no recuerda lo que soñó hasta que algo pasa en el día y actualiza el sueño. Otra vez la imagen de la tarjeta de crédito persiguiéndome se me vino a la cabeza y ya no pude dejar de pensar que los años me habían dado como a Plácida Linero (la madre de Santiago en Crónica de una muerte anunciada de García Márquez) el poder de leer los sueños ajenos y no interpretar los míos; pero si eso era cierto… ¿qué mierda significaba el camisón con el rosado amiguito de Winnie Pooh?

No quise pensar más y salí. Ansiaba que una lobotomía de urgencia me sacara la angustia de seguir pensando que, o tenía que pagar los 150 mangos o hacer una excursión hasta Lomas del Mirador con mi abuelo en “días hábiles y horario de atención al público (de 8 a 13)”; así que caminé un buen rato hasta que me paré frente a la vidriera de la librería a la que voy siempre. Mafalda me miraba desde la tapa de una nueva Edición Aniversario y entré. Me estaban envolviendo el ejemplar cuando la empleada me preguntó automáticamente: ”¿Efectivo o tarjeta?”. “Tarjeta”, le contesté resignada. Creo que todavía lloraba cuando me senté en el banco de la plaza para ver si Mafalda me ponía una “curita en el alma” y me despertaba del mal sueño de la Buena Pipa y las tarjetas de crédito.

La Cofradía del Ovario presenta: EL PROTEGIDO (Hemos regresado... Catch your self, Catalina!!!)

2008-06-02T12:40:00.006-03:00

Mi madre siempre ha tenido un espíritu práctico que exasperaría a Chomsky, por ejemplo. Para ella (miembro de esta Cofradía, of course) las cosas son tan sencillas que cuando enuncia sus juicios famosos asertóricos acerca de las estupideces que nos rodean, uno no puede más que reírse (por no llorar, obvio); bueno, el hecho es que mi madre, les decía, ha hecho gala de este pragmatismo hiperbólico siempre. Son famosos sus dos refranes de cabecera: “Unos nacen con estrella y otros estrellados” o “El que nace para pito, nunca llega a ser corneta.”

La semana pasada una de las lectoras de este espacio y miembro ad honorem de la Cofradía, en su comentario nos habló de una película del mismo director de Sexto Sentido que yo había olvidado (si acaso es posible) , EL PROTEGIDO, estrenada en el año 2000, también con Bruce Willis acompañado por Samuel L. Jackson esta vez. Aunque después de revisar el argumento, creo que más que olvidarla, la había omitido para no pensar con qué personaje me sentiría identificada. Así que, entre los refranes de mi madre y el comentario de mi dilecta lectora, pensé que era un buen momento para hablar de esta película y traerla a la vida real. FICHA TÉCNICA: La historia usaba como intertexto la estructura de los grandes Comics de la historia para dar sentido a la trama. En la película, encontramos a un hombre que padece una enfermedad dolorosísima: no puede recibir ningún tipo de golpe porque sus huesos se parten como cristal. Los vecinos lo apodan el Sr. Vidrio porque se rompe con facilidad. Paralelamente, en la misma ciudad, otro hombre, es el único sobreviviente de un accidente de trenes, es más, sale ileso. No recuerda haberse enfermado, parece estar protegido por algo, ser irrompible; el agua es su única debilidad (a la inversa de Aquaman) y es contactado por Elihaj (interpretado por Samuel Jackson), el Sr. De cristal que buscaba (como en toda historieta), el opuesto que justificara su existencia y su sacrificio. Para lograr esto concreta tres atentados, el último le da la razón y encuentra a su contrario: el irrompible (la peli en inglés se llamó “Unbreakable”) que obviamente es nuestro amigo Bruce. La Cofradía se puso a analizar este dicotómico juego maniqueo que se presenta en el film y encontró mil y una posibilidades de aplicar esta versión del Comic a la vida real de las amigas del Estrógeno (en este caso, vamos a incluir a los testosterónidos homínidos que nos circundan porque ellos también lo deben haber padecido…¡¡Somos tan amplias en esta Cofradía!!) A lo largo de la vida, nos encontramos (o podemos encontrarnos) con gente que funciona como nuestro EXACTO opuesto, ya sea porque es más o menos estúpida que nosotras, más o menos capaz, más o menos madura, más o menos hábil, más o menos comprometida con sus ideas, en fin más o menos pelotuda. Pero a veces, el grado comparativo (“más o menos” para los más o menos entendidos) no sirve de nada porque somos diametralmente opuestos, es decir que no somos ni siquiera comparables con otros, somos OPUESTOS. Vamos a ponerlo en un contexto, vamos a darle personas gramaticales (que en este caso son azarosas, cualquier semejanza con la realidad es una coincidencia…)

Por ejemplo: si yo soy inteligente, ella es imbécil; si yo soy eficiente, ella es inepta; si yo soy linda, ella es “pasable”; si yo soy buena, ella es”nosabenocontesta”; si yo soy madura, ella con la misma edad, sigue preguntándole a su diario íntimo si va o no a la fiesta del viernes; si yo soy coherente, ella es “tipo que …naaa”; si yo pienso y sostengo lo que pienso, ella baila con la música que le ponen (si es tango, mejor, más telúrico, queda mejor) porque , y aquí viene el último opuesto que se me ocurre: si yo soy estilo casual y “oferta” , ella es fashion estilo “no morfo pero qué bien me queda este tapadito.”

Cuántas veces nos encontramos ante dilemas casi heracliteanos cuando en condiciones iguales, dos personas tienen reacciones opuestas (algunas hacen un honroso mutis por el foro y otras... qué sé yo... se toman un avión a cualquier parte lejos del problema); creo que uno de los miembros de esta Cofradía podría ser un conejillo de indias y someterse a estudios de Carbono 14 para evaluar, por ejemplo, si todavía tiene restos de materia fecal del Pterodáctilo que se negó a ser petróleo y que la defecó hace unos años, porque no cualquiera trabaja bajo el mismo techo que su opuesto y sobrevive para contarlo.

Algunos no necesitan hacer volar trenes (Como Elihaj en El Protegido) para conocer a su opuesto. Yo lo conocí, (no es miembro de esta Cofradía, ni podría serlo porque para serlo hay que tener Ovarios, no sólo nacer con ellos) y de entrada me asustó el espejo invertido, pero después de un tiempo me di cuenta de que los espejos al revés, nos definen tal cual somos, simplemente porque no somos ESO que está enfrente, somos todo lo CONTRARIO.

Es un alivio encontrar al opuesto propio. Elihaj en El Protegido sabía que iba a ir a la cárcel e igualmente estaba feliz, porque alguien justificaba lo que él era. Los polos opuestos no siempre se atraen (eso sirve entre las sábanas y en ciertas geografías, nada más, la vida diaria es otra cosa, especialmente cuando no se trata de amores tormentosos) pero se definen unos a otros: izquierda o derecha; arriba o abajo; ahora o nunca; sí o no; amor u odio; coherencia o incoherencia, pasión o conveniencia; VOS O YO.

Mientras iba terminando el comentario me acordé del Coyote y su Correcaminos. Ésas son medidas extremas, porque el Coyote quería liquidar al Correcaminos y no hacía más que hacerse puré contra alguna roca.

Consejo ovárico: cuando encuentren a su Correcaminos, mírenlo bien (para no parecerse nunca a él) después, tomen la dirección contraria y… olvídenlo. Ellos tienen lo que a nosotros nos falta, pero lo que les falta a ellos de nosotros es mucho más importante y se aprende con “la leche templada y en cada canción.” Nos vemos la semana que viene pero antes de despedirme, no quería dejar de dar la bienvenida a un nuevo miembro de la Cofradía y esperamos sus aportes, no bien deje el chupete: Catalina, aquí te aguardamos ansiosas las integrantes de La Cofradía del Ovario.

YA VIENE YA VIENE YA VIENE YA VIENE

2008-05-29T21:34:00.002-03:00

A TODOS LOS LECTORES (al menos cuatro hay seguro):

PROBLEMAS TÉCNICOS HAN IMPEDIDO QUE LA BUENA PIPA SALIERA EL DÍA JUEVES 29/05. EN LOS PRÓXIMOS DÍAS SALDRÁN AMBAS SECCIONES (el lunes La Cofradía... y en estos días se viene La Buena Pipa y las tarjetas de crédito)

SALUDOS DE ESTA MUJER MARCA A.C.M.E. QUE ESTÁ MÁS A.C.M.E. QUE MUJER ESTA SEMANA.

La Cofradía del Ovario presenta: SEXTO SENTIDO (la versión más libre que encontramos)

2008-05-26T07:50:00.003-03:00

Los miembros más selectos de esta Cofradía coinciden en afirmar que si Michael Night Shyamalan hubiera sabido que después de Sexto Sentido no iba a dar pie con bola (cinematográficamente hablando), se llamaba a silencio después de hacerla (como Rulfo con Pedro Páramo); porque lo que vino después de esta joyita (Señales, La dama del agua, etc.) es fácilmente olvidable; al menos, ésta es la humilde opinión de las integrantes de la Cofradía. Repasemos la ficha técnica brevemente para entrar en tema: Año: 1999 Protagonistas: Bruce Willis (que dejó de pelearse con edificios o aeropuertos enteros por un rato en esta peli) y Haley Joel Osment (que inmortalizó la frase “I see dead people”) Argumento: Un médico psiquiatra, especialista en niños con problemas de conducta es atacado por un joven que alguna vez fue paciente suyo y a partir de allí “aprende“ la lección y se decide a no abandonar a un pequeño que ve gente muerta en todas partes y lo sigue hasta lograr que supere su trauma. Sobre el final gracias al sexto sentido de Cole, el pequeñito en cuestión, el Dr. Malcom Crowe (Bruce Willis) se da cuenta de que ha muerto con el disparo de Vincent en los primeros 10 minutos de película (su ex paciente que termina suicidándose) y que él es uno más de los muertos que ve Cole porque necesitan del nene para cumplir con los asuntos pendientes que dejaron de este lado de la tumba.

GE - NIAL, porque esto fue antes que Los Otros, El Orfanato y que miles de películas que han trabajado esto de mezclar a los vivos con los muertos (aunque en la vida real estemos todos aglutinados y compartamos inclusive, y en determinadas oportunidades, reuniones sociales con muertos emocionales, vivos adormecidos y también con aquellos que transitan el maravilloso limbo de los que se hacen eternamente los pelotudos a la hora de tomar las riendas de su vida); pero veamos cómo La Cofradía del Ovario interpreta Sexto Sentido a la hora de trasladarlo a la femenina realidad de sus miembros e integrantes.

¿Existe alguien (con más o menos memoria) que haya visto la película y haya podido olvidar esa escena maravillosa en la que él se da cuenta de que está muerto? Se las resumo: cuando se mira el balazo en el estómago que recibió hace un año como si le disparan por primera vez, la alianza se le cae de las manos a la esposa que suspira el aire helado mientras él acepta su realidad finalmente: que está muerto.

Yo no conozco a nadie que no la recuerde.

La Cofradía sostiene que, detalles más o detalles menos, a todas les ha ocurrido más de una vez esto de darse cuenta a las cansadas de una situación que se anunciaba desde el principio y que muchas veces, el Sexto Sentido Femenino ( en adelante: SSF) sirve solamente para ver más allá, pero en las historias ajenas; en las propias, la mayoría de los miembros de esta Cofradía asegura no poseer siquiera cuatro de los cinco sentidos originales.

Hay historias que son la crónica de una muerte anunciada (gracias Gabo) de las cuales, las personas que nos rodean nos anticipan el final (a veces de manera directa, a veces con eufemismos), nos cuentan cómo va a terminar, pero nosotras (como el psiquiatra de Sexto Sentido) no lo aceptamos hasta que vemos el agujero en el estómago que nos ha dejado otro amor contrariado más en nuestro haber. Porque el SSF sólo funciona para las demás y cuando alguien nos dice lo que su propio SSF le ha marcado acerca de nuestra historia, le echamos flit y le decimos: “Nada que ver, lo mío con Fulanito es otra cosa. Nosotros cuidamos mucho esta relación...blablablablablablabla”

RISAS A MONTONES ¿Quién no dijo tamaña estupidez alguna vez? Yo hasta recuerdo el banco de la plaza en el que afirmé dicha insensatez cual sentencia kantiana, mientras mi Fulanito gastaba otro banco de otra plaza con una blonda Menganita cuyo SSF le había indicado que conocería al hombre de su vida. Como ejemplo vale lo acaecido a uno de los miembros más renombrados de esta Cofradía en las áureas épocas en las que todavía creía que su príncipe azul estaba pintado con fibra indeleble y no con acuarela al agua.

Situación:

Él la llama al celular diciéndole que estaba en la casa de un amigo que vive en San Isidro y que se le hacía tarde para volver y se quedaba a dormir ahí, que no podía acompañarla a la fiesta de Fin de año de la empresa. Ella, comprensiva hasta el empalago, le dice: “qué raro, mi amor, en el celular me sale que me estás llamando desde el teléfono de la oficina”. ÉL , ni lerdo ni perezoso, le responde que las líneas andan para el demonio, que seguramente hubo un cruce de señales, etcetcetcetcetc, que lleve el celular a arreglar porque no funciona bien...tatatatatatatatata; y ella.... LE CREE. ¡Sí, una mujer inteligente! Y ...¡Le cree! Es más, seguramente habría creído que una comitiva de plutonianos había abducido su línea telefónica para experimentar, si él se lo hubiese dicho. No se dio cuenta de que su frente tenía tantos apéndices como el tronco de un palo borracho, ni siquiera cuando, ofuscada, llamó a la compañía de celulares para quejarse por el servicio de identificación de llamadas que ofrecía la empresa y que funcionaba cada vez peor. Pobre Diabla, tenía el balazo en el estómago, el frío en el pecho, la alianza en el suelo y los cuernos debajo del flequillo y seguía sosteniendo que su relación estaba en el mejor de los momentos. El SSF muere, derrapa, fallece, desfallece o se anula directamente en presencia de la testosterona (onda Superman con la kriptonita) por eso es que tan fácilmente podemos encontrar situaciones en las que lo evidente se diluye y descubrimos que el Principito de Saint Exupéry siempre tuvo razón con que lo esencial era invisible a los ojos; por ejemplo, podemos ver a nuestro Fulanito partiéndole la boca a cualquier Menganita de por ahí y nosotras argüir muy sueltas de cuerpo: “Mirá, qué solidario, le está sacando una basurita del ojo.” ¡La vida de los miembros de la Cofradía y de las mujeres en general sería tanto más sencilla si en lugar de jactarnos de nuestro Sexto Sentido nos dedicáramos a aguzar, al menos, el sentido de la vista o del oído! Pero, NO, preferimos pensar que nos las sabemos todas cuando lo único que deberíamos hacer sería aprender un poco de los animales que huelen el peligro y aúllan cuando ven a un muerto vivo. TODO ES CUESTIÓN DE OLFATO, AMIGAS DE LA PROGESTERONA. EL SENTIDO MÁS IMPORTANTE QUE PUEDE DESARROLLAR UNA MUJER CUANDO CONOCE A UN HOMBRE.

La Buena Pipa y las Retenciones

2008-05-23T10:01:00.003-03:00

Ayer tuve un ataque repentino del Síndrome Animal Planet y quise que mi gata compartiera conmigo el sofá y la tele, pero ella (que tiene una personalidad extremadamente felina y hace lo que se le canta, cuando y donde se le canta) se fue estirándose como lo que es, una gata y saltó del sofá y de mis manos sin siquiera detenerse a mirar hacia atrás. Acto seguido cortaron la película que estaba mirando para dar un flash informativo y apareció la palabra RETENCIONES aplicada al campo, que obviamente es el tema del mes, y yo me puse a pensar en lo desquiciado que estaba el mundo (o yo) porque con tanto problema, sólo podía pensar que mientras el país estaba dado vuelta por un tema de retenciones, yo no había podido “retener “ a mi gata más de dos minutos en el sofá. PATÉTICO, en un momento en el que hasta los tractores debaten sobre cuánto hay que retener y por qué, yo pensando en todo lo que no había podido retener en años y años de incontinencia emocional; porque en estos últimos tiempos, amigos lectores de La Buena Pipa, confieso que lo único que retengo, son los esfínteres. Deseosa de conocer más acerca de este tema que retiene la atención de toda la tele audiencia fui a consultar a mi amigo el diccionario y aparecieron algunas acepciones que harían temblar a Freud si escuchara a quienes debaten por este tema en los medios, en las rutas y en sus casas: Dice mi corpulento amigo editado por Planeta: RETENER: 1) Conservar, guardar en sí. 2) Conservar en la memoria una cosa. 3) Detener o dificultar el desarrollo de algo. 4) No dejar que alguien se vaya. 5) Imponer prisión preventiva. 6) Suspender el pago de un haber que uno ha devengado, por disposición judicial o gubernamental. 7) Descontar para cierto fin parte de un salario o cobro. 8) Dominar, refrenar. Entonces no me quedó más remedio que pensar en mi Cuento de la Buena Pipa y tratar de entender cuál de todas las acepciones se estaban usando para sostener el debate Campo- Gobierno. UNOS: ¿Querés que te retenga? OTROS: No UNOS: Yo no dije “no” yo te pregunté si querés que te retenga. Es que si uno mira los noticieros o lee el diario (si el médico lo permite) no queda otra que pensar en el Cuento de la Buena Pipa: un debate circular en el que no está claro qué acepción de la palabra “Retener” usan unos y otros. Tal vez sea un problema de semántica y ellos de reunión en reunión cuando podrían solucionarlo con una enciclopedia. Analicemos la primera acepción: “Conservar, guardar en sí” ... Y , obviamente Unos y Otros quieren guardar algo en sí, conservar el dinero obtenido por su trabajo (Otros) y el dinero que pueden “retener” como impuesto porque la ley se los permite (Unos); hasta aquí... lógica pura. Acepción dos: “Conservar en la memoria una cosa”... Todos recuerdan el tiempo pasado como un paisaje bucólico en la memoria: el labriego explotado por su arrendatario o Señor Feudal que cultivaba sus papitas y sus nabos con la misma pasión con la que nosotros cuidábamos en cuarto grado la germinación del poroto. Pero ahora las vacas toman vitaminas, se retocan el make up camino al matadero y las semillas se embolsan solas. Podemos retener ese pasado en la memoria pero ya no es lo mismo. Acepción tres: “Detener o dificultar el desarrollo de algo”... Un país como el nuestro que fundamenta su economía en el sector agrario ( en todas su formas) no puede desarrollarse si el objeto de desarrollo duerme al costado de una ruta, en los silos, o pudriéndose en los tambos. Unos y Otros han detenido y dificultado el diálogo por intereses más o menos justificados y esto nos lleva a la acepción cuatro. Acepción cuatro: “No dejar que alguien se vaya”... Según esta acepción, el tema de las retenciones pasaría exclusivamente por los cortes en las rutas porque no dejan que se vayan camiones y sus conductores. Los productos no llegan y chau... Acepción cinco: “Imponer una prisión preventiva”... ¿Qué habrán hecho las vacas para quedar varadas en los establos? ¿Qué es una semilla seca si no la muelen? Este conflicto nos ha dejado retenidos, casi como rehenes tironeados por Unos y Otros en un Cuento de La Buena Pipa que orilla entre la macroeconomía y la Literatura Gauchesca. Las acepciones seis y siete van de la mano: “Suspender el pago de un haber que uno ha devengado, por disposición judicial o gubernamental.” “Descontar para cierto fin una parte del salario o cobro.” El tema en este país ha sido siempre el bolsillo y sin lugar a dudas, los fantasmas de la crisis y la estafa se asoman debajo de las boinas y dentro de los trajes. Entonces las retenciones huelen a corralito, todo se mezcla y termina oliendo a bosta. Por eso cada vez que se comunica que Campo y Gobierno han salido de una reunión parece el Cuento de la Buena Pipa y nosotros en el medio viendo pasar la pelota de un lado a otro de la red. Lo más terrible es que estas situaciones enroscadas suelen resolverse casi casi como el final de Match Point de Woody Allen: la pelota queda en el borde , en el filo de la red y azarosamente cae para un lado u otro...POLÍTICA, amigos (si el pobre Aristóteles viviera, volvería a morirse una mil veces más) Y nos queda la última de las ocho acepciones del tomo tres de mi amigo: “Dominar, refrenar” ... La democracia no es un ring de catch, no es lucha libre. Tiene mucho de lucha y de libre pero no de payasada, o al menos no debería tenerlo. Lo cierto es que lo que debería refrenarse es el interés espurio, porque la palabra “Dominar” me trae reminiscencias latinas en las que Dominus era “El Señor Feudal”, que manejaba las tierras, los cultivos y que ostentaba el poder. ¡Tanto quilombo porque se me dio por mirar el diccionario! Si yo vivía tranquila pensando que retener se limitaba a mantener a alguien a tu lado y ahora este guacho de tres tomos me hace ver que viví en un termo hasta no hace mucho, porque además me enteré de que las retenciones... ¡Pueden ser móviles o no! Es decir que además, es un quilombo con movilidad propia. Inútil inútil inútil que suponga que puedo llegar a entender que sólo se están peleando por las retenciones, porque en definitiva, como en los antiguos oráculos griegos, lo único que están logrando es retrasar a las moiras (o retenerlas): las vacas han tenido desde siempre destino de asado los domingos o de milanesa a la napolitana; los granos, su misión de harina; verduras y hortalizas han muerto en ollas y fuentes nadando en oliva y accetto desde que el mundo es mundo. Tarde o temprano el oráculo se va a terminar cumpliendo aunque unos y otros tironeen (con mas o menos razón) de la cuerda, si no, pregúntenle a Edipo. Cansada, vuelvo al sofá, retengo a mi gata (aplicando la acepción cuatro) para que me deje acariciarla y me acuerdo del refrán “Cada cual cuida su quintita” y pienso que así nos ha ido por pensar en la quintita de cada uno, porque hay quintitas a mayor o menor escala y algunos estamos prisioneros entre nabos y zapallos. La gata se quiere ir y la amenazo con cortarle la ruta a su platito de alimento balanceado pero no me cree.

OTRO FLASH INFORMATIVO... ahora el uso de la escarapela es una cuestión de bandos. Este país es en sí mismo un Cuento de la Buena Pipa: celesteyblanco celesteyblanco celesteyblanco celesteyblanco celesteyblanco...

La Buena Pipa y La Cofradía del Ovario presentan: "Lo que el viento se llevó" (o nos dejó, veremos)

2008-05-19T10:53:00.008-03:00

La Cofradía del Ovario sigue con la onda Clásica y hoy se sienta a ver una de las películas más taquilleras de la Historia del Cine, que ha sido un semillero de frases memorables todavía vigentes hasta el día de hoy y no sólo para los miembros de esta Cofradía. Es más, aventuro que cuando seamos colonizados por amigables venusinos, esas frases serán las primeras en ser traducidas a su idioma. Resumamos brevemente la ficha técnica para los más jóvenes o para aquellos que simplemente (si a caso es posible) todavía no vieron Lo que el viento se llevó:

Ficha técnica: Año: 1939, Nominaciones al Oscar: trece de las cuales ganó ocho. Este largolargolargometraje (dura 238 minutos) cuenta la historia de una jovencita acaudalada del Sur de los Estados Unidos de América, Scarlett O’ Hara que debe enfrentarse a las inclemencias de la Guerra de Secesión. Enamorada desde antes de siempre de su vecino, Scarlett que ha vivido rodeada de hombres que pretenden su atención, se casa y enviuda en dos oportunidades con hombres que funcionan como paliativos de la indiferencia de su “gran” amor: Ashley Wilkes. Pero lo que ha llamado la atención de esta Cofradía ha sido el final de la película (que estoy obligada a adelantar) en el que Scarlett, luego de la muerte de su primera cuñada y esposa adorable de Ashley, Melanie, (es decir, cuando tiene el camino libre) se da cuenta de que, realmente, está enamorada del hombre con el que se ha casado para pasar el rato, aunque finalmente lo entiende cuando él la deja y ante el ruego de ella le responde con la frase (que ha sido elegida en el 2005 como la frase del siglo en la Historia del Cine): “Francamente, querida, me importa un bledo.” Hasta aquí la ficción, pero lo cierto es que Lo que el viento se llevó se quedó corta, paradójicamente, (recordemos su duración) porque todas las mujeres preferimos, sin lugar a dudas, ser Scarlett en lugar de Melanie y hemos ejercido el derecho a serlo al menos una vez en nuestra vida. Miembros fundadores de esta Cofradía así lo atestiguan.

Pongamos en situación la historia: Hemos estado enamoradas de un fulano que no nos dio la pelota que deseábamos. Por él llegamos al punto de ir al baño con el celular por si llamaba para que no tuviera que aguardar más que un pip en el teléfono (a ver si se arrepentía); fuimos a fiestas embolantes, a exposiciones de arte abstracto que no comprendía ni el pintor, tomamos tres veces el mismo colectivo para ver si lo encontrábamos de “casualidad”, empezamos a correr por la plaza siempre en sentido contrario a las agujas del reloj para “toparnos” con su anatomía “sin querer”, nos conectamos y desconectamos del MSN para que le apareciera que habíamos iniciado sesión y el nabo se diera cuenta de que estábamos AHÍ, para él y para nadie más.

¿Me siguen? Veo que alguna ya está viéndose. No se preocupen a todas nos pasó alguna vez. Bueno, el tipo ni nos registra o nos ha catalogado como una “gran amiga” (nada que aniquile más nuestras hormonas que ese mote cruel de “amiga” del “amor de nuestras vidas”), entonces, siguiendo la táctica Scarlett (a veces sin saberlo) buscamos un reemplazo, inconscientemente en el mejor de los casos. ¡Oh, casualidad! Para ese pobre diablo, nosotras somos la Luna, el Sol y el Sistema Solar en pleno y el inocente cree fervientemente en nosotras porque somos para él como Ashley para Scarlett: todo.

Buscamos los momentos adecuados para “cruzarnos” con nuestro fulano, siempre acompañadas del inocente que nos sigue y nos trae del bar lo que le pedimos y nos presta la campera porque (eso lo sabemos todas) para ser una diosa hay que cagarse de frío en las fiestas, (ser una diva, duele) y vinimos muy desabrigadas. Finalmente nos cruzamos y él está con otra distinta, nos saluda, presentamos al de la campera y nos vamos porque de pronto nos sentimos mal y el pobre, camino a casa, para en la farmacia a comprar Ibuevanol (porque él es capaz de cualquier cosa por nosotras, como nosotras por el fulano) El tiempo pasa, cambiamos de víctima unas dos o tres veces mientras seguimos siendo “amigas” del fulano de mirada errante y futuro imperfecto; pero nada, nuestra desorbitada vida sentimental no le hace mella, y en el peor de los casos el tipo nos aconsejará “como amigo” que tenemos que pensar bien qué es lo que queremos y no andar saliendo porque sí con cualquiera.

FATAL, que él nos diga que tenemos que saber qué es lo que queremos. ¡Él! ¡Uyuyuy! No vuelvo de esa imagen, nonono.

Sin embargo, mientras recibimos estoicas los consejos de nuestro fulano de los sueños, nuestro amigo de toda la vida, aquel al que le contamos todo, el que sabe cómo nos sentimos, el que ha soportado lágrimas y puteadas, nos escucha, nos acaricia el pelo despacito y nos confiesa su amor; nosotras, deshechas y firmemente convencidas de que tenemos que poner en orden nuestra cabeza y en su lugar, el corazón (como nos aconsejó el fulano), le decimos que sí, que dale, total, ¿qué perdemos?, ¡nos conocemos tanto! Dale dale dale, y ahí estamos de novia con alguien que nos quiere, nos respeta, nos tiene en cuenta, nos hace sentir bien y de repente el Fulano lo nota y empieza a acercarse y nos habla al oído y ¡Zas! Al Diablo el orden y la vida encauzada. Le decimos al amigo que estamos confundidas y que tenemos que pensar qué queremos pero que tenemos que pensarlo... SOLAS (¡Ja!) Truco viejo.

Pasan un par de días y nos damos cuenta de que el Fulano era mejor en nuestra cabeza que en la realidad y descubrimos que no hay nadie como nuestro amigo-amante, ése que dejamos para matar el mito del Fulano de nuestros sueños (que era simplemente eso, el tipo de los sueños que se terminan cuando suena el despertador); volvemos a nuestro amigo-amante y le confesamos lo que sentimos (esta vez de VERDAD) y él, que no es ningún pelotudo nos responde:

“Francamente, querida, me importa un bledo” (el cronolecto puede variar, podemos reemplazar “bledo” por “carajo” y el “querida” por “nena, flaca, che, “ etc)

Listo, ya somos Scarlett O’Hara y ni siquiera nos enteramos. Le pedimos que lo piense pero él se va y nos quedamos usando la leyenda del Fulano como felpudo, con la cabeza partida, sin el amigo de siempre para contarle lo que nos había hecho el turro de turno y sin nadie que nos compre chocolate para liberar endorfinas y no sentirnos tan desgraciadas.

El viento suele llevarse muchas cosas (a mí me debe un par de historias ése) techos, pisos, amores de verdad y de mentira, hojas, amigos, fulanos y menganos. Algunas de ellas las cubre el seguro, a otras , no; pero la mayoría se va, vaya uno a saber a dónde ... Sin embargo, hoy prefiero hacer como Scarlett, después de todo es la heroína de la película. Cuando su verdadero amor (Rhett Butler) la deja, harto de que ella piense en otro, llora sin consuelo sobre los escalones de la sala hasta que treinta segundos antes del “The end” dice: "Mañana voy a pensar en esto. Hoy, no. Mañana será otro día”

A veces no sabemos bien qué es lo que el viento se nos llevó ni a dónde, pero hagamos como Scarlett: mejor eso... lo pensamos otro día.